幸福都在身邊作文

　　這世界上的每一個人都是幸福的，幸福的活在別人猜想而成的羨慕里。

　　這世界上的每一個人又都是不幸的，不幸的活在自己對生活幸福額度的無限揣測與制壓里。

　　我有一個認為，一個有些自以為是的認為，我認為這世界里的每個人都是幸福的，無論生或死。

　　有時對于一個人而言的不幸，卻是另一個人的有幸。

　　對于現(xiàn)在的生活，平淡卻不乏溫暖，我想，我是幸福的。

　　于每個人而言，幸福的張力都不單一種，所以，在我心目里，我的幸福還存在著另一種。

　　我時常有著許多種想法，許多想完成卻因諸多原因未去完成的生活細節(jié)。

　　我想我一直想去追尋的細節(jié)，也許是世界上另一個我習以為常的，所以，她該是比我幸福。

　　而我此刻所能擁有的，也許又是極想成為下一個我的人所追尋的。

　　在我們的眼里，別人總是簡單而幸福。

　　有沒有那樣的一種可能，無論如何的細節(jié)都可以去自己去杜撰，而人生里的每一步都可以自己操縱描繪，那樣，人生是不是可以真正的完美？

　　我想我需要杜撰一次我想象里的完美人生，哪怕我現(xiàn)實或?qū)⒉豢蓳碛小?/p>

　　關于親情

　　現(xiàn)實生活里的我無疑是幸運的，上個世紀五六十年代出生組成一個家庭的父母親，緊實的家庭在擁有兩個姐姐與哥哥之后，我的出現(xiàn)更令地境陷入溝壑間。

　　對于那個世紀的人來說，生活上的窘迫與動蕩，誰在抉擇時都是在權衡間握緊十指承受下的，父母親一致堅定了我的駐留，于是我幸運的在二十幾年后的某天，輕輕握著母親的肩膀，為她消減肩上因辛勞引起的酸痛，這時我想，我比那些還未來得及看見世界卻已然慘遭父母放棄的人要來得幸運，因為他們的選擇，我留在這個世界。

　　人說，可以口里品嘗這一刻的幸福，但手上卻不能不為下一刻的幸福做著努力。

　　人生里，親情的杜撰里，我希望我能傾盡我的一生，一生都在他們的身邊。

　　因為生活的桎梏，為了追求比前一刻的更加幸福，于是，這世界上許許多多的人都遠走他鄉(xiāng)，甚至與至親的相見，半輩子僅用了一個手掌的數(shù)量便略過。

　　即便離開了家鄉(xiāng)，我的父母親卻行影相襯，于是我又知道了，我是幸福的，因為我正朝著我的人生杜撰，一步一步的跟他們走著。

　　但整理每一步的搖擺，我卻忽然發(fā)現(xiàn)，我與父母親卻不曾一次牽手，不曾一次擁抱，不曾一次談心，不曾一次旅行，不曾一次親吻……出現(xiàn)太多太多的不曾，于是我開始想，我的親情需要更加完美的杜撰么？

　　我想陪母親去那一方她在我頹頹而長的幼兒時期便已說過的南海，母親是個摯誠的佛教信徒，在她童幼時期所熟知的古書歷史里，那里有著她一直所崇尚的觀世音，因為路途，因為時間，更因為金錢，她一直沒有到過她一直想到達的那一方，去看一看，看那令她更加信奉的向往。

　　母親一直深愛青蔬，我曾在某一天夢見，我們回到那座依山傍水的小村莊里，落座在溪邊的土方前擴建出一方菜田，秋冬落下的籽種，在春夏里出落成品種不一的青蔬，每每幕落晨曦，生活簡單的循環(huán)在房屋前后的菜田間，父母親笑得安然，生活的幸福不過是簡單的相伴。于是后來的我想，如果生活可以多出一點空閑或可能，我們是不是該信步踩著夜風的尾巴遙指討論著馬路間的點點滴滴，我想，這樣的生活，這世界上一定有另一個我這樣的過著，陪著父母購物，買菜，做飯，散步，簡單而幸福。

　　父親瘦小的肩膀承載了四個兒女的成長，每當父親撩起潺薄的袖口，我便忍不住的覆手查看，那一條條撐持著他生命而清晰可見的血液管道，我想如果這個世界上能有那么一種食物，可以慢慢補盡父親進二十年被消減的健朗，那該是多么完美的一種過渡，父親依然是那個撐起一片天的父親。

　　在許多人的親情里，多半的是理所當然的予求與相伴，甚至有時或掙脫不及的去試圖證明自己的獨立。

　　我在很久的曾經(jīng)，也是如是的想，不在父母的身邊，可以自由的飛，享受一個人面對世界時的那種順暢，沒有感懷，沒有記掛，更沒有父母牽動的那道深深的羈絆。

　　但在很久之后的我明白，那兩道淺淺的背影，該是我這輩子最深的記憶。

　　記憶畫面里出現(xiàn)曾經(jīng)父親的生日，面對有生以來的生日蛋糕，父親顯得有些局促，那點點閃現(xiàn)的燭光，父親是在眾人的示意下吹滅的，我在燭光的瞬間看見了他眼里的點點感動與安慰。

