大學(xué)生感言隨筆
每個(gè)人的大學(xué)生活有自己的特點(diǎn)，因?yàn)楦髯耘d趣愛(ài)好的不同。那么身為大學(xué)生的你，會(huì)如何去寫(xiě)大學(xué)感言呢？下面是第一范文網(wǎng)小編精心為你整理大學(xué)生感言隨筆，希望你喜歡。
大學(xué)生感言隨筆篇一
昨天吃了散伙飯，吃得心里酸溜溜的，因?yàn)楹芏嗤瑢W(xué)都沒(méi)有來(lái)，有些因?yàn)槟貌坏疆厴I(yè)證的不來(lái)參加到還情有可原，可是其他的人呢?不知道他們是不是真的有事還是不顧及四年的同窗之情?不過(guò)和我很鐵的兄弟幾乎都來(lái)了。我到不覺(jué)得很失望，只是有點(diǎn)失望，這種失望幾乎大家都有，因?yàn)楹孟蟛说馁|(zhì)量不怎么好，沒(méi)有見(jiàn)到幾塊肉服務(wù)員就開(kāi)始上水果了。我是一個(gè)很感性的人，呵呵，想不到我的畢業(yè)宴到還比不上我們足球隊(duì)出去吃飯那么熱鬧!
始終想不通學(xué)校的安排，五月的時(shí)候，我們忙畢業(yè)設(shè)計(jì)忙得不可開(kāi)交，到了六月卻悠閑得過(guò)了頭，都說(shuō)大四的畢業(yè)生找到了工作的又忙完了畢業(yè)設(shè)計(jì)的每天的生活就像豬一樣，這話還真的不假，我們就像一群懶豬靜靜的等待七月學(xué)校把畢業(yè)證發(fā)到我們手中。不過(guò)學(xué)校好象也讓我們當(dāng)豬當(dāng)?shù)锰昧�，除了抱怨我們還能做什么呢?太悠閑的生活往往會(huì)讓人墮落，特別對(duì)我這種孤家寡人來(lái)說(shuō)，有時(shí)真是無(wú)聊得心灰意冷，即便晚上有精彩的世界杯讓我欣賞。寂寞是可怕的，而我又是一個(gè)很害怕寂寞的人，可是終究我卻不能找到一些辦法去消除寂寞或者是讓寂寞盡量的減少，也許，這就是我無(wú)能的地方吧。我是一個(gè)勇敢的人，但我卻是一個(gè)缺乏勇氣或者說(shuō)是缺乏信心的人，在大學(xué)生活中，我放棄了很多東西，客觀來(lái)說(shuō)，放棄的這些我想得到都是很困難的，說(shuō)得好聽(tīng)一點(diǎn)，或許這叫做知難而退吧。對(duì)于我這樣的青年學(xué)生來(lái)說(shuō)，學(xué)習(xí)和感情是生活中最重要的，可是對(duì)于這兩者，我做得更多的不是積極爭(zhēng)取，而是消極放棄。最近兩天的世界杯比賽，很多勝利都是傷停補(bǔ)時(shí)階段產(chǎn)生的，看著場(chǎng)上的球星奮不顧身的拼搏精神，我明白了自己的很多不足之處，我也終于深深體會(huì)到了一種偉大的精神，那就是永不言棄。真的，我差得還很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)!
今天在收拾東西的時(shí)候看到了初戀女友以前給我的信，懷著一顆懷舊的心情仔細(xì)的閱讀了一遍，感動(dòng)頗深�？吹剿f(shuō)的一些氣話，仿佛讓我又看到了她生氣的樣子。她很漂亮，對(duì)我也很好，我曾經(jīng)深深的愛(ài)過(guò)她，當(dāng)然她也深深的愛(ài)過(guò)我，或許是以前真的沒(méi)有好好的體會(huì)她吧，不管曾經(jīng)的決定是對(duì)是錯(cuò)，我終究放棄了一個(gè)足以影響我一生命運(yùn)的女人�；叵肫鹚哪昵暗慕裉欤沂呛蔚鹊男腋�，現(xiàn)在想起來(lái)，真是有種往事不堪回首的味道，現(xiàn)在人長(zhǎng)大了，也明白了許多事情，我知道很多時(shí)候我們都是身不由己，我想生活的酸甜苦辣也就在于此吧!
