“那年花開”觀后感：周瑩為什么會(huì)愛上兩個(gè)截然不同的男人
記得在一本書上看到一則故事：一個(gè)女人前后找了三任老公，個(gè)個(gè)都對(duì)他施展了家庭暴力。周圍的朋友非常費(fèi)解，這個(gè)女人無論是學(xué)識(shí)能力，還是相貌身材，都很優(yōu)秀。為何男人一靠近她，就都會(huì)對(duì)她動(dòng)手呢?
答案在她找第三個(gè)老公的時(shí)候揭曉了。她的第三任老公看上去比前面兩個(gè)都更加溫和儒雅，別說是打人，就連大聲說話都不會(huì)發(fā)生。
然而兩人相處不到半年，這個(gè)老公就動(dòng)手打了她。
旁人都覺得太怪異，才想去抽絲剝繭找這其中的緣由，原來這個(gè)女人有一個(gè)十分暴力的父親，從小她就無數(shù)次目睹母親被父親痛打，可以說她的童年幾乎是在痛苦和恐懼中度過的。
她在找對(duì)象的時(shí)候曾想過要找一個(gè)與父親完全不同的人，卻沒有想到她吸收了母親刺激父親的模式，并且成功的讓三個(gè)男人都對(duì)她大打出手。
這就是一種童年的強(qiáng)迫性重復(fù)。看起來很可怕，但是當(dāng)我們覺知到這一切的根源時(shí)，正是我們開始療愈自己的開始。
1
我為什么會(huì)愛上這么無趣的人?
我和女友依依已經(jīng)認(rèn)識(shí)了接近二十年，她和她老公從戀愛到結(jié)婚，我全程目睹。剛認(rèn)識(shí)她老公的時(shí)候，我只覺得那是個(gè)俊俏小生，略顯沉默，我在腦子里曾經(jīng)閃過一念“這不是我的菜”。
依依生性活潑，話特別多，大部分時(shí)間像只小家雀，只要有她的地方，必然歡聲笑語不斷。她剛和男友戀愛的時(shí)候，男友總是既愛憐又仰慕的凝視著她，聽她講一些有趣的，生動(dòng)的笑話。
對(duì)于男友的陪伴和傾聽，依依覺得很滿足。她說“我大概會(huì)嫁給他，因?yàn)檎乙粋�(gè)愿意聽我嘰嘰喳喳的人，太不容易了”。
我驚訝于，一個(gè)人嫁人的理由，居然這么簡(jiǎn)單又特別。
他倆結(jié)婚了，婚后才一年，電話里依依的吐嘈聲不絕于耳：哇咔，我瘋了吧?怎么會(huì)嫁給這么無趣得像石頭一樣的人?
我回她：他變了嗎?
她答：他沒變，是我現(xiàn)在和他天天在一起，才發(fā)現(xiàn)我不僅僅需要一個(gè)人聽我說，還需要有個(gè)人和我互動(dòng)啊!
依依大呼上當(dāng)，但我覺得這實(shí)在是必然的結(jié)果。只是不好意思找她老公求證，否則那頭也一定會(huì)呈現(xiàn)“早知道我找的是一個(gè)24小時(shí)都在叫的鳥，我不如去趟花鳥市場(chǎng)得了”。
過去我只知道有優(yōu)勢(shì)互補(bǔ)這回事，也就是內(nèi)向的找外向的，沉默的找開朗的，膽小的找膽大的等等。在一堆反義詞中，我這樣安慰依依：你這么外向，當(dāng)然要匹配一個(gè)內(nèi)向了，這才和諧嘛。
學(xué)了心理學(xué)才知道，除了互補(bǔ)之外，這里面還大有文章。
我們的感情，其實(shí)會(huì)有父母婚姻的模式重復(fù)。這是來自潛意識(shí)的隱形動(dòng)力驅(qū)使。
依依父母的互動(dòng)模式和他們驚人相似，父親健談開朗，而且是一個(gè)非常有精神追求的人，而她的母親就是一介主婦，除了柴米油鹽，對(duì)其他一切絲毫不感興趣。
父親常感嘆自己面對(duì)的是一根無趣的木頭，他所思所想只能對(duì)著空氣望而興嘆。
而依依完全一樣，她的健談背后也藏著豐富的內(nèi)在需求，她希望她的想法有人懂得甚至共鳴出火花，而不是只“嗯啊”敷衍了事。
我告訴依依：你之所你找到你這枚無趣的老公，足以證明你和你父親的關(guān)系之親密，某種程度上，這是對(duì)你父親的忠誠。
依依先是驚訝，后來承認(rèn)自己和父親的關(guān)系非常之親密。
2
我找的，也不過是我的另一個(gè)父親
我在單身的時(shí)候，曾無數(shù)次想象過自己未來的老公是一個(gè)多么英俊挺拔，多么能言善辯，多么幽默風(fēng)趣，甚至多么的風(fēng)流倜儻……的人。
直到我結(jié)婚了以后，才如夢(mèng)初醒，我的反應(yīng)比依依還要激烈，我哪是在圓夢(mèng)啊，簡(jiǎn)直是夢(mèng)碎嘛!
