初中散文：深夜
好難得。終于痛快的又失眠一次了
腦海中全部浮現(xiàn)的那些人啊人啊人啊。
難道今天有什么興奮的事。貌似也沒有。也就是商量了幾件大事而已。
為什么聽到那首歌。原本以為會習慣想念著睡著。但是卻怎么也睡不著。
去年。去年的今天。我貌似一個人躺在冰冷的旅館里。對著某某某打電話。但是被掛了。依舊是那么一個我。我失眠得沒心沒肺。
難道是害怕。害怕去面對明天�；蛘呤菍^去的迷惘。去年的酷狗。今年的豆瓣。去年的一群。今年的一些。去年的深愛。今年的淡忘。周圍的一切一切都在變化著。而我還是依然那么淡定。淡然得我無法自拔。我沉迷于過去。始終放不開。有時候。會想想。其實我們那時候真的一直深愛著。只是我們那時都未發(fā)覺而已。
我只是一不小心。又翻開了舊的日記。然后舊的日記帶我繼續(xù)向前翻。我就那么一直翻啊翻。為什么我就不能豁達一次呢！
8月27.離我生日整整還有一個月。到那天。會是一個怎樣的景象呢。4年的生日。4年的大學生活。我是過著19歲的生日進的大學。下個月的今年。就意味著過著22歲的生日離開大學么？有時候。我會問自己。你到底喜歡哪個時期的你。我會毫不猶豫的回答。大一上學期的那個我。那個稚嫩的我。那個異想天開的我。那個依然相信愛情的我。我依稀的記得那一條短信。以至于當時緊張得不知道怎么回復。那條跳動的扣扣頭像。我害怕得不敢打開。那個每個周六晚上都會去網吧搶機子的男孩子。那個經�？粗绦派瞪敌Φ哪泻⒆印Ｒ晦D眼都成男人了。你也即將為人妻了吧，但是。我呢？我想。到我們老了的時候。我們再回首看。也許會很留戀。也許會笑。因為那時候我們單純。
身邊的人換了又換。走了又來。來了又走。不變的是那心里堅固的淚水。變了的 是外面殘缺的成熟。我?guī)е愀嬖V我的那句話。就這么經歷了四年。無論怎么的失敗。我依舊相信。我讓我要有自信嘛。我放佛記得你不再那么濫酒。不再那么濫情了。而我。卻愛上了香煙的味道。不可自拔。以前我總問別人。你為什么要抽煙呢�，F(xiàn)在才恍然大悟。原來是心煩。原來是意亂。原來是消愁。以前我總問別人。到底酒有什么安逸的。你為什么總要喝酒呢。到了自己身體都喝得不行的時候。才知道酒是個好東西。它能讓人安然入睡。一覺到天亮。
對啊，那是一個難忘的歲月。我也年少輕狂過。我也少年不羈過。我也迷茫過。我也揮霍過。我也隨遇而安過。我也錯過過。。。。錯過不止一次。
我不喜歡。過了下個月的生日。我還是依舊的帶著這樣的一個個遺憾過下去。到現(xiàn)在我才明白。真的到了飯大叔那個年齡。就什么事都只能袖手旁觀了。你再也沒有勇氣對著那個人提起昨天的往事。你只能從嘴里吐出一圈圈的煙。因為。我們真的要長大了。
對啊。長大了。我有收獲。我知道了人情冷暖。我知道了什么是兄弟。我更加明白將心比心的含義。我更加珍惜身邊的朋友。我明白那一杯酒的含義。我明白那一句話的深遠。對么。陶哥。蕭蕭。豬豬！
我不再是聽著那個《陽光下的星星》會哭的笨小孩。我不再是唱著那個《損友》會哭的傻男人。我只是那個唱著《朋友》時會心情澎湃的純爺們！
4.我最喜歡的數(shù)字。你繼續(xù)發(fā)揮吧，我不管！