夢里水長東
弗洛伊德精神分析法說夢里的事情都是有根據(jù)的，表達了愿望的達成
——寫在前面
我始終沒有看完弗洛伊德的夢的解釋，我總認為夢形成及影響因素太冗繁。所以沒有心情去細看，以至于我至今沒能弄懂夢形成的細節(jié)原因。
我想我就是這樣一個人，總是在事情還沒有發(fā)生的時候，用飽滿的熱情去想象最好的結局，但是在事情發(fā)生的時候又得過且過。于是失望便是家常便飯習以為常了，最后避免不了的便是習得性無助感，但不幸或者幸運的是我又開朗樂觀，總是效仿身殘志堅者。所以我忽悠著自己，在不記得憂傷的時候放肆的玩笑。在千錘百煉之后我終于取經(jīng)歸來，可以習慣歡笑了。我以為我已經(jīng)長大，之后便可以把握自己，但是不防夢里自己暴露了軟弱。
我夢見了那些自己懷念又逃避的地方和人，那些讓我又赤裸裸的面對離別和面對失敗的畫面，我放肆的激動了，胸中澎湃著激流，像塞著東西脹脹的，之后竟在深深地黑夜里猛的醒來了，而且熱淚盈眶，我為自己這些年的壓抑和逃避的同時又深深的掩飾而狠狠的流淚了。其實一大老爺們哭得很放肆是很丟臉的事情，但幸虧是在晚上，也幸虧只有一個人在床上。醒來我清晰的記得夢里的一絲一縷，我壓著聲音用力的抽泣，像夢里那個時候的年齡一樣任意的讓淚水往外噴。窗外的天空的暗黯的顯得荒涼，像深秋里看到大片大片的枯草被風掃蕩，床頭的臺燈扭曲著枝干，像早上街角老頭炸的油條一樣讓人聯(lián)想到掙扎。家里的墻壁因為沒有裝修而異常的黑暗。我睜著眼睛沒有了睡意，無聊的環(huán)視著周圍的一切，一下有了感慨:這些年我付出了很多，得到的太少；這些年我埋藏了很多，保留的太少；這些年我辛苦的很多，休息的很少；這些年失望的太多，感動的太少。
太多的東西改變了就找不回來，就算找到了也只是蒼白的歲月和流年，沒有了原貌。所以在夢中的影像是我曾經(jīng)應該好好珍惜卻沒有在意而如今只留下深深遺憾的感傷。
我知道夢里的畫面是我記憶的沉淀和最近接觸的事物的強制組合，表達的是我內心最真實的愿望。但無論怎么樣，我一大老爺們從夢里激動得醒來，又放肆的流淚，不失事一種荒涼畫面�？捱^之后心里平靜了，只是不敢再去回憶夢里的故事。提不起感傷，更提不起恨。擦干眼淚告訴自己這只是一場夢，況且眼睛因流淚而愈見清明。這一場盛大的荒涼又算得了什么。只可惜我再也睡不著，呆望著天空，卻不敢回憶，也不敢憧憬。怎么樣度過時間我已經(jīng)不記得了，我只知道拂曉的時候天空是蒼白色的，冷冷的白色。該起床的時候我偏偏又睡著了。然后再起來的時候，兼職時間也已經(jīng)快到了。匆匆洗漱一下后，握衣冠不整的出現(xiàn)在人潮涌動的街頭，確實有點丟人！不過還好無所謂形象了，按我們那的話說：反正酷畢了。
一天的忙碌又過去了。只是帶走了時間，留下空白。我真不記得一天怎么過的，只是昨晚那個夢還一直在心中縈回。我不明白夢的形成，但我明白我一直在懷念，一直在和現(xiàn)實打游擊戰(zhàn)：我一直告訴自己不要回頭看，前面的路很美，但我騙得了別人，騙過了自己，唯獨騙不了自己的夢。
心結，一定要解，不解不行，你想想，你已經(jīng)睡著了，還流著口水，突然就被夢弄醒了，還狠狠了哭了一陣，該怎么樣讓人心了拔涼