有人說，愛，是無盡的欲望，煎熬無比，卻徑自彷徨。下面是第一范文網(wǎng)小編給大家?guī)淼挠嘘P(guān)煎熬的隨感散文作品，供大家欣賞。
有關(guān)煎熬的隨感散文作品：心靈的煎熬
社會上有那么一些閑人，他們有事沒事地就嗜好打探別人的私生活，更有甚者，把從街頭巷尾聽來的一些小道消息，添油加醋地改編成一件桃色緋聞，張冠李戴地安在哪個人的身上，眉飛色舞地和親朋好友講講，跟同事們說說。盡管這些花邊新聞沒有什么學(xué)術(shù)價值，也沒有什么人生意義，卻很能引起一些無聊之人的八卦興趣。
古往今來，不僅僅是一些站在大街上好嚼老婆舌頭的女人樂于此道，嘁嘁喳喳地四處傳播別人的緋聞解悶、取樂，有些好事的小男人也到處詭秘地嚼舌頭根子。好在現(xiàn)在的社會經(jīng)濟(jì)生活節(jié)奏快，人們的思想解放了，一切都向錢看了，什么蹊蹺古怪的緋聞都像一陣風(fēng)似的吹過去也就拉倒了。
事情雖然是這么一回事情，可“謊言重復(fù)三遍就是真理”這句話，在現(xiàn)實(shí)社會生活當(dāng)中那還是有一定的市場，尤其是桃色緋聞這一類敗壞別人聲譽(yù)的事情，往往弄得一些自尊心較強(qiáng)，心眼小一些的人苦不堪言，日常生活和工作都亂了套，甚至索性吃藥、上吊、跳河，自尋死路的也不乏其人。
前些年，我也曾經(jīng)遭遇過幾個好事者的非議，但我并沒有讓那些是是非非的緋聞所擊倒，我們家的家庭生活一直還算是挺穩(wěn)定、挺溫馨、挺滋潤的，現(xiàn)在回想回想，還感覺著挺好笑的。
近兩年，工作上我也還算是占住了天時、地利與人和。在公司里混到了一人之下，千人之上的一把交椅坐著，不能講是春風(fēng)得意吧，還算是挺開心的。優(yōu)越、清凈的工作環(huán)境，自由自在的工作狀況，雖然并不是我所希冀的事情，可我也不是有多么煩惱，因?yàn)槲覊焊筒皇且粋�風(fēng)風(fēng)火火干事業(yè)的社會人物。
在國營企業(yè)里做黨務(wù)工作，是個有名無實(shí)的一份清閑職業(yè)，這是社會現(xiàn)實(shí)問題，這種一手軟，一手硬的社會問題已經(jīng)有許多年了，這不是哪個人說改變就能一下子改變得了的事情。
說實(shí)在的，像我這種性情懶散，思想庸俗的人，只要天天有點(diǎn)工作干就行了，工作擔(dān)子太重了，我還真是不愿意挑。尤其是在我們這個人為管理混亂的國營企業(yè)里，人際關(guān)系復(fù)雜，蛀蟲多，潛規(guī)則多，去做那些對自己有好處，得實(shí)惠的所謂工作，我干不了，況且我也不喜歡讓干部職工們背地里咬牙切齒地罵自己的老祖宗。
前兩天，有個資歷頗深的中層干部一本正經(jīng)地跟我說：“你是公司的二把手，這些年來不貪不占的，你怕什么呀!你要大膽地站起來替我們這些人說說公道話。”
我聽了這個中層干部的這一番話，一時弄不清楚他是何居心，便沖著他淡淡地笑了笑，沒接他的話茬。心里尋思著，你這個老滑頭，平時在一把手跟前乖得跟孫子似的，可別在這兒忽悠我玩了。再說了，我自己都弄不清楚副書記這個職務(wù)在公司里究竟算個什么角色，也弄不明白自己究竟干什么具體工作才合適。就是今天，我也還是沒有確切地找準(zhǔn)自己的工作位置。表面上我是負(fù)責(zé)公司的黨務(wù)、紀(jì)檢、工、青、婦和精神文明建設(shè)等等工作，可具體運(yùn)作起來就不是那么一回事了，我只不過就是霸氣匪氣集于一身的一把手的一個喇叭筒，自己說話的聲音稍微大一點(diǎn)，唱歌稍微走點(diǎn)調(diào)都不行，還什么二把手，簡直是見他媽的大頭鬼了。
這幾年來，公司一把手防我就像防“非典”似的，處處有意無意，有形無影地阻攔著我，牽制著我，我還能干什么!我要硬是去做一些工作就會惹得一把手不高興，就會給自己帶來許多意想不到的麻煩。積極主動干工作，還不如不干工作省心，靜下心來仔細(xì)想想，琢磨琢磨公司里的這一些事情，還真是挺荒唐。