我的老公身高中等，走路還有點(diǎn)彎腰，語速很慢，從來不喜歡在人群里高談闊論，偶爾爆出一個(gè)冷笑話，但絕稱不上幽默風(fēng)趣的類型，至于風(fēng)流倜儻，見一面就可明晰，那距離差的可不是幾十厘米之遠(yuǎn)。
然而就是這么一個(gè)與我意識(shí)層面的理想背道而馳的人，卻有著一份讓我熟悉的安心。
我性格急躁，他緩慢，我風(fēng)風(fēng)火火，他慢慢悠悠，我粗心，他仔細(xì)，我喜好早起，他喜歡賴床。
我經(jīng)常為他的緩慢抓狂，但也為他的有條不紊傾佩。
但是，真正讓我找出那份令我安心的答案，是有一次他得重感冒的時(shí)候，他的表現(xiàn)即成了謎底。由于我過去在醫(yī)院工作數(shù)年，所以一般小病小災(zāi)我都能一笑而過。
沒想到我老公的反應(yīng)與我大相徑庭，38度的體溫他說是高熱，鼻塞都沒有，他說大概鼻竇炎發(fā)了，明明臉色正常，他照著鏡子感嘆：看我臉色青灰，看來這次感冒真的不輕啊。
我好一陣無言以對(duì)。卻突然想起一個(gè)熟悉的場(chǎng)景。我父親有次也是感冒了，連體溫都沒有異常，只是有點(diǎn)頭疼鼻塞，他就在床上哼唧了一整天。
我們端茶倒水不敢怠慢，媽媽也不敢出門，只能一起圍著他，唯恐他有個(gè)什么需要得立即滿足。
再論父親年輕時(shí)，工作方面從來拼盡全力，不敢松懈，那份堅(jiān)持和努力亦出現(xiàn)在老公的身上。我老公但凡工作上面遇到問題，無論多么棘手，他都會(huì)死磕到底，決不放棄。
但是只要脫離工作，回到生活中，尤其是身體微恙的時(shí)候，立即退行成需要人360度服務(wù)的嬰兒模樣。
我就此得出，原來我苦尋了二十幾年，不過是為了找到一個(gè)和爸爸相同的人而已。
3
周瑩：吳聘是理想父親，沈星移是我的真實(shí)父親
在“那年花開月正圓”里，周瑩的兩段感情都令人感到深刻和惋惜，首先是吳聘，一個(gè)中規(guī)中矩的吳家大少爺，其次是沈星移，一個(gè)放蕩不羈的沈家二少爺。
為何她會(huì)前后愛上兩個(gè)截然相反的人呢?
