寫給我親愛的宇
宇：
我不清楚你能不能看見這封信，不過可能性應(yīng)該很小吧~~
宇，說實(shí)話，我真的沒有想到事情會(huì)變成這樣。本來想順其自然，甚至逃避過去，但是……我還是沒能逃脫你的“圈套”呢~~似乎……應(yīng)該……可以理解成，我被你追到了吧？~！
這是我第三次寫這封信，如果還不成功，那就不寫了。
本來覺得沒必要寫，但是啊……我總覺得我們之間存在著一些東西，而這些東西是我們不得不面對(duì)的。更主要的是——是我引起的。
宇，你知道嗎？我曾經(jīng)把我遇到過的每一個(gè)人比作糖果，甘甜可口。不知道是誰說過，我們都是糖，甜到悲哀。
而你，是玉石色的水晶糖。
璞玉一樣的你有著空前的潛力，而這也是我看好你的原因�？墒�……為什么……你在浪費(fèi)你的潛力和天資呢？為什么不努力學(xué)習(xí)、然后成為優(yōu)秀中的一員呢？是懶得學(xué)，還是忙著玩？呵呵~~其實(shí)我看來，你倒是有一點(diǎn)害怕吧……雖然我不清楚你在恐懼什么，我也不清楚到底是什么原因，但是，請(qǐng)記得，我陪著你。
宇，蝴蝶蘭的花語從來都只有一個(gè)。而這，也是我要送給你的話。
但是……為了我送你的蝴蝶蘭，請(qǐng)你也付出一些東西好嗎？
比如說……你的努力……
我想，至少你的以配得上我的成績(jī)和我一起升入同一所高校吧？然后，我發(fā)誓，我答應(yīng)你，在高中絕對(duì)絕對(duì)會(huì)和你確立關(guān)系的~~(*^__^*) 嘻嘻……
宇，我的宇，無可厚非，我最愛的一顆玉石色的糖果。
我其實(shí)比誰都清晰的知道你對(duì)我的用心。
雖然黃瓜說你會(huì)變心，但是我還是相信了你。從七歲后到現(xiàn)在，你是我第一個(gè)也是唯一一個(gè)真心相信的男生。
你——不懂我。
不過，沒有關(guān)系。真的。
我不需要你走進(jìn)我的世界，因?yàn)槲业氖澜缰胸?fù)面消極悲傷的東西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你現(xiàn)在純純的笑容。所以，不需要。
我只是想，進(jìn)入你的世界，讓你一直陪著我，讓我擁有曾經(jīng)的記憶中的甜美微笑。
宇，我發(fā)誓，我絕對(duì)絕對(duì)不會(huì)在你放手前離開。除非你愛上了其他人，否則我是不會(huì)離開的。
真的，請(qǐng)相信我。
對(duì)于他，37，我想他是我們心中共有的陰影，正如我到現(xiàn)在還是有一點(diǎn)介懷你對(duì)草莓的態(tài)度。不過沒有關(guān)系，我相信你。單金凱，是的，他的名字，可是于我無關(guān)。他只是過去，或者說是我的某一段時(shí)間里單戀的人。我愛上他時(shí)他愛著別人。畢業(yè)后我們?cè)?jīng)有過不到兩個(gè)星期的曖昧關(guān)系，不過很快就扯得一干二凈。他不喜歡我，他總是喜歡著其他人，甚至從來從來都沒有在乎過我。而且，初中畢業(yè)以后，他也絕對(duì)絕對(duì)不會(huì)出現(xiàn)在我的世界里，會(huì)消失得無影無蹤。我和他的差距，太大了。他，配不上我。
宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以請(qǐng)你相信我？
對(duì)于他，我真的已經(jīng)很習(xí)慣了。那個(gè)心形的圖案，我從四年級(jí)時(shí)就開始畫了……不過，我決定為了你改掉所有你不喜歡的圖案。以后不會(huì)再在37頁畫閃電、心形，不會(huì)再做任何可能惹你生氣的事了……真的，我會(huì)努力的……
請(qǐng)，原諒我好嗎？
宇，我知道，你也很孤單。父親，也沒有陪在你身邊吧？
你那天真的哭了……我真的真的有心痛的感覺……宇，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤單了，難過了，也只能哭給我一個(gè)人看�。�！偶不要其他人安慰你，因?yàn)橹挥形也拍馨参磕悖。。。。?/p>
有的時(shí)候不要像我一樣偽裝，因?yàn)槭サ臇|西再也追不回來。偽裝，我偽裝了太多的東西，連我自己都不知道呢……
宇，想哭時(shí)就哭吧。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。
宇，可不可以答應(yīng)我一個(gè)請(qǐng)求？
可不可以……不要再生我的氣了？
我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是馬上要離開我。