這幾年來，我整天到點(diǎn)上班，到點(diǎn)下班，沒事便待在辦公室里喝茶、看報(bào)、讀書，偶爾高興了，或郁悶了，便寫篇雜感什么的文字玩玩心情。工作如此被動、消極，有時候有些人還背地里說東道西地指責(zé)我工作呆板，缺少人情味，笑話我不懂得變通，跟不上時代的潮流，沒有經(jīng)濟(jì)思想……
這幾年來，我已經(jīng)習(xí)慣了公司一把手職務(wù)消費(fèi)的那一些亂七八糟的事情，習(xí)慣了公司里一言堂的工作氛圍，對公司里的事情已經(jīng)麻木了，什么話也不愿意說了，自覺不自覺地成了公司里的一個擺設(shè)。盡管我心里還是想做一個敢于說實(shí)話，敢于工作，敢于負(fù)責(zé)的人，可一潭死水似的惡臭工作環(huán)境，幾乎已經(jīng)把我給改造成一個沒有思想、沒有靈魂的人。有的時候靜下心來仔細(xì)琢磨琢磨，真是覺得挺悲哀的。
當(dāng)年參加工作的時候，我心無雜念，思想簡單，上進(jìn)心強(qiáng)，一天到晚干工作也不知道什么叫累的慌。擔(dān)任中層干部的時候，辦實(shí)事，說實(shí)話，整天忙得不亦悅乎，惹得妻子經(jīng)常朝我發(fā)牢騷，責(zé)備我是個不顧家的工作狂。自從那一年進(jìn)了公司領(lǐng)導(dǎo)班子之后，眼界寬了一些，親眼目睹了社會上、公司里那一些道貌岸然的經(jīng)濟(jì)動物所做的那一些烏七八糟的骯臟事情，知道了公司的東西是大家拿，明白了公司的東西不拿白不拿的詭辯道理。卑鄙齷齪的人，卑鄙齷齪的事，見多了也就見怪不怪，習(xí)以為常了。
現(xiàn)在我雖然還沒有學(xué)會貪污受賄，禍害公司，坑害職工，可遇到棘手的問題，也是一天比一天學(xué)會看風(fēng)使舵，學(xué)會明哲保身，學(xué)會隨波逐流，學(xué)會瞎忽悠了。臺上說空話，臺下講官話，已經(jīng)臉不紅、心不跳了。三天兩頭陪著領(lǐng)導(dǎo)、領(lǐng)著同事們到酒樓里去吃喝，到歌舞廳里去唱歌跳舞，到洗浴中心去洗個桑拿，三個月五個月的找個什么借口四處去旅游旅游，漸漸地花公款也花得坦然了。
有的時候，我的良心還在，尤其是中午喝完酒，下午上班的時候看見干部職工，自己的臉上還是不由自主地就會發(fā)燒，心里就像揣個小兔子似的碰碰亂跳，生怕有個膽大的干部職工走上前來質(zhì)問我是個什么熊東西。
有的時候，我也想過，自己得對黨組織負(fù)責(zé)任，得對公司負(fù)責(zé)任，得對職工負(fù)責(zé)，得改變當(dāng)一天和尚撞一天鐘的工作局面。我的想法是沒錯，可干工作還不如不干工作肅靜，放著清凈不清凈，放著省心不省心，何必呢!我琢磨來琢磨去，琢磨著還是三天兩頭地跟著人們喝個酒，和個稀泥，忽悠著玩吧，什么時候忽悠到退休就算完事了。
有的時候，我還好問自己，我的這種工作心態(tài)和言行還像個黨員的樣子嗎?別的大道理就不說了，能對得起自己的良心和工資嗎?種種困惑、憂慮、懊惱和自責(zé)也就時不時的好來煎熬我這顆已經(jīng)腐敗墮落的心靈。
有關(guān)煎熬的隨感散文作品：等待中的煎熬
大多的時候，都是生活選擇你，而不是你去選擇生活，都是命運(yùn)左右著你，而不是你去左右命運(yùn)，盡管如此不情愿，盡管如何去努力，可是必須去面對，必須去承負(fù)。
活著太難，我只有站在原地，慢慢承受著，學(xué)著不訴哀傷，學(xué)著獨(dú)自強(qiáng)大，把生活帶給我的一切全都裝進(jìn)心底。
是的，隱忍，強(qiáng)抑，必須努力，我回歸最初的淡漠，我重拾曾經(jīng)的澄靜。
別了，自以為是的個性，別了，想象中的美好!