四年一次的世界杯又來(lái)了，雖然很快它就將決出冠軍，但四年之后它又會(huì)卷土重來(lái)，給人更多的期待。而我的大學(xué)生活，卻定格在了這四年，就這樣子吧，不管以前怎么樣，現(xiàn)在怎么樣，一切都沒(méi)有關(guān)系了。那些我曾經(jīng)愛(ài)過(guò)的女孩，那些愛(ài)我的兄弟們，我會(huì)在遙遠(yuǎn)的北方祝你們幸福的，不知道你們會(huì)不會(huì)同樣的祝福我呢?我會(huì)好好努力的，因?yàn)槲倚枰氖且粋�(gè)激情四溢的四年!
大學(xué)生感言隨筆篇二
大學(xué)第一年，一個(gè)師兄對(duì)我說(shuō)：“大學(xué)住在一個(gè)宿舍，說(shuō)得好聽(tīng)是緣分，說(shuō)得難聽(tīng)就是遭遇。”
回憶我的住校生活，大概是介于“緣分”和“遭遇”之間吧。
高中時(shí)候，我在外地住校讀書(shū)，為了照顧我寫(xiě)作，我住了一年的單人宿舍，宿舍還有電腦，電腦雖然不能上網(wǎng)，但儼然已經(jīng)滿足我對(duì)于娛樂(lè)生活的所有需求，高中沒(méi)寫(xiě)出什么正經(jīng)東西來(lái)，但看了市面上能買(mǎi)到的dvd中的絕大部分美劇。
一個(gè)人一間宿舍，難免讓其他同學(xué)不滿。在宿舍樓里，就流傳著對(duì)我住宿環(huán)境的猜測(cè)和臆想，比如猜測(cè)我的宿舍里有廚房和微波爐，猜測(cè)管理宿舍的大媽每天幫我洗衣服。夏天的夜晚，經(jīng)常斷電�？照{(diào)，燥熱難耐，會(huì)有人推斷停電是為了把電都供給我。
幸虧那時(shí)年紀(jì)小，每天仍執(zhí)拗地過(guò)著孤僻而規(guī)律的生活，毫不知覺(jué)自己已經(jīng)成了眾矢之的，直到聽(tīng)高中同學(xué)后來(lái)的回憶，才知道自己觸犯了眾怒。
直到20xx年上大學(xué)，我才開(kāi)始過(guò)上了真正的集體生活。
入住的第一天起，每個(gè)人都迅速把自己的床圍上厚而密實(shí)的幔簾，在逼仄得讓人透不過(guò)氣的共同生活里，討出一片別人入侵不了的小小領(lǐng)地來(lái)。
對(duì)大學(xué)女生來(lái)說(shuō)，擊敗了全國(guó)99.99%的困擾，就是肥胖。從高中的緊張到大學(xué)的輕松，其中絕大部分空閑心境都投入到吃的熱情上去。清華的食堂很多，每個(gè)都很大，多種多樣菜式的共同點(diǎn)，就是用重油重咸來(lái)掩蓋大鍋飯的平庸。
大學(xué)不到半年，我就不可抑止地發(fā)胖了。每天一醒來(lái)就迎接與食欲的斗爭(zhēng)。我從不和同宿舍的三個(gè)女生吃飯，怕因自己減肥食量小，引起其他人的關(guān)注。比起嘲笑，我更怕的是“你不用減肥啊你根本不胖”以及“你吃這么少對(duì)身體不好會(huì)損害健康”的虛偽勸諫。
