我并非女騎士

　　有時候，連自己都不明白自己到底在想什么，上一秒念得轟轟烈烈，下一秒則假裝忘懷，選擇無情去拋棄，也許是害怕失去、害怕拋棄，對于自己，對于他的不確定，造就了我似真似假、一種游戲的心理，分不清、搞不明，這是一種怎樣的情愫？

　　總是感覺他在逃避、他在默認(rèn)，總是做出一些讓我懷疑的事情。

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　　那一次旅行，他總是有意無意地與我走同一條路，與我肩并肩同行。

　　那一次，我剛走出教室門，在不遠(yuǎn)處見他，他見我便迅速下樓，從另一處樓梯拐來，只為與我碰面。

　　他主動要求為我做事，他在晨練時鼓勵我，他主動將作業(yè)借給我……

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　　這樣的懷疑，這樣的自作多情，使我越加迷失自我，他到底在想什么？我猜不透，真的猜不透，和他在一起真的好累，更何況我們并沒有在一起。因此，我因此改變，因此變得想一個瘋子一樣，其實，只有我自己知道，我念他，念到這種程度，但是我已經(jīng)習(xí)慣了掩飾、習(xí)慣了逃避，習(xí)慣了將自己的秘密埋葬在心底，我不想讓別人知道，也沒有人愿意聽我訴說，每當(dāng)我吃醋時的濃濃惆悵，又有誰真正在意我？

　　我要怎樣才能夠回到曾經(jīng)那個單純的自己？我感到十分恐懼，懼怕越加的掙扎越加的事情，我悱惻，甚至忿怒，卻從未想過這樣做是否值得。當(dāng)他像一個孩子般被所有人喜愛，當(dāng)他又含情脈脈說著對她的情話，我又怎能付出這一份篤愛？我太自私了，只把秘密留給自己、只把痛苦留給自己，一個還沒有長大的孩子，他能否明白呢？也許，我的言語在他腦海里只是玩笑，而他的情話，又何嘗比過我的玩笑呢？至少，我委婉并未傷到別人，只是對于他的感覺，是真真正正的。

　　我并非傳說中堅強(qiáng)的女騎士，沒有多余的愛來捍衛(wèi)這個游戲。我的一言一語，都像是玩笑；我的一舉一動，都像是游戲。但我的玩笑與游戲中，有那么一絲，你會相信嗎？其實，我寧愿是不相信的，連我自己也不愿意相信，不愿相信，當(dāng)我越加迷失自我，我便對他越來越壞了，越來越冷諷熱嘲了，不知是不是星座里詮釋的那樣，越愛便越加地傷害，若是如此，我寧愿不愛，寧愿獨自承受、獨自徘徊。

　　時間能否沖淡我的記憶？可惜，時間過得越久，我的秘密藏得越久，就越情不自禁、自作多情。

　　每一次，我的態(tài)度，他都以沉默作答，我又該怎樣呢？如果他能夠反駁我一句也好，哪怕只是一句。

　　可是，他多余的那些仁慈，多余的那些善良，我不需要，為什么有時候要對我那么好，知不知道，我會情不自禁地自作多情？！

　　初一:甘優(yōu)