所謂的軟弱

　　很久沒碰鍵盤了，手感有些生疏。眼看就要期末考試，我在思索著到底該不該放下課本在這里敲鍵盤。

　　只是心里有些話說不出來罷了。

　　太久沒寫文章，現(xiàn)在寫的一句一句都不知道在講什么，也不知道期末考試的作文也會不會寫成這樣——當然，我盡量避免。

　　這個周末，一些事情來得有些突然，讓我現(xiàn)在還有點后怕。

　　我來到城市后第一次哭。

　　那種感覺真的很糟糕，猶如自己的心正在惡魔的爪子里掙扎。呼吸顯得格外困難，肺部的氣體交換近乎停止。鼻腔里是粘稠的液體。

　　小時候哭，明明沒有這種感覺——那是一種爽快的、明朗的、絲毫沒有停止之意的哭。我本以為虛偽的我已不可能再像小時候那般軟弱，可事實證明我還沒有虛偽到能憋住眼淚的地步。

　　為什么要哭？我不知道。只是一種無以言表的心情從心臟涌向大腦，然后眼眶就不受控制地開始濕潤。

　　我似乎是被人罵了，而且罵得很厲害。

　　“你這沒出息的家伙！”——那人是這么說的。

　　如果這話出自別人口中，我倒真的不怎么在意，畢竟我在小說網(wǎng)里打拼多年，不可能連這點心理承受能力都沒有——假如真是這樣，我怎么混？

　　可這話出自我至親至愛之人的口中！你可知道我當時是多么的憤恨、絕望與無奈？所有不好的感情在那短短的幾秒鐘充斥了我的心，我甚至感覺自己馬上就要窒息而死了。

　　眼淚不住地往下流，滴在冰涼的地板上。

　　“沒出息的家伙，還哭？算了，你就哭吧！”她的身影離開了我逐漸模糊的視線。

　　我多么想說一聲“不要走”，可我那嘶啞的喉嚨卻根本不允許我做出這種舉動。旁邊的女孩子們似乎覺得有些尷尬，忙拿紙來為我拭淚。

　　她們的指尖在我的臉上留下冰涼的觸感，在我當時的腦海里，她們是惡魔。

　　我全身一點力氣也沒有，面前的電腦早已切換到了動態(tài)屏保模式。我懷疑自己是不是也變成惡魔了——從前的我從不曾跟我的至愛之人慪過這種氣。

　　我轉(zhuǎn)身看向那些年輕的女孩子。

　　她們一個個都可以算得上是大美女，把自己的青春年華留在這里怪可惜的。聽她們說，她們是在打工。當我和她們講價錢的時候，她們都說：“這個價實在做不到。”就差沒說“臣妾做不到”了。

　　我把價錢抬高了點，見她們有些猶豫，便做出要走的樣子。

　　她們還是把我留下了，其中一個拿起電話說要跟老板商量商量，畢竟他們以前從來沒有打過如此低的折扣。我心中暗想：我又不是來占她們便宜的，再說我不可能坐在那兒給她們宰。

　　我還記得另外一個女孩子叫了我一聲“親愛的”，聲音甜膩得猶如綿羊的顫音。我打了個顫，感覺全身都不舒服了。

　　……

　　我的至愛之人來了。

　　不過一會兒她又走了。

　　留下我在沙發(fā)上掉眼淚。

　　不知該怎么解釋。

　　錯的終究是我，我不應(yīng)該蠢得連賬都算不清——錯的是我，一切的一切都是我的罪孽。我承認我是個軟弱的人，軟弱得如從前的我。這樣的我，在這所謂的大城市里想必是無法生存下來的吧。

　　初一:秦曳