　　當每個人記得去或成下一半人生的愛人捧上一束玫瑰和生日蛋糕時，那種眼里的欣然，或者只想討得他的歡心。

　　我時常在想，有多少人真正見過父母親在你遞上蛋糕的時那種欣慰。我想那是這輩子見過最好看的眼眸，在我們?nèi)缃褚廊豢梢韵喟榈慕裉�，我又暗自的下定某個決心，這輩子，我不能只滿足一次這樣的眼神。

　　在很久很久的將來，或者我應該在父母親某次生辰或壽宴里，像電視那慣有的情節(jié)那樣，早早的準備一室溫暖，在他們進門的瞬間，銘記下一生中我那淡淡卻也深深的用心。

　　小時候，母親在閑暇之余，總是拉著我的手，即便是雨天，她也會不疾不徐的尋找個地點，為了排解空置下的荒蕪時間，我在母親身邊，她的步伐配合著我的小碎步，那時的記憶，是抬眼便望見母親淺淺的笑顏。

　　我又一次萌生了一股欲望，將來我的孩子，也要讓母親牽著，孩子是我，母親還是母親，我們一同去回味曾經(jīng)，曾經(jīng)她賦予我的溫情。

　　關于親情的杜撰……

　　最多里的最多，是能每日晨昏下的悠閑促談。

　　最深里的最深，是毫無隔閡的相守相伴。

　　關于愛情

　　關于愛情的杜撰，我在記憶尋求不到有力的支點去描述。

　　每個女生都有著對愛情特定的情節(jié)追求，如果對方正恰巧猜中這樣的特點，那女生就只有接受降服。

　　但有時現(xiàn)實與幻想里總是存在差距，也許曾遇到過那么幾個人，但卻只是邊緣性的擦肩，不說聞不可見的緣分使然，多半的僅僅只是他沒到達心里的那種程度。

　　有時候更多的情節(jié)也只能是起始在幻想里，現(xiàn)實的你或者想接受的是一朵棉花糖，但骨子里的幻想是對方的某個瞬間擁抱，但現(xiàn)實真的只是讓你接受個棉花糖，僅此而已。

　　所以在已存在的愛情樣版中，我還會試圖去杜撰一份自認更加完美的愛情遐想。

　　如果去選擇擁有一份愛情，那在我天馬行空的臆想里，它的每一步都充滿了柔情與浪漫。

　　我曾想，在某個瞬間的轉(zhuǎn)身成就我的永遠，滿面的笑顏里，都是對彼此的熟知，他甚至在能看見我開心的笑時，亦能發(fā)現(xiàn)我的滿心感傷。

　　但事實里缺乏的契合，讓那種臆想僅僅在一瞬間。

　　一直堅守唯一的溫暖，堅守自己內(nèi)心小小而不安的猜測，猜未來的人生里，那個與我攜手信步的人，或者也是在某個地方一同堅守著。

　　我們都不是彼此的下一站，沒有過往，沒有前塵，更沒有未來的變異，只有兩個人的海枯石爛。

　　我想的永遠，他同樣也能期待。

　　陽光像折立著粼光，漾蕩著清盈，遠望觸及的海岸，天空在陣陣歡顏間越發(fā)溫暖。

　　我想，會有那樣的一天，那樣的一刻，我們彼此手指相觸，彼此身影追逐，在細沙間留下我們的印記，印證我們一同約定老去的曾經(jīng)。

　　有人曾經(jīng)問我，你的理想愛情該是如何？是轟轟烈烈還是纏綿悱惻。

　　我想我要的愛情，是簡簡單單，簡單的相知，簡單的相伴，不需要過多言語解釋的默契。

　　有人說，愛情的簡單是彼此之間太久的相伴，所有的默契不過是長久的相伴而存在的。

　　但我知道，如果兩個無法完全走進彼此的愛人，即便是十年甚至幾十年的相守，改變的僅是身與身的距離。

　　有那么一天，在某個地點，我想也有那樣的一個人，能被我狠狠的感動著，深刻到銘心刻骨。

　　用彼此的細心去呵護一份淺淺到深深的感情，從開始，彼此便是安然的守候。

　　當能彼此牽手信步，我想我們該站在山頂，看著日落，然后在大聲的呼喚彼此的名字，再大聲唱著情歌，直到聲嘶力竭，永恒到地老天荒。

　　有沒有想過，如果愛情盛放，你想過讓它有什么樣唯美的姿態(tài)？

　　愛情里，很多女孩的追尋似乎像大話西游里的紫霞，有著夢幻，想象里的他是個勇士，有著創(chuàng)意無限與與眾不同的方式走進自己。

　　編排著未來，杜撰著現(xiàn)在，我一度以為自己活在了一個人的世界里。

　　突然某天的我明白過來，誰人的未來不是靠等待？等待未知，等待一切命運所可能存在的安排。

　　站在風舞的塵埃里，我試圖像人們描述的那樣，以四十五度的角度仰望，仰望蒼茫一暮，仰望星辰隕落，仰望今生前世，仰望目及之處的所有。

　　黑色的星空下，我握著他的手，從左到右，一顆顆數(shù)下熠熠在我們眼間的星星。

　　他會笑著對我說道，如果我是一顆流星，我還會不會遇到你？

　　我想如果他真會是一顆流星，如果上天注定了我們的糾纏，那我也會是與他一同落下的流星，一同閃耀，一同終老。

　　我的愛情里，我僅知道他還存活在這世界里，呼吸著與我同樣空氣，仰望的是同樣一片星空。

　　只是，我的出現(xiàn)不知是否能在他隕落的前刻。