餓了整整一白天之后，到了夜晚，就會(huì)餓得百爪撓心。凌晨三四點(diǎn)鐘，沖到樓下的自動(dòng)販賣(mài)機(jī)買(mǎi)東西。往往會(huì)發(fā)現(xiàn)販賣(mài)機(jī)前站了好幾個(gè)和我一樣的人，我們沉默的排隊(duì)，羞赧地避免目光接觸。
在大家清醒的時(shí)候熟睡，在大家睡過(guò)去的時(shí)候清醒，有一個(gè)巨大的好處就是可以避開(kāi)宿舍的高峰人流期，獨(dú)占宿舍幾個(gè)小時(shí)。
對(duì)于大學(xué)的記憶，我印象最深的畫(huà)面就是日上三竿，我在空無(wú)一人的宿舍被滿溢的陽(yáng)光照醒，其他室友都去上課了，我在“上課”與“逃課”之間做一段短暫而虛偽的心理掙扎，然后毅然決定不去上課了。
“浮生偷得宿舍半日空”，在其他人都去上課的幾個(gè)小時(shí)里，我是十幾平方米內(nèi)的國(guó)王。我看書(shū)、寫(xiě)作、上網(wǎng)，自由因?yàn)槭峭祦?lái)的，且略帶罪惡感的腥味，因此顯得格外美好。直到宿舍其他三個(gè)女生上完課吃完午飯，快快樂(lè)樂(lè)地結(jié)伴回來(lái)，已經(jīng)聊了半天才看到被衣柜擋住的我，詫異地問(wèn)道：“天哪你一直都在啊!你難道沒(méi)去上課?”我的幸福感瞬間轉(zhuǎn)化為羞愧。
集體生活與孤獨(dú)之間存在著一種有趣的關(guān)系。一位科學(xué)家朋友告訴我，所謂“內(nèi)向者”與“外向者”，并不是以人前的活潑和健談程度來(lái)劃分的。對(duì)“內(nèi)向者”而言，人際交往對(duì)他來(lái)說(shuō)是一種消耗，內(nèi)向者在人群中也許非常健談與活潑，但對(duì)他來(lái)說(shuō)，血槽正在慢慢清空，只有獨(dú)處的時(shí)候，他會(huì)感受到自己內(nèi)心的力量與充實(shí)恢復(fù)。對(duì)于“外向者”來(lái)說(shuō)，人際交往對(duì)他來(lái)說(shuō)是一種增值，獨(dú)處讓他感到恐懼與不安，而在人群中聽(tīng)別人講話，他也許一言不發(fā)，但腦中的信息量、心中的踏實(shí)與快樂(lè)，都在慢慢增加。
大學(xué)班主任與輔導(dǎo)員，每次找我談話的主要內(nèi)容，都是讓我多“融入同學(xué)，融入集體”，而我內(nèi)心非常清楚的是，強(qiáng)制的集體生活也好，團(tuán)體活動(dòng)也罷，并不能讓孤獨(dú)者緩解，或是“感到集體的溫暖”，有時(shí)反而會(huì)讓他們感到日復(fù)一日的難耐，因?yàn)楠?dú)處才是溫暖的來(lái)源。
大學(xué)第二年，我學(xué)會(huì)一件事，叫做“淘寶”。每天在淘寶上買(mǎi)衣服，幾大快遞公司的派送員都認(rèn)識(shí)我，遠(yuǎn)遠(yuǎn)見(jiàn)到我就說(shuō)：“怎么又是你啊?怎么老是你啊?”
