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天下只有媽媽好

天下只有媽媽好

  忽然很想家,想起媽媽,好想讓媽媽陪到我的身邊,雖然和媽媽說話,要大些聲媽媽才能聽見,媽媽年齡大了耳朵也不太好用了,我不需要媽媽回答什么,但只要有媽媽在,心就有了著落,就不會再無依無靠。媽媽會慈祥地看著我,沒有人能有這樣的目光,沒有人的眼神里能有這樣的愛。

  家中很熱鬧,可熱鬧過后是寂寞。我不知道自己何時才能長大,也許永遠都不會長大。

  快過年了,每年這個時候媽媽總會在我身邊忙這忙那,會忙著給我們張羅餃子餡,會忙著給我們蒸饅頭,會忙著給我們做花糕,會忙著做好多好多事情,可媽媽今年還沒有來,整整一個冬天了,我就象整整冬眠了一個冬天,我的思想茫然失落,雖然我忙碌著,忙碌得象丟失了自己,在迷失自己的森林里盲目地行走著,森林里是陰天,看不到辨別方向的陽光,森林里冷颼颼的,我渾身打著顫,一根樹枝擋住了我的路,我索性倒在這棵樹下,只是平平地躺著,仰望著陰沉的天空,我的思維凝固了,我看到了一只飛翔的小鳥,在它的前方不遠處,有一只大鳥,大鳥不時回頭,叫上幾聲,小鳥在媽媽的帶領下,即使越過高山也不會感覺累。

  我好想讓媽媽在我身邊,我這兒很暖和,媽媽可以呆在溫暖的房間里,媽媽不用穿那么厚的棉衣,媽媽如果在我這兒一定會感覺很溫暖,我也感覺更溫暖?蓩寢尩募依镉行├,雖然媽媽說過這個冬季不太冷,可當我回到家見到媽媽的時候,我會看到媽媽穿戴得一層又一層的衣服,媽媽似乎又胖了些,似乎才幾天沒有回家媽媽就變化了這么多,媽媽又蒼老了很多,媽媽越來越象姥姥了,我記憶中的姥姥牙已經全掉了,姥姥很費力地咀嚼著東西,媽媽每次去看姥姥時總喜歡給姥姥帶些冰糖與蛋糕,媽媽說姥姥沒事的時候可以含塊冰糖,可以用沒有牙的嘴巴吃進軟軟的蛋糕,媽媽怕小孩子給姥姥偷吃掉,總是叮囑舅舅放高一些,每天都拿給姥姥吃。我很難體味到一位老人的心理,姥姥會常常拿出冰糖給孫子孫女吃,媽媽總是嫌姥姥自己不知道吃總是給別人。媽媽總希望姥姥能生活得好一些,能吃到一些好吃的東西,媽媽當然也疼孩子,但那不一樣。我不希望媽媽越來越像姥姥,我希望媽媽再年輕些,哪怕不變也好啊,歲月又何必無情地改變媽媽呢?一點同情心都沒有的歲月。

  想媽媽不是罪過,想媽媽會讓內心變得六神無主。大概有一個冬季沒有媽媽家住過了,每次回家總是匆匆來匆匆去,時間稍寬裕就會陪媽媽吃頓午飯,有時會是幾分鐘,有時候回家會見不上媽媽的面,只留下一些媽媽愛吃的水果。

  想著媽媽眼淚禁不住流了下來,世界上沒有一個人能替代媽媽的位置,雖然我的媽媽很蒼老,我的媽媽也不富裕,我的媽媽在外人看來也不漂亮,但在我心中她是最美的,思念像一棵正在成長的大樹,在我的心里深深扎下了根。

  在媽媽的面前我像個受寵愛的小孩子,有好吃的媽媽會第一個讓給我吃,媽媽會給我削好蘋果送到我面前,媽媽會挑最好吃的糖給我,把烤得黃洋洋的地瓜遞到我嘴邊……,離開了媽媽,似乎這些都離開了我,在與媽媽一起分享這些好吃的,分享在一起的時光時,我們是最快樂的,媽媽對我是最寬容的,我喜歡做媽媽永遠寵著的小孩。

  可媽媽不在我身邊,我很想把媽媽接來住,可是家里人來人往,我怕媽媽嫌吵得慌,好想給媽媽一間臥室,可是卻很難做到,我想讓媽媽活得舒心,我想讓媽媽活得快樂,所以我選擇了遠遠地看著媽媽,看著她每天騎著三輪車去集市買菜,看著她與她的老人朋友在一起說話,看著她健康地生活著,我的心有無奈,也有知足。

  真的好想媽媽,當受到委屈時我可以向媽媽哭泣,當沒完沒了的工作與家務壓來時,我感覺到了勞累,肩子太嫩,支撐不起這重量,有時候我真想躲進深山里過一種隱居生活,再擁有一畝屬于自己的田地,可以隨自己所愿,種上自己喜愛的莊稼或蔬菜,每天過著這種日出而作日落而息的生活。而這種想法也只能當作一種小兒科的幻想而已。這些被我當成委屈的事情我無法避開,而如果媽媽在,我就可以在媽媽的面前撒一下嬌,把心中的話向媽媽道一道。

  不知道媽媽能感覺得到我現在在想她嗎?夜深人靜的時候最容易讓人想念,媽媽應該進入夢鄉(xiāng)了吧,有空的話我會回家看你的,甚至我想請假在家陪著媽媽,哪怕一白天,也很久沒陪媽媽了。

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