你不懂的，我真的孤單的太久了，我害怕呢……
我這一次真的是，用盡心力的相信了你。無條件全部相信。所以，請(qǐng)答應(yīng)我，陪著我。至少在你沒有所愛以前要一直陪著我，不要離開我。
我……呵呵，我承認(rèn)，我是一個(gè)敏感無比的女孩。我會(huì)在意那怕只是一瞬間你的感情、你的眼神。
而且，真的，我有心痛的感覺。為了你……為了你哪怕只是不經(jīng)意間的一個(gè)表情我會(huì)難過到無法呼吸。
還有，不要對(duì)我說“算了吧”！�。。。�
我討厭，我真的討厭這句話。我明明知道你還介懷卻不肯告訴我，我……很難過的……
對(duì)于我曾經(jīng)的三次華麗的自殺……我知道你很介懷。只是沒有想到只是無意中的一句話會(huì)讓你這樣擔(dān)心。
你放心，我還舍不得死。我有我不能死的理由。
最近身體不是很好，所以只要情緒波動(dòng)大一點(diǎn)的話就會(huì)喘不過氣來。沒關(guān)系沒關(guān)系，不用太擔(dān)心我。在完成一些東西以前我還舍不得離開。
我有病，我清楚。類似神經(jīng)衰弱的一種，就是比神經(jīng)衰弱還輕了一點(diǎn)。偶爾頭痛的要哭出來時(shí)，我就一個(gè)人縮成一小團(tuán)，靜靜的看著天空。偶爾若是在家，就小口啜著自己沏得雀巢檸檬汁，然后再任由胃痛把自己折騰的死去活來。
我有病。不是神經(jīng)上的痛楚。還是心上。不過沒有關(guān)系，我不想讓你分擔(dān)我的難過，因?yàn)橹粫?huì)讓你平添煩惱。
我這輩子最大的兩個(gè)失誤：一個(gè)是我和一個(gè)白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一個(gè)是，沒能攔住念姐去送死。
誰都不知道我為什么會(huì)這么悲傷。因?yàn)槲医?jīng)歷了比普通人多了很多的東西，至少比那些生活在父母親人呵護(hù)中的十三歲女孩多了很多。
我經(jīng)歷過三次死亡，也體會(huì)過三次死亡。
九歲那一年，我站在九樓的天臺(tái)上。十一歲那一年，我手中捧著滿手的安眠藥片。十三歲這一年，我看著手中鋒利的刃劃過右腕的皮膚。
我不舍得。我狠不下心。
所以，九歲那一年我收回了邁出的腳。十一歲那一年我在馬桶里沖掉了該死的藥片。十三歲這一年利刃只是在腕上留下了一道淺淺的傷口。和殷殷的血絲。
我放不下的，我的夢(mèng)想，我們的諾言，我們的約定。很沉重嗎？不。和我現(xiàn)在的悲傷比，一點(diǎn)也不沉重。真的！
已經(jīng)有多久了？久到我都快忘記了。沒有人關(guān)注過我的感受。他們肆意的評(píng)價(jià)著我的相貌、品行、成績(jī)以及我的驕傲，乃至我的夢(mèng)想。
怎么可以這樣？是啊……怎么可以�？墒撬麄兙褪沁@么做。
我一點(diǎn)也不喜歡上學(xué)。甚至，我三番五次的想要棄學(xué)。可是……家人一直都很反對(duì)呢……
和我相比，你幸福的太多太多。但是卻從不知道珍惜。
告訴你哦，不要說“在不……就沒有機(jī)會(huì)了。”
因?yàn)檫@是我親愛的天笑的口頭禪。
我不希望，你也總是說這句話呢……
伊梓銘，我很討厭他！甚至可以說是仇恨！
不過這是我的事，不影響你和他的友情。
真的，我清楚一段真正的友誼的重量。
而且，有一些東西需要我自己處理。
有一些痛苦，我只想一個(gè)人承擔(dān)。不要你知道，因?yàn)榧词怪懒四阋膊粫?huì)明白。宇，我只希望你開心。
最后，我要解釋一件事情。有關(guān)于我自殘的理由和目的……
我……只是……真的真的厭倦了這個(gè)世界……活著好累。從知道我?guī)缀跬谝粋�(gè)累贅以后我更加清晰的明白，活著真的好累好累。與我父母而言，我是牽扯他們的累贅。與我祖父母而言，我是造成他們差價(jià)的間接緣由。
親人，親人算什么？我與每一個(gè)親人而言都是多余的存在……
你不懂的，我現(xiàn)在的所有的一切八成都是詭異的家庭環(huán)境造成的。家于我而言，只是我想要逃離的對(duì)象，沒有一點(diǎn)溫馨。
其實(shí)，如果不自殘的話……我真的沒有勇氣滑下來面對(duì)一切了……自殘，只是用那一瞬間的疼痛冷靜下來，告訴自己好誘惑下去的意義——哪怕只是為了一個(gè)諾言……這樣自殘，其實(shí)只是想提醒自己，不要再相信所有的一切……
呵呵……
我的宇，想你，就在這一刻真的很想你。
送你一只蝴蝶蘭。
我，相信你，無條件完全相信你。
祝，學(xué)業(yè)進(jìn)步，天天開心。
你的，雯雯
.10.24 18：10