衣柜里的橫桿被衣服壓斷了，一開(kāi)衣柜門(mén)就是山崩海嘯。裝不下的衣服被我裝進(jìn)大箱子和大袋子里，堆積成一座小山。宿舍里屬于我的一方空間放不下了，我就放在兩個(gè)宿舍的公共客廳里。
宿舍每周都會(huì)檢查衛(wèi)生并進(jìn)行評(píng)分，其他室友都可以把自己的空間收拾得像從來(lái)沒(méi)有人生活過(guò)的樣子，我卻不能把一大包一大包的衣服變得隱形。我成了宿舍每次衛(wèi)生評(píng)比拖后腿的那個(gè)人。
大學(xué)第三年，同宿舍的人一瞬間都交了男朋友。室友之一的男朋友是個(gè)小小的富二代，具備了毛頭小子的浮躁和中年人的世故。他每周五開(kāi)車(chē)來(lái)宿舍樓，接我的室友出去度周末。周五傍晚，總會(huì)看見(jiàn)他坐在宿舍，焦急而沙啞的催自己的女朋友快點(diǎn)收拾東西，兩人壓抑著聲音低聲爭(zhēng)吵著。
宿舍另一個(gè)女生的男友是同校同學(xué)。他們形影不離，下了晚上最后一節(jié)課，男生還跟到女生宿舍再聊上許久。
看待戀愛(ài)的室友，大學(xué)女生有種鄙夷與羨慕的復(fù)雜情緒。鄙夷她的盲目與戀愛(ài)中的傻態(tài)，又羨慕有人陪伴與照顧。
宿舍樓的洗澡熱水供應(yīng)到11點(diǎn)，同宿舍的幾個(gè)人一邊假裝忙自己的事，一邊焦急地等待著室友的男友離開(kāi)。他走了，大家才能夠洗澡。而據(jù)說(shuō)樓上的某個(gè)宿舍，男生在他女朋友的宿舍住了小兩個(gè)月，不知道室友是如何忍受過(guò)來(lái)的。“一人戀愛(ài)，八方受難”是宿舍生活幾乎永恒的主題。
大學(xué)第四年，我搬出了宿舍，到學(xué)校附近的一個(gè)小區(qū)自己租房子住。入校那天，我的全部家當(dāng)只是一個(gè)拉桿箱;搬家那天，我清出的物件足足裝了二十多個(gè)箱子和蛇皮袋。
搬出宿舍那天，我松了一口氣，終于從特立獨(dú)行所帶來(lái)的恥感中解脫出來(lái)，不知是否過(guò)于敏感，我覺(jué)得其他室友也同時(shí)松了一口氣。
平心而論，我的宿舍生活是平淡的，我沒(méi)有遇上“極品室友”。宿舍幾個(gè)人之間雖沒(méi)有太深厚的感情，可也從未吵過(guò)架。比起其他宿舍，早上五點(diǎn)就起床爭(zhēng)先恐后學(xué)習(xí)的競(jìng)爭(zhēng)壓力，我們宿舍算是輕松而散漫的�？勺屑�(xì)想來(lái)，似乎一直有一股細(xì)細(xì)的緊繃著的張力圍繞在這不大的空間里。
在搬出宿舍很久之后，我還常常會(huì)產(chǎn)生巨大的自我懷疑：因?yàn)闆](méi)有和同宿舍的“姐妹”產(chǎn)生固若金湯的感情。直到現(xiàn)在，我才慢慢釋然，對(duì)于大學(xué)室友，所有人的重點(diǎn)都在“感情”，可宿舍如小社會(huì)，維系它的是秩序而不是情感，是理性溝通和對(duì)他人的體諒，而不是“整個(gè)宿舍我最喜歡你，我們不要理她”的“默契”。
大學(xué)生感言隨筆篇三
風(fēng)的后面是風(fēng)，天空的上面是天空，道路的前面還是道路。
——題記