當(dāng)現(xiàn)實(shí)赤裸裸的告訴我必須去面對的時候，除了微笑，只能微笑……
而我微笑里藏匿的東西確實(shí)連我都無從理清，面對著陽光和人群的時候，我努力著那個言不由衷的微笑表情，也許輕松和淡然的自信只是我一廂情愿的努力，究竟有沒有人留意我的彷徨和空虛，反正借著清風(fēng)我裝作滿滿的輕松和淡然。然后我極力渴望著黑夜的來臨，讓我把所有的壓抑和苦痛統(tǒng)統(tǒng)拋出來，然后靜靜的盯著冷冷的夜空，讓身心和眼淚處在一個肆無忌憚的世界里，一任無羈的散架和決堤的潰涌。所以我甚而愛起黑夜了，迫不及待的期冀它的早來，因?yàn)橹挥泻谝共粫鲑u我的虛偽和矯飾，不會揭破我的脆弱和無能;只有黑夜才是我真正自由和輕松的天地。所以，白天我只是活給別人和生活的。
工作是為了活著，微笑是為了繼續(xù)活著。這么累，這么苦的支撐和堅(jiān)持，其實(shí)不單是為了自己還不想早早解脫，而更多的是為了周邊需要我的人。也許我并沒有自己想象的那么重要，但至少作為人父，人師的中年者是切實(shí)有著那么一種癡癡的自以為是，總覺得失去自己他們會過得很苦很難，至而我常常給自己隱形的力量和責(zé)任，必須的活著，堅(jiān)強(qiáng)的活著——
無奈一直伴著我前行，今天面對著無奈，我忽然覺得自己好偉大，那么無助那么凄慘的無奈硬是沒有把我摧毀，倒是讓我有了活著想看到最后結(jié)果的信念。也許自己的不幸波及到了我周邊的人，我沒有過分疼自己的不幸，而卻讓他人的不幸實(shí)實(shí)在在包裹了自己。我癡誠的在奢望一種可能，一種奇跡的出現(xiàn)，讓我常常永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的無奈就出那么一回意外，讓我驚喜的放聲痛哭一回，真真實(shí)實(shí)的盡情傾瀉一回。蒼天啊，睜開善惡昭彰的慧眼吧!
背負(fù)已經(jīng)沉重的無以復(fù)加，而我仍然期望把所有的背負(fù)疊加，讓我的親人輕松些。因?yàn)樽哌^了一段一段的坎坷，我至少學(xué)會了麻木和堅(jiān)持，學(xué)會了把疼痛生生的用微笑來掩飾，學(xué)會了把不幸默默地埋葬，學(xué)會了繼續(xù)活著而努力吃喝，以便準(zhǔn)備以后的不幸再臨。
陽光依然火辣辣的烤著……我只有淡然的一如既往，一如既往的把所有千頭萬緒統(tǒng)統(tǒng)歸結(jié)于我所謂的追求，再一如既往的步入我幽幽的畫室，靜靜里調(diào)墨弄筆，書寫我活著的酸甜苦辣。濃淡枯濕，線條間架無一不是我性情心靈的真實(shí)流露，就像我愛的黑夜，書法繪畫不單包容了我的所有，還記錄了我星星點(diǎn)點(diǎn)的人生軌跡，也許，每個書法人都是在寫自己，寫自己不凡的經(jīng)歷，寫自己不凡的情感，而我就更借書法以抒自己的不幸了，其實(shí)你不想抒寫都做不到，而是心靈和大腦指揮著手臂在動，手臂在絞轉(zhuǎn)和紐帶著筆鋒在動�？粗环撵`傾訴的淋漓軌跡，我常常不由得淚流滿面，我不知道什么原因，總是盯著字跡的連帶呼應(yīng)，任由淚水打濕畫面……
沒有寫文字很長一段時間了，今天撿拾覺得一味的苦澀咸辣，我不知道自己該寫什么，記錄那種軌跡，傾訴那種情感，就任由手指敲擊鍵盤，記錄我這段時間跌入谷底的點(diǎn)滴吧!