其實(shí)答案很好理解。吳聘是她的理想父親角色，他溫文爾雅，滿腹詩書，簡(jiǎn)直是溫良恭儉讓的代言人。
而周瑩的父親周老四呢?他就是凡事不按常理出牌，比較隨心所欲的人，好賭博，喜歡逛風(fēng)月場(chǎng)所，自由是他身上最顯眼的標(biāo)簽。
他從不屑于做道德楷模，他的一切行動(dòng)，靠的都是三個(gè)字--我愿意。
這與吳聘的克制和禮讓有著天壤之別。因此對(duì)于周瑩來說，吳聘之所以能牢牢俘獲她的心，絕不僅僅是她的善良和擔(dān)當(dāng)，而是她與父親大相徑庭的個(gè)性特征。
這樣的反差，給了她極大的新鮮感，也是安全感。因?yàn)橹芾纤囊庠谒暮榧�，但成年后的周瑩卻想安定下來結(jié)束漂泊。于是，溫厚踏實(shí)的吳聘自然成了周瑩最理想的停泊所在。
吳聘死后，理想父親的形象消失了，周瑩雖身未動(dòng)，但內(nèi)心再次動(dòng)蕩。這時(shí)候，沈星移漸入她心，成了某種注定的必然。
他曾和周老四一樣隨心所欲，得過且過，生活的一切目標(biāo)都圍繞著取悅自己。但是撥開他壞的外在，他支持賑災(zāi)，救護(hù)被拐賣的小孩，又與周老四的善良和仁義有幾分相似。
所以看似沈星移追周瑩煞費(fèi)了百般苦心，其實(shí)周瑩的心里，早已有了他的位置。
很多網(wǎng)友覺得，歷經(jīng)坎坷磨難的周瑩，為了獲得安定和圓滿，更應(yīng)該嫁給有勇有謀又身居高位的趙白石，可偏偏周瑩就是不喜歡他。
這很能理解，找白石既不像他父親，又不像他的理想父親，所以縱然對(duì)她愛的程度可以與其他二位匹敵，但因不符合周瑩潛意識(shí)中對(duì)伴侶的要求而只能淪為兄妹。
4
婚姻，是我們?nèi)松拇鸢?/p>
看電視的時(shí)候，我們經(jīng)常會(huì)為了一對(duì)看上去不怎么般配的人感到唏噓，從而指指點(diǎn)點(diǎn)：這男人這么帥，為何要找一個(gè)這么丑的女人?
這女人這么能干，為何要找一個(gè)這么懦弱的男人?
過去我們只能以命理啊，面相來推說一二，但接觸心理學(xué)以后，很多答案其實(shí)都隱藏在我們的意識(shí)以下，我們潛意識(shí)的深海中。
所謂的愛，其實(shí)就是一種吸引，而這種吸引，是對(duì)和父親或者母親有相同特質(zhì)的人的一種熟悉和認(rèn)同。
如果說人生真的有輪回，那么將父母的關(guān)系模式，延續(xù)到自己的婚姻關(guān)系模式，這或許就是一種輪回。你帶著家族的基因，去尋找與母親或者父親相同或者截然不同的另一半，去組合一個(gè)新的家庭，然后又重復(fù)舊的模式。
有心理專家曾說，幾乎無人能徹底擺脫父母婚姻模式的既有影響，即便是在婚前已經(jīng)學(xué)過心理學(xué)的人。但是，無法徹底擺脫影響，不等于不能完善和糾正。
當(dāng)你特別認(rèn)同父母的關(guān)系模式，那很簡(jiǎn)單，你跟隨潛意識(shí)去找到你的伴侶就可以延續(xù)他們的模式。
當(dāng)你想逃離父母的關(guān)系模式，或者你特別反感父母的其中一方，你可能就要走一些彎路，甚至?xí)?jīng)歷一些痛苦，然后邊覺察邊思考，你到底需要怎樣的人，來填滿你人生的那一個(gè)圓。
這過程說來很復(fù)雜，也很讓人無奈。但如果遇到困擾卻只是被迫重復(fù)舊的軌跡，那該有多蒼白，無非就是照著父母的腳印再踩再摔倒而已，倒不如帶著探索精神，不斷去內(nèi)觀和自省，給人生開辟出一條不可思議的路來。
我和依依雖然都搞清楚了我們的婚姻是怎么回事，但更多的是為此臣服和接受，大概因?yàn)槲覀兌加X得這樣的另一半，并沒有給我們的人生造成多大困擾，卻反而因?yàn)榕c我們生命中最重要的人有相似之處，而更感踏實(shí)和安心。
你呢?你的感情狀況如何?是否因?yàn)槲从龅?ldquo;對(duì)的人”而內(nèi)心震蕩，想顛覆一切?
如果答案是肯定的，那我得安慰你一句：你的人生圖景怎樣的，父母只是給你畫布的那個(gè)人，而執(zhí)筆的，仍是你自己呢。
本文作者： 周周，多家媒體簽約作者，終身學(xué)習(xí)的媽媽，擅長(zhǎng)親子教育，婚姻情感的文章。
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