關(guān)于悲傷
我真的很白癡。。。呵呵。。。
今天沒去補(bǔ)課。一節(jié)課也沒聽。因?yàn)閷?shí)在是聽不下去了。沒心情，也沒耐性了。高中真的好遙遠(yuǎn)，可是有這樣的迫在眉睫。本來所期許和在乎的未來變得近在咫尺，反而讓人有一種無法面對的恐懼。會不會又一次華麗的開場而以平庸落幕？會不會又一次伴隨著所謂【失落】的節(jié)奏跳舞？會不會……無論是消極是積極，無論是正確是錯誤，這種無法逃避必須面對的迫切才是最大的苦惱。
關(guān)于悲傷，我什么也不想解釋。很累。很麻煩。
只是有一些東西烙印在了心里，除不去。而偏偏我的性格從某一時(shí)刻開始變得偏執(zhí)且倔強(qiáng)，換而言之就是所謂的【小心眼】，所以早成了忘不掉也看不開——抑或是我不想忘掉也不愿看開？不知道。這個(gè)世界上本來就有一些人是多余的，常常會想到如果我死了會有多少人在悲傷以后有一種如釋重負(fù)的欣喜？爸爸，媽媽，都是這樣的吧……
我從來都不相信我可以成為你們所希望的那種孩子：乖巧，聰穎，溫順，樂觀，活潑，開朗。如果你們真的喜歡這樣的孩子為什么不再找一個(gè)？我所受到的教育和我所生活的氛圍不可能讓我成為這樣的一個(gè)孩子。不可能。
是啊。所有人都以為我在狡辯，我在推脫責(zé)任�？蛇@一切是我心甘情愿的嗎？是我所想的嗎？也需要很多東西是我們所無法回避的，但是更多的東西是可以躲閃的。于是在那天起我選擇性的淡忘一些東西。
——淡忘？忘記的了嗎？根本就是在騙人。我忘不掉。根本忘不掉。所以每次深夜，每個(gè)黎明，從噩夢中驚醒，從悲傷中哭泣。我真的很膽小。很懦弱。我做不到。
這個(gè)世界上很多人就是多余的，少一個(gè)根本不少。那一天忽然懷疑起了自己的夢想。是啊，就像爸爸說的，文筆比我好的人太多太多了，文章寫得比我好的人數(shù)不勝數(shù)。我本來還樂觀的告訴自己，雖然有很多人比我寫的好，但是那些人的心沒有我堅(jiān)定，或者他們的夢想根本就不是作家呢。
——我在自欺欺人。
爸爸的那句話一直對我的打擊很大。我做什么都成不了事。而且我甚至都無法讓自己變得堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)可信一點(diǎn)。因?yàn)�，直到現(xiàn)在，爸爸媽媽也都不相信我。
是啊，比我好的人太多了。太多、太多了。我只是個(gè)平庸的人，平凡無奇，而且，還很差勁。無論怎么努力都堅(jiān)強(qiáng)不起來，總是在悲傷中沉淪，在消極的思想中痛苦，積壓著。
悲傷和絕望沉淀，混合了鮮血與眼淚，凝結(jié)成這世界上最美的寶石。哈哈，一向如此。
我……其實(shí)……不是個(gè)好孩子吧？悲傷……這種東西太深沉。而我……太消極。改不掉了。已經(jīng)融入骨髓。自卑和消極。消解不了，融化不盡。
對不起。我真的。沒辦法做到。你們所要求我的或者是希望我的。我都做不到。對不起。
對不起，讓你們失望�？刹豢梢宰屛胰涡赃@一次？對不起。
其實(shí)，我就是個(gè)白癡。一直這樣的所謂堅(jiān)持，根本就是在折磨自己。傷害自己。盡頭？不會有盡頭的。因?yàn)�，我還活著。