渴望平凡,卻又不甘平凡

　　“她到底像誰呢？”猶記得在一年級的時候，媽媽就偷偷在爸爸耳邊說過，那時，我的眼睛緊緊地閉著，卻沒有睡著。

　　爸搖頭。

　　開朗的媽媽，幽默的爸爸，全家人就我沉默寡言，不愛與別人交流，媽媽很奇怪，所以每次都會鼓勵我去多交些朋友。

　　那時候，我記得我只是默默地低著頭，不知道該說些什么。

　　或許是膽小吧。我在心里暗暗給自己下了一個結論，“膽小”是老師在課上新教的詞語。

　　膽�。楷F(xiàn)在想來，卻不由覺得好笑，如果讓現(xiàn)在的同學知道我以前竟然是膽小的，會不會下巴都會掉下來？我微笑著。

　　是的，從三年級后，我就漸漸變得開朗起來，整日嘻嘻哈哈，似乎沒有什么煩惱。

　　媽媽很欣慰，爸爸很高興。

　　那好吧，就繼續(xù)這樣好了，對所有人都好，起碼我有了朋友。

　　揮手告別往事，笑容安然自若。

　　但我卻也明白，我還是膽小的。因為膽小，所以不敢面對媽媽那疑惑的目光，爸爸那深沉的雙眼；因為膽小，所以竭盡所能地讓自己去開朗起來，讓所有的笑容沖去那所有的悲傷與煩惱。

　　這樣是好的。起碼我已經(jīng)習慣了，習慣，真是一個很可怕的詞，不是嗎？

　　爸爸媽媽，我現(xiàn)在已經(jīng)會交朋友了，那個沉默的我，終于還是在沉默的人群里流失了，這樣的話，就會開心了吧。所以，請給我一個笑容，因為這樣，我的心就會像一朵花兒一樣盛開，臉紅地心突突跳。

　　年幼的孩子，向來渴望親情，向來希望父母的稱贊，向來渴望成為父母心中的驕傲。

　　這樣，就好。

　　短暫忙碌的一天終于還是過去了，夜幕里，我獨自一人在路上走著，昏黃的街燈，小路上偶爾飛過螢火蟲。

　　背著厚重的書包，我踢了踢腳下的石子，頭發(fā)開始在夜風中飛揚。

　　回到家時，已經(jīng)很晚了，但是桌子上仍然有香噴噴的溫熱的飯菜，我的眼角不由眼點濕潤。

　　吃完飯，拿出學校要家長填的“優(yōu)秀家長推薦表”的表格，我找到爸爸，笑容滿面地讓爸爸填寫單子。

　　爸爸沉吟了一會兒，回到電腦桌，拿著筆，冥思苦想，好像我以前寫作文而找不到題材時苦惱的場景，我笑。

　　“老爸，隨意寫吧，又沒有多大關系。”

　　“這個表格每個班級才只有兩張吧？你媽說了，讓我好好填。”爸爸抬起頭，對我笑了笑，仿若夜空里晶瑩閃亮的星星。

　　我怔了怔，湊上前，看了看。

　　“咦，老爸你已經(jīng)41歲了？”看著家長資料里那藍色的‘41’，我驚呼。

　　“嘿嘿，沒想到你老爸我都41歲了吧。時間過得真快啊。”爸爸笑著調侃到，說到“時間”時握著筆的手似乎頓了頓，轉向我的目光一時有些深邃。

　　我咧咧嘴，突然有點不好意思，便掩飾著說道：“我以為爸爸是45歲……”所以比我想象中年輕。

　　話還沒說出口，爸爸笑瞇瞇地將表格交到我手中，“總算是寫好了，嘿，想你老爸我當年考大學時也沒那么費勁。”

　　我扯扯嘴角，最終還是沒說什么。

　　打電腦時，媽媽又拿著拖把來打掃了，她拿過那張已經(jīng)填好的表格，看了看，嘖嘖稱贊道：“寫得不錯嘛！”

　　我轉頭看了媽媽一眼，想拿回表格。

　　媽媽才不理我，繼續(xù)看起來，可惜我雖然是1米6的個子，但還是沒媽媽高，拿不到。

　　我哀嘆一聲，人矮，沒辦法。

　　“我家寶貝似乎什么都不錯，就是不愛與家人多多交流。”媽媽微笑著，放回表格，繼續(xù)打掃起來。

　　我打字的手停了停，心里突然涌起一股莫名的失落與歉疚。

　　我似乎真的好久沒跟父母交流，不是不能，而是不想。

　　不管再怎么早熟，我似乎還是處在叛逆期，不想讓別人來左右我的想法，我不想聽父母的嘮叨，不想看父母那充滿希翼的目光。

　　我怕，我真的很怕，我怕父母的失望，自小成績頂尖，我真的成為了父母的驕傲，但周圍的親友時不時對我未來是美好的那肯定的話語時，心里總會閃過黯然，伴隨的是更大的壓力。

　　于是經(jīng)�；孟胫�，假如自己能夠像小說那樣穿越時空該有多好，回到我的小時候，在第一次測試中，不去考100分，努力把自己的成績維持在85上下那該有多好。

　　不會分數(shù)高到讓周圍的人肯定你成績一定會好，也不會低到讓師長家人們都斥責的地步，那樣，該有多好？

　　平平安安地過完自己的一生，在人群中隨波逐流，在平凡的日子安然自得，生活上的壓力倒是沒多想，只是渴望著沒有太多太多的壓力壓在我的肩膀上。

　　最怕的，卻是那些希望轉為濃烈的失望。

　　但我也知道，假如真的能夠像期望中那樣平凡的時候，我會不甘，就會不甘這樣的平凡。人，真的是矛盾的組合體。

　　該怎么辦？

　　不想再想下去，我或許是時候找父母談談了，將最后一個字打完，我的腳步停了停，終于還是離開了電腦房。

　　ps：這篇獻給所有與我一樣與父母有無法跨越的橫溝的同學，希望你們也能明白，溝通，是最好的辦法。