那些年
，還是像所有人一樣，擠在那間擁擠破舊的教室，聽著那些道貌岸然的衣冠禽獸信口開河所謂的“諄諄教誨”。堅持著所有人眼中所謂的正路，一堅持就是九年。
那些年，不懂社會的人情世故，不知道那么多的人心險惡，可以相信任何人空口許下的任何承諾，一次次被欺騙，卻又一次次的不長教訓。
那些年，以為逃避就可以忘記一切，以為時間可以沖淡一切，以為陌生的環(huán)境可以替代一切，時過境遷可還是放不下，才明白，真正長在心里的事情是怎么也拔不掉的。
那些年，可以無條件的接受母親給的一切，沒有自己的一點顧慮，心情不好了可以向她發(fā)泄，需要什么她都會想盡辦法去滿足，什么都不需要自己去考慮，心安理得的接受著一切，卻從沒有回報過什么，習慣了這種索取，習慣了這種接受。
那些年，以為只要有夢想，去奮斗，就能得到自己想要的，天真的不知道現(xiàn)實的殘酷。
直到那一年，為了那個無謂的逃避，懷揣著自己的一腔熱血，放棄掉自己擁有的一切，孤零零的走上這條不歸路。
那一年，以為誰都可以像想象中的那么好，誰都可以信任，對誰都可以像以前一樣無理取鬧，就能得到自己想要的。現(xiàn)實一遍遍將我打擊，到最后才明白當時的自己是多么可笑。
直到那件事之后，不再會真正的笑，不再會像以前一樣，誰都不再相信，變得表面上什么都無所謂，什么都不在乎，跟誰都可以笑的那么虛偽，跟誰都把玩笑開的那么過分。我才明白，還有一種無奈，叫現(xiàn)實。
曾經(jīng)，希望被看到，希望被關注，心情好了不好了都告訴別人，哭了想讓別人看到，笑了想讓別人知道。后來喜歡把自己埋起來，知道了別人給的不是同情，看的是笑話。
被這個現(xiàn)實的社會一遍遍無情的打壓，慢慢地不在相信任何美好，不再對任何事情存有幻想。也就真的變成了曾經(jīng)自己最討厭的那類人。但愿自己是錯的。
慢慢地，忘了自己的初衷，忘了自己的雄心壯志。卻活的越來越?jīng)]有目的，越來越累，都不知道怎么走到了今天，離自己最初的目標越來越遠。感覺除了身體什么都沒有，逐漸淪落成一具行尸走肉一樣的。在做的事情，是自己想要的嗎，從事的，是自己向往的嗎。
以前總是抱怨家里的一無所有，什么都給不了我，唯一的一個簡單的愿望都變成了一輩子的遺憾。從那一天，感覺自己就不再有靈魂，過的是漫無目的的生活�？赡艿剿蓝紩谶@個陰影下，我覺得，我一定會是死不瞑目，因為一輩子有一個完成不了的遺憾！
三百多度的近視卻從不帶眼鏡，是因為不想把這個操蛋的社會看的太清楚。曾經(jīng)經(jīng)常幾天不吃不睡是想用饑餓跟困意告訴自己還活著。
這種狀態(tài)真不知道哪一天突然就沒有理由的自行了斷。但至少，現(xiàn)在知道有一種叫作責任的東西，我還要活著，哪怕不是為的自己，活的再累也要熬過這幾年。拼命的活吧，過一天就是賺一天！