記得的不可忘記
有些記憶，是舊時光里的好愿景，可以拿出來暖心貼肺，卻想著想著，就紅了眼眶 有些記憶，你會想拼命了去留住，故地重游也好，癡癡默念也罷，紀念，或者祭奠，都會痛入深髓。
十年。我在繁茂的果園中兜兜轉轉才找到你，手臂和小腿都是被枝條和草葉劃傷的痕跡。 其實是我故意去沖撞它們。我想故意弄傷自己，好讓你心疼，讓你來后悔，讓你哭著說不該離開。 記得小時候，我會故意穿很少的衣服跑到大風里、大雨里，我會蹬被子，故意讓自己凍感冒。生病了多好，有你陪著，寵著，哄著，嬌慣著多好。
十年前的6月30。那一天，愛你的天使和愛我的天使一不小心都睡著了。那一天，你用無言的告別教我怎樣長大。當我漸漸長大，卻發(fā)現(xiàn)那些越來越重要的人越來越少。比如你。 我駕著時光的馬車，往回影里追。反反復復詢問，有誰見過你的蹤跡。 他們說，幸與不幸只是轉念間。 并且，要我用活著的方式替你生存下去。
我在果樹下，點起煙火。跟你絮絮叨叨說不斷重復的話。就像你曾對我絮絮叨叨說不斷重復的話一樣。我常想，最快樂的，一定是有你的小童年。那時的我只盼一個假期，只盼你會給我做許多的好吃的，然后看我大口咽下。比如你的紅燒大龍蝦。曾經以為自己是天真到白癡的樂天派。后來才知道自己是純粹的悲觀主義。盡管我已經學會用最樂觀的態(tài)度與這個世界和平相待。
這些年，我從一顆青豆長成綻開的花。其間的痛與樂，都在我內心留下隱秘的極為深刻的痕跡。這些痕跡，是無人分享與分擔的反復自我臨摹。只是還常常做夢，不停地在逃，惶恐。然，我早不是那個有了痛就可以揪著你的衣角撒嬌的孩子。就像我現(xiàn)在哭得昏天暗地也只有一個人關起門來默默想念。 我左突右撞，為沖破這禁錮的房門頭破血流。 雖然知道人不應該活在過往的陰影里，不應該放縱沉湎在自怨自艾的低靡情緒里，我痛恨現(xiàn)在的自己，卻不想也無力改變。
我走在街上，夾緊裝著內心的小包包。 我多么想在人潮里再看見你或者與你相似的身影。 可這看起來多么遙遠與不可能。我甚至不再敢喊你，爸爸。這兩個字，不可說，不能寫，連想一想都疼。30號。在你離開我十年的那一天。 我會去北京。 到時，我想去看一看你曾經去過的地方。想用我的腳印踩在你曾經落下腳印的地方。以此為念。想。甚想。 很多，很深，很疼。這個，你是否懂得？