我始終無(wú)法阻止時(shí)光的荏苒，就像無(wú)法拒絕生命的歌唱。
斗轉(zhuǎn)星移，高中的生活在微笑與眼淚中拉上了帷幕。曾經(jīng)那些可愛(ài)的伙伴們洋溢著青春的笑臉還在我的腦海中一次次地復(fù)制著，昔日的一幕幕在發(fā)酵地記憶里重新播放，歲月的點(diǎn)點(diǎn)滴滴我都小心翼翼地收藏，用一首深情的《昨日重現(xiàn)》讓我再回一次昨天。
在還未涉足于這片土地之前，我渴望可以展翅翱翔，像蒼鷹一樣在蒼茫的大地之上俯瞰一切。如今我掙脫母親的臂膀，尋找可以擦拭雙眸的那片蔚藍(lán)，為了能與陽(yáng)光靠得更近，為了赤裸的心扉上還未填寫(xiě)的生命的序言，我如同種子在雪被下夢(mèng)想，我的心也夢(mèng)想著屬于自己的春天。然而，陰差陽(yáng)錯(cuò)，上帝仿佛對(duì)我撒了個(gè)善意的謊言，猶如我虔誠(chéng)地抱著我的夢(mèng)想奔跑人生路上，被一顆不經(jīng)意的小石子絆倒，于是，夢(mèng)支離破碎。我拾起那個(gè)破碎的夢(mèng)，踏上這片陌生的土地——傳媒，希望從這里找尋迷失的自己，尋找開(kāi)啟夢(mèng)的另一扇大門(mén)。
曾經(jīng)用最真實(shí)的心去解讀生命的每一條脈絡(luò)，而至今我仍尚未懂得海子的“面朝大海，春暖花開(kāi)”，還不懂蒙克怪異的筆下那聲“吶喊”，不懂梵.高揮筆灑下的凝重的向日葵。我不能相信當(dāng)火車(chē)軋過(guò)生命的瞬間，“春天”破碎了，夭折了一枝原本美麗的花兒;不能相信那張凄慘的面孔，還有來(lái)自心靈掙扎著的沼澤里發(fā)出的呼喊;也不敢相信梵.高能割下自己的耳朵，近乎瘋狂地用它來(lái)?yè)Q取生命的理智，最后讓一顆子彈來(lái)收藏零碎的靈魂。我的目光再次模糊了，眼前支離破碎。這就是生活的網(wǎng)?哪是網(wǎng)的開(kāi)始?哪是網(wǎng)的終結(jié)?我已泣不成聲。痛!一個(gè)字也會(huì)讓天空變得陰霾，白云也能擰出幾多淚水。人生路上，我佇立在人生坐標(biāo)上尋找方向。路，很遙遠(yuǎn)，前方是什么，前方的前方又是什么?歲月的腳步走得太匆匆，我常常來(lái)不及擦拭眼角的淚滴去迎接下一個(gè)表情，就讓一樹(shù)的紅葉化盡了塵土。生命的列車(chē)日夜奔馳，誰(shuí)也不曉得遠(yuǎn)方究竟是什么。也許是海子渴望的那片深邃的大海，海上盛開(kāi)著美麗的花朵;也許是梵.高曾經(jīng)存儲(chǔ)于心靈的那層麥浪，而上面還有一群黑色的烏鴉;也許是紀(jì)伯倫在雪被下夢(mèng)想的春天，溫馨的且充滿一個(gè)個(gè)美麗的夢(mèng)幻;抑或是沒(méi)有星星與月亮的黑夜，寂寞而無(wú)助;也許是路的盡頭，是一片高峻的懸崖……
