生命紀念
我的腿骨輕微畸型，就是俗話說的“x”，這要歸罪于我老媽。鼻子是無論如何都有些大了，大概是老爸一廂情愿地想把他那霸氣的鼻子遺傳給我，卻忘了附贈一張與之相稱的國字臉來。
我身上有很多胎記。其中一塊是與弟弟一模一樣的，只是他右我左。姥姥常開玩笑，說要是哪一天我們走丟了，要靠這胎記尋回來。
我對此嗤之以鼻——難道屁股上的胎記會比臉上的五官更好認么？其實那時的我，并不明白姥姥話里蘊含的深意。
就像不明白那些相似對于我的意義。
青春期，叛逆的情緒猶如六月的野草一般，在我心里瘋長，瘋長，逐漸大火燎原。飆車，逃課，無法無天恣意妄為……我開始隨時準備著打倒一切約定俗成的理論和所有被自幼灌輸?shù)膫鹘y(tǒng)。年輕的生命渴望著超越，這欲望猶如愛情一樣無法被壓制。
于是我開始對老媽無數(shù)次的提醒充耳不聞，只因為不喜歡她說話的方式，仿佛我是個不知冷熱的小孩兒。
于是我開始想方設法時刻準備著駁到老爸那些指導理論，并且對他的強勢與權威心懷念怨忿。
于是我開始拒絕聆聽姥姥、姥爺那些嘮叨，當他們跟我說好好學習abcdefg……時，我所有的感覺只剩下一種——厭煩。
不知從什么時候開始，我與母親99％的談話都會陷入互相貶損的尷尬境地。有時候我與父親爭吵，用尖刻的話來彼此傷害，他氣得摔壞我的磁帶扯破我的絨毛狗，而我在一旁咬緊嘴唇死不服軟，任憑多年構建起的溫暖大片大片地流逝。
也是不知從什么時候開始，我覺得我的家仿佛成了壓抑的地下旅館，我所要求的理解、信賴、尊重、溝通……這里通通找不到。它是供我衣食的處所，卻無法讓心靈安然。
我想我并沒有錯，我想我已經(jīng)長大了。這已進入花季的生命，不再需要父母那令人窒息的保護，它需要獨立，需要自由，需要斬斷家庭給予的桎梏，才能展翅高飛。
只是我不明白，為什么，當我看著鏡子，發(fā)現(xiàn)自己再也找不到那個瞳孔潔白笑容恬靜的小女孩時，我會那么難過，還有，惘然。
直到那一天。
那一天，媽媽說腰疼，要我為她擦藥，不經(jīng)意地掀開媽媽的衣服，闖進眼瞼的，是媽媽腹上的疤痕。
我和弟弟都是母親剖腹產(chǎn)生下的孩子，兩個人，兩道傷疤。媽媽常一邊撫著肚子一邊說.“瞧，你們兩個家伙給我留的紀念�！�
可是在那一天之前，我竟從未仔細看過它們一眼！一絲慚愧襲上心頭，第一次，我有了閱讀的欲望。
“為什么弟弟這道比我的淺?”我撫著那兩道深凹進去的印痕輕聲詢問。聲音里那微微的醋意，讓我吃了一驚，并且，有些不甘愿。
“哦，后來技術好了么�！眿寢屨f，語氣淡淡的。
——一條粗壯的蜈蚣扭曲著趴在媽媽的腹上，暗紅色的身體足有一厘米寬。足尖點出一個個深而圓的小凹洞，那是針孔留下的痕跡，長長的歲月都未能將它抹平。
——十六年前，這里曾流著血……冰冷的手術刀劃開母親溫暖光潔的肌膚……然后針從這里穿過，羊腸線，縫進一周的輾轉疼痛和十六年的辛勞。
原來我是母親剖開胸，剖開腹，從血淋淋的肚子里撿回來的孩子。
原來我是在父母的心窩里，浴血而生。
突然間尖銳的痛楚從那一片片胎記，從父親的鼻子母親的腿，從我的每一寸肌膚傳來，那么近，那么真切，仿佛是一條無形的線，連上了我與母親腹間的那道傷痕。
那一剎那我終于明白，原來家，就是互相連通著的血脈，是緊緊纏繞著的藤條。因為那么近，所以任何一點小小的牽動，都注定傷筋動骨鮮血淋漓，但也正是因為那么近，才能在冰天雪地里，給予無盡的溫暖。
它不是行李不是任何一件隨身物品，它就是我們自己，所以不可能也不可以被丟棄。
永遠，永遠。
日子依舊這么一天一天過去，仿佛什么都未曾改變。
是當媽媽開玩笑說你鼻子好難看將來一定要去整容時，我會笑著答上一句“這可是我老爸的鼻子，死也不改”。
我終于懂得，我身上的胎記，每一處與父母相似的地方，不僅僅是遺傳學的證據(jù)。就像媽媽腹間那道疤痕，不僅僅是疤痕那么簡單。
那是，上蒼賜給我們
最珍貴的……
生命紀念。