有關(guān)煎熬的隨感散文作品：煎熬
“唉!終于考完了。”心雨逃也似的走出了考場，站在操場里對著太陽長長地出了一口氣。
她感到從未有過的痛快，埋在試卷中的頭終于可以揚(yáng)起來了，自從進(jìn)入高三以來，山似的題海就是她生活的全部，讓她幾近忽略了太陽的存在。接連兩天的考試終于畫上了句號，她對著空曠的天空貪婪地猛吸了幾口清新的空氣。
等她回到教室時，教室里已是沸騰一片了，大家七嘴八舌地討論著答案，歡呼聲、惋惜聲此起彼伏灌滿整個教室。“哎，考得怎樣?”她還未落座，同桌就迫不及待地問她。她討厭這個話題，深怕那答案觸到到她心口的傷痛，與其知道答案不好受，還不如不去猜測，但學(xué)生的身份又讓她不得不地加入了這個行列。
接下來兩天的等待讓表面沉靜的她備受煎熬，她一次次地在心里計(jì)算著分?jǐn)?shù)，丈量著自己在年級的位置，一向自信的她什么時候?qū)Ψ謹(jǐn)?shù)如此的錙銖必較了，她開始討厭現(xiàn)在的自己，但這些就像一張大網(wǎng)一樣罩著她，讓她無法掙脫。
成績終于在她望眼欲穿中姍姍來了，當(dāng)它真正光臨時她卻又憎恨她竟來的這般急。
一陣清脆的鈴聲響過，班主任劉老師抱著一沓試卷邁進(jìn)了教室。此時的教室鴉雀無聲，呼呼的西北風(fēng)拍打著窗戶的聲音格外地響亮，掛在墻上的鐘表的滴答聲敲著心雨那顆忐忑的心，她屏住呼吸，心幾乎要提到嗓子眼，她不敢正視老師的眼睛，她低下了頭看著腳底，她漂了一下同桌，同桌一臉的嚴(yán)肅，眼睛正死死地盯著老師手中的試卷，整張臉上寫滿了急切。
一陣忙碌之后，試卷終于呈現(xiàn)在心雨的課桌上。
“唉!考砸了!”她看著那一個個鮮紅的“X”，象一把把匕首張牙舞爪地向著它的胸膛直刺過來，它的心開始流血，一股酸酸的東西梗在了喉嚨，視線模糊了。除了文科考得不錯外，理科一沓糊涂。自從升入高中以來，她就懼怕數(shù)理化，盡管她為此沒少做題，就連難得休息半天的星期日，也都在補(bǔ)習(xí)班度過，她開始懷疑自己的智力。唉，不想了，有什么用?她連想下去的勇氣也似乎沒有了。
“別傷心，陽光點(diǎn)。”同桌用手捅了捅發(fā)呆的心雨，“唉，孩紙，同是天涯淪落人。”
同桌的話讓她的心稍微有那么一絲絲輕松。管它呢，反正自己是盡了力了。她也開始安慰起自己，但當(dāng)她的眼一觸到那些致命的分?jǐn)?shù)，悲傷又重新襲上了心頭。
心雨走在回家的路上，那背在背上的沉重書包壓得她喘不過氣來，呼呼的風(fēng)聲吹著她的臉，吹散了她的頭發(fā)，她也不去理會，吹吧，這樣會好受點(diǎn)!她下意識地抬頭看了看天空，烏云遮住了太陽的半個臉，她的心如這寒冷的冬天一般。她多希望時間在這一刻凝固，她不愿回家聽她媽的河?xùn)|獅吼，不愿意看她爸那雙失望的眼睛。
她的思緒被一陣嘰嘰喳喳的鳥叫聲打斷，她循聲望去，兩只麻雀在路邊的樹枝上跳躍嬉戲，她被他們自由自在的快樂吸引住了，這些久違的快樂讓她感到既親切而又陌生，她覺得自己還不如眼前的這兩只麻雀。
“在山重水復(fù)的考試中，那被瘦了的快樂何時能豐腴?那被肥了的煎熬何時能消瘦?心雨在心里一遍遍地問自己。
她抬頭看了看天，頭頂?shù)哪瞧瑸踉茙缀跻谧√柕恼麖埬樍恕?/p>
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