有時(shí)，好想自己是海上的一朵浪花，與大海一同澎湃;希望是一株野草，守候日夜輪回的哀傷;渴望是一滴雨水，諦聽(tīng)雨打芭蕉的惆悵;向往是天宇里的一抹湛藍(lán)，一同凝望滄海變?yōu)樯Ｌ?hellip;…當(dāng)清理了這些瑣碎的思緒后，一個(gè)人背著書(shū)包徜徉于大學(xué)校園的小徑上時(shí)，時(shí)而會(huì)襲來(lái)一些莫名的憂傷，而我像一個(gè)迷路的小孩背著沉重的夢(mèng)想。于是，喜歡一個(gè)人的空間，這樣似乎可以得到些安慰。明知道這是一種自我逃避的借口，卻固執(zhí)地認(rèn)為是自由的快樂(lè)。就讓它是個(gè)借口，有時(shí)候也需要這樣一個(gè)借口給心靈一次釋放。“一顆孤獨(dú)的心兒，怎能有如花的笑容?一個(gè)寂寞的影子，怎會(huì)有如鳥(niǎo)的嚶鳴?在這個(gè)多夢(mèng)的季節(jié)里，青春渴望青春的相逢……諾大的校園，師兄師姐們，同齡伙伴們，或陌生或熟悉的，他(她)們向左走，向右走，從我的身旁擦肩而過(guò)，而我是那一棵風(fēng)中的樹(shù)，一片迷路的落葉，凝望九月有一些傷感的天空，在踽踽前行中找尋迷失的歸途。我始終我發(fā)逃避人群，正如李漢榮在《越來(lái)越接近精神的天空》里寫(xiě)到：人，在人群里行走尋找他的道路，在人群里說(shuō)話尋找他的回聲，在人群里投資尋找他的利潤(rùn)，在人群里微笑尋找回應(yīng)的表情。其實(shí)，我們都在重復(fù)著學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐們?cè)?jīng)的寂寞與落沒(méi)，然而時(shí)間不曉得等待，環(huán)境不懂得適應(yīng)人類(lèi)，而唯有我們自己去適應(yīng)這個(gè)陌生的環(huán)境，去聆聽(tīng)每一秒鐘的回音，而不是聽(tīng)不見(jiàn)時(shí)間輕輕的嘆息，成為赤裸裸的生活留下的淚痕的遺憾。
離開(kāi)家鄉(xiāng)也有一段時(shí)間了，身邊少了父母的嘮叨，朋友的嬉鬧，要在這片寂寞里自成一世界，有些無(wú)助，有些茫然，于是對(duì)家的思念像沸點(diǎn)一樣猛然上升到極點(diǎn)。想念母親親手做的飯菜，想念父親干活回來(lái)那個(gè)熟悉的疲憊的身影，想念在叛逆后母親在我耳畔一遍遍的嘮叨，想念那個(gè)趴在窗前仰望天空時(shí)忽然一顆流星滑落而掠奪了我那有些憂傷的目光的夜晚，想念……書(shū)桌下，小心地將那雙承載了幾許母親的愛(ài)意的運(yùn)動(dòng)鞋整齊地?cái)[放在鞋柜上，卻不舍得穿。想家的時(shí)候，拿出來(lái)看看并撫摸著它;天冷時(shí)，偶爾拿出來(lái)穿穿。那已不僅僅時(shí)一雙簡(jiǎn)單的鞋子，里面有家的溫度，再冷的天氣，我也不會(huì)感到寒冷。忙碌中突然想起遠(yuǎn)方的父母，匆匆給家里打個(gè)電話，撥下那串熟悉的號(hào)碼，當(dāng)聽(tīng)到另一頭傳來(lái)熟悉的聲音時(shí)，我的心一下子被溫暖了，鼻子有些酸澀，聲音有些哽咽，我從來(lái)沒(méi)有如此專(zhuān)注地傾聽(tīng)父母地每一字每一句，我讀懂了他們每一句中隱藏的掛念，更多的是對(duì)我的信任與鼓勵(lì)……
