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渴望平凡,卻又不甘平凡

發(fā)布時(shí)間:2017-05-11

渴望平凡,卻又不甘平凡

  “她到底像誰(shuí)呢?”猶記得在一年級(jí)的時(shí)候,媽媽就偷偷在爸爸耳邊說(shuō)過(guò),那時(shí),我的眼睛緊緊地閉著,卻沒(méi)有睡著。

  爸搖頭。

  開(kāi)朗的媽媽,幽默的爸爸,全家人就我沉默寡言,不愛(ài)與別人交流,媽媽很奇怪,所以每次都會(huì)鼓勵(lì)我去多交些朋友。

  那時(shí)候,我記得我只是默默地低著頭,不知道該說(shuō)些什么。

  或許是膽小吧。我在心里暗暗給自己下了一個(gè)結(jié)論,“膽小”是老師在課上新教的詞語(yǔ)。

  膽?現(xiàn)在想來(lái),卻不由覺(jué)得好笑,如果讓現(xiàn)在的同學(xué)知道我以前竟然是膽小的,會(huì)不會(huì)下巴都會(huì)掉下來(lái)?我微笑著。

  是的,從三年級(jí)后,我就漸漸變得開(kāi)朗起來(lái),整日嘻嘻哈哈,似乎沒(méi)有什么煩惱。

  媽媽很欣慰,爸爸很高興。

  那好吧,就繼續(xù)這樣好了,對(duì)所有人都好,起碼我有了朋友。

  揮手告別往事,笑容安然自若。

  但我卻也明白,我還是膽小的。因?yàn)槟懶,所以不敢面?duì)媽媽那疑惑的目光,爸爸那深沉的雙眼;因?yàn)槟懶,所以竭盡所能地讓自己去開(kāi)朗起來(lái),讓所有的笑容沖去那所有的悲傷與煩惱。

  這樣是好的。起碼我已經(jīng)習(xí)慣了,習(xí)慣,真是一個(gè)很可怕的詞,不是嗎?

  爸爸媽媽,我現(xiàn)在已經(jīng)會(huì)交朋友了,那個(gè)沉默的我,終于還是在沉默的人群里流失了,這樣的話,就會(huì)開(kāi)心了吧。所以,請(qǐng)給我一個(gè)笑容,因?yàn)檫@樣,我的心就會(huì)像一朵花兒一樣盛開(kāi),臉紅地心突突跳。

  年幼的孩子,向來(lái)渴望親情,向來(lái)希望父母的稱贊,向來(lái)渴望成為父母心中的驕傲。

  這樣,就好。

  短暫忙碌的一天終于還是過(guò)去了,夜幕里,我獨(dú)自一人在路上走著,昏黃的街燈,小路上偶爾飛過(guò)螢火蟲(chóng)。

  背著厚重的書(shū)包,我踢了踢腳下的石子,頭發(fā)開(kāi)始在夜風(fēng)中飛揚(yáng)。

  回到家時(shí),已經(jīng)很晚了,但是桌子上仍然有香噴噴的溫?zé)岬娘埐,我的眼角不由眼點(diǎn)濕潤(rùn)。

  吃完飯,拿出學(xué)校要家長(zhǎng)填的“優(yōu)秀家長(zhǎng)推薦表”的表格,我找到爸爸,笑容滿面地讓爸爸填寫(xiě)單子。

  爸爸沉吟了一會(huì)兒,回到電腦桌,拿著筆,冥思苦想,好像我以前寫(xiě)作文而找不到題材時(shí)苦惱的場(chǎng)景,我笑。

  “老爸,隨意寫(xiě)吧,又沒(méi)有多大關(guān)系。”

  “這個(gè)表格每個(gè)班級(jí)才只有兩張吧?你媽說(shuō)了,讓我好好填。”爸爸抬起頭,對(duì)我笑了笑,仿若夜空里晶瑩閃亮的星星。

  我怔了怔,湊上前,看了看。

  “咦,老爸你已經(jīng)41歲了?”看著家長(zhǎng)資料里那藍(lán)色的‘41’,我驚呼。

  “嘿嘿,沒(méi)想到你老爸我都41歲了吧。時(shí)間過(guò)得真快啊。”爸爸笑著調(diào)侃到,說(shuō)到“時(shí)間”時(shí)握著筆的手似乎頓了頓,轉(zhuǎn)向我的目光一時(shí)有些深邃。

  我咧咧嘴,突然有點(diǎn)不好意思,便掩飾著說(shuō)道:“我以為爸爸是45歲……”所以比我想象中年輕。

  話還沒(méi)說(shuō)出口,爸爸笑瞇瞇地將表格交到我手中,“總算是寫(xiě)好了,嘿,想你老爸我當(dāng)年考大學(xué)時(shí)也沒(méi)那么費(fèi)勁。”

  我扯扯嘴角,最終還是沒(méi)說(shuō)什么。

  打電腦時(shí),媽媽又拿著拖把來(lái)打掃了,她拿過(guò)那張已經(jīng)填好的表格,看了看,嘖嘖稱贊道:“寫(xiě)得不錯(cuò)嘛!”

  我轉(zhuǎn)頭看了媽媽一眼,想拿回表格。

  媽媽才不理我,繼續(xù)看起來(lái),可惜我雖然是1米6的個(gè)子,但還是沒(méi)媽媽高,拿不到。

  我哀嘆一聲,人矮,沒(méi)辦法。

  “我家寶貝似乎什么都不錯(cuò),就是不愛(ài)與家人多多交流。”媽媽微笑著,放回表格,繼續(xù)打掃起來(lái)。

  我打字的手停了停,心里突然涌起一股莫名的失落與歉疚。

  我似乎真的好久沒(méi)跟父母交流,不是不能,而是不想。

  不管再怎么早熟,我似乎還是處在叛逆期,不想讓別人來(lái)左右我的想法,我不想聽(tīng)父母的嘮叨,不想看父母那充滿希翼的目光。

  我怕,我真的很怕,我怕父母的失望,自小成績(jī)頂尖,我真的成為了父母的驕傲,但周?chē)挠H友時(shí)不時(shí)對(duì)我未來(lái)是美好的那肯定的話語(yǔ)時(shí),心里總會(huì)閃過(guò)黯然,伴隨的是更大的壓力。

  于是經(jīng);孟胫,假如自己能夠像小說(shuō)那樣穿越時(shí)空該有多好,回到我的小時(shí)候,在第一次測(cè)試中,不去考100分,努力把自己的成績(jī)維持在85上下那該有多好。

  不會(huì)分?jǐn)?shù)高到讓周?chē)娜丝隙愠煽?jī)一定會(huì)好,也不會(huì)低到讓師長(zhǎng)家人們都斥責(zé)的地步,那樣,該有多好?

  平平安安地過(guò)完自己的一生,在人群中隨波逐流,在平凡的日子安然自得,生活上的壓力倒是沒(méi)多想,只是渴望著沒(méi)有太多太多的壓力壓在我的肩膀上。

  最怕的,卻是那些希望轉(zhuǎn)為濃烈的失望。

  但我也知道,假如真的能夠像期望中那樣平凡的時(shí)候,我會(huì)不甘,就會(huì)不甘這樣的平凡。人,真的是矛盾的組合體。

  該怎么辦?

  不想再想下去,我或許是時(shí)候找父母談?wù)劻,將最后一個(gè)字打完,我的腳步停了停,終于還是離開(kāi)了電腦房。

  ps:這篇獻(xiàn)給所有與我一樣與父母有無(wú)法跨越的橫溝的同學(xué),希望你們也能明白,溝通,是最好的辦法。

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