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優(yōu)秀日記:十六的天空

發(fā)布時(shí)間:2019-02-02

優(yōu)秀日記:十六的天空

  十六歲的天空雪花在空中瀟灑的舞著,劃出一道道冰冷的弧線,就像這樣前赴后至,無(wú)怨無(wú)悔,去實(shí)現(xiàn)它們幾乎不大可能實(shí)現(xiàn)的理想。

  ——題記

  這是立春以來(lái)的第一場(chǎng)雪,沒(méi)打一聲招呼,就這樣悄悄的來(lái)了,當(dāng)它來(lái)臨的時(shí)候,我還躺在暖暖的被窩里,做著關(guān)于中考的美夢(mèng)。

  “唰”的一聲拉開窗簾,外面白色的世界刺得我有點(diǎn)兒睜不開眼。”真是,銀裝素裹。我只能用這個(gè)蒼白的形容詞來(lái)表示對(duì)大自然的贊美?上,可惜,今天得去補(bǔ)課,我有點(diǎn)悲哀的想到。

  我在雪堆里踩著單車,痛苦的來(lái)到補(bǔ)習(xí)班,迎接我的是緊閉的大門。在寒風(fēng)中站立了十分鐘,父親打來(lái)了取消補(bǔ)課的電話,我吸了吸被凍紅的鼻子,無(wú)語(yǔ)的掛了電話,平靜的推車,回家。初三,就是這樣,在忙碌中亂了手腳,忽而跌倒,只能趴在那里委屈的哭泣,委屈完了,還要爬起來(lái),再跑。再狼狽不堪,時(shí)間,也不會(huì)因你而停止。

  回到家,一咬牙,心一橫,便約了好友出來(lái)。我在為出來(lái)是否是一個(gè)正確的選擇而糾結(jié),是啊,我們休閑的過(guò)了初一,晃晃悠悠的走了初二一個(gè)過(guò)場(chǎng),初三上半學(xué)期在我們處于呆滯的停機(jī)狀態(tài)時(shí)而溜掉了,接下來(lái)幾個(gè)月,我們又有什么理由可揮霍?看見她頂著兩個(gè)熊貓眼,疲憊的走著,苦笑:“又熬夜了?”她習(xí)以為常的應(yīng)了聲兒“不然,那還能怎樣?”對(duì)呀,不然,那還能怎樣,難不成向上帝索要被自己揮霍過(guò)的時(shí)間,重新來(lái)過(guò)?

  在這雪天,若是地上添了雪,定是要堆雪人的。不知道從何時(shí)開始就興堆雪人了,只知道魯迅的童年就有塑雪羅漢陪伴他度過(guò)了。人就是這樣,總希望世界萬(wàn)物有著與自己一樣的智商,語(yǔ)言與,模樣。會(huì)說(shuō)話的八哥,也是一種無(wú)言的悲哀。開始塑雪人了,那痛心的涼未曾間歇的觸及我的手指,不斷退縮著,又堅(jiān)持著,腦海里不禁浮現(xiàn)出母親生育我們時(shí)的痛苦,而這僅僅是一個(gè)開始而已。望著眼前這個(gè)所謂雪人的畸形物,有那么一絲后悔,準(zhǔn)確地說(shuō)是不負(fù)責(zé)任的,只能眼睜睜的看到它從陽(yáng)光下消釋,被塵埃玷污,而或是被頑童一腳踢飛,結(jié)束了它那可憐又可悲的短暫一生。它就像是被學(xué)生荒廢了的學(xué)業(yè),勉強(qiáng)維持著毫無(wú)意義的生命,最后腐爛,發(fā)臭,消失。當(dāng)在外面野夠了,受盡了挫折之后,想再次拾起它時(shí),卻永沒(méi)了機(jī)會(huì)。

  我是喜歡拍照的,但我也痛恨我自己拍照這種行為,向來(lái)討厭把事物裝在這個(gè)狹小的空間里,就這樣矛盾著繼續(xù)著,舉著照相機(jī),不斷按下快門鍵。突然停下動(dòng)作,想了想,扭頭,看見好友定定的站在廣場(chǎng)中間。“怎么了?”笑問(wèn)。“沒(méi)什么,只是覺(jué)得有點(diǎn)冷。”“別呀,還有好多地方?jīng)]拍呢,走走就不冷了。”既而轉(zhuǎn)身,沒(méi)有看見好友瞳孔里的液體,慢慢冷卻,消逝。

  就這樣默默的走著,聽著腳踩在雪地里咯吱咯吱的聲音,像痛苦的呻吟,雪怎么也沒(méi)想到自己的理想會(huì)這樣被人踐踏,蹂躪,玷污。但,未來(lái)的變化又有誰(shuí)會(huì)想得到?

  習(xí)慣了好友在右手邊的位置,也想過(guò)右手邊的位置不再有她。有一段時(shí)間,無(wú)法想象右手邊沒(méi)有她的位置的未來(lái),現(xiàn)在想想,也不過(guò)如此吧,上帝總是把人類的幸福安排的滿滿的,貪婪的人類總不知足,不想這樣不想那樣,最后自己成了一個(gè)悲劇。順其自然就好,即使,我們的16歲有這么多的憂愁與煩惱。不知從何時(shí)起,與好友有了一道逐漸加深的溝壑;不知從何時(shí)起,自己變得世故圓滑;不知從何時(shí)起,變得互相猜疑。我與好友,就像是同一端點(diǎn)的射線,一個(gè)往上,一個(gè)往下,就這樣滑過(guò)初三,滑過(guò)中考,永沒(méi)了相交的機(jī)會(huì)。

  或許至始至終,好友都在想著習(xí)題的事,或許這一開始就是一個(gè)錯(cuò)誤,或許,我根本不配擁有這豆蔻年華;或許,我就是一個(gè)大傻瓜。

  走在回家的路上,啜泣著,不去理會(huì)路人看神經(jīng)質(zhì)的眼光。

  在相反的方向,卻不知道好友也在發(fā)了狂的啜泣,無(wú)望的想著這些個(gè)或許。

  或許,我們兩個(gè)都輕易的懷疑了這份純純的友誼!日子就像被我撕下的日歷的紙張一樣,丟進(jìn)了名叫過(guò)去的垃圾桶里,運(yùn)到記憶垃圾中轉(zhuǎn)站,焚燒,遺忘,似乎看到了漫天飛舞的紙灰。沒(méi)有與她說(shuō)話的日子里原來(lái)是如此的單調(diào),無(wú)聊。

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