今天，我在大學(xué)的懷抱里沉睡，像一個(gè)嬰兒在母親的懷里慢慢長(zhǎng)大。“其實(shí)，死亡與睡覺(jué)有什么不同?都是對(duì)這個(gè)世界失去感覺(jué)，唯一的不同是睡覺(jué)還有醒來(lái)的時(shí)候。這醒來(lái)是多么可愛(ài)啊!”(《life after life》)上帝雖然沒(méi)有取消他的謊言，卻給了我另一個(gè)尋夢(mèng)的方向，縱使撞的頭破血流，痛得淚流滿面，我仍要站在一個(gè)可以俯瞰一切的地方，展開(kāi)雙臂，給心靈一次機(jī)會(huì)，作一個(gè)飛翔的動(dòng)作，縱然跌倒，也是另一種成功，因?yàn)槟贻p沒(méi)有失敗。“希望雖然常受欺騙，但卻非常必要，因?yàn)橄Ｍ旧砭褪切腋�，盡管它常遭挫折，但這種挫折畢竟不比希望破滅那樣可怕。”我想約翰遜是對(duì)的。如果決心做出這個(gè)決定，哪怕這個(gè)選擇有一絲遺憾，也不要后悔。因?yàn)�，春天與冬天的距離就在于你的笑與不笑之間。好比樹(shù)上有一只誘人的蘋(píng)果，因?yàn)樘�，只好搬�?lái)木梯，在伸手欲摘的一瞬，蘋(píng)果脫枝而落，摔成一團(tuán)果泥，這便是生活中的無(wú)奈——眼看到手卻又失去。但并不算白費(fèi)力氣，至少讓我們知道了這只蘋(píng)果并不屬于我們，如果這時(shí)從木梯下來(lái)去摘其它樹(shù)上的也/灑下朦朧的希望/一罐追求/一瓶期待……
不晚，因?yàn)樯腥魏我淮翁剿�，從本質(zhì)上講都是成功的。生活，就要學(xué)會(huì)忘記，學(xué)會(huì)放棄，這樣才能真正懂得追求。
新生開(kāi)學(xué)典禮的那一天，院長(zhǎng)講過(guò)一句話：“no man is an island!”雖然我一時(shí)還體會(huì)不出其中的道理，但這句話卻深深烙在我的心底。每個(gè)人的心中都有一個(gè)舞臺(tái)，即使舞臺(tái)再小，也要盡力演一出好戲。沒(méi)有生來(lái)灑脫，只有在哭過(guò)之后才會(huì)輕松許多。不要抱著往事生活，否則記憶也會(huì)輾轉(zhuǎn)反側(cè)。把每一天的黎明看作生命的開(kāi)始，把每一天的黃昏當(dāng)作生命的小結(jié)。我始終會(huì)握緊手中的筆，辛勤地耕耘心靈的每一塊土地，熱愛(ài)我的文字，還有音樂(lè)與美術(shù)。當(dāng)一個(gè)人以生命的狀態(tài)存在，就會(huì)毫不猶豫地選擇他地所愛(ài)，所以痛苦也是一種快樂(lè)，而這種快樂(lè)只屬于自己，別人是體會(huì)不到的。生活中，或眼淚或微笑，或憂郁活灑脫，或愉悅或感傷，我都會(huì)用生命去收藏。我期盼在晨曦蘇醒的那一刻，我播下的種子開(kāi)出的花朵能帶著曙光的表情。
“我告訴你昨天是已停的風(fēng)/是落下西天的夕陽(yáng)/我告訴你世上沒(méi)別的東西/只有一個(gè)充滿明天的天空/一個(gè)充滿明天的海洋/我們?cè)谌章鋾r(shí)說(shuō)/明日又是一天。”(桑德堡)
風(fēng)講述著每一片落葉的故事，天空還是如此湛藍(lán)，人生的路在這一頭遙望。一米陽(yáng)光落在裸露的白紙上，我執(zhí)筆在心靈的扉頁(yè)上寫(xiě)下：
問(wèn)號(hào)的季節(jié)/疑惑的眼神/背著晨曦誕生的渴望/前行/月光/羞澀的臉龐/旅途中/灑下朦朧的希望/一罐追求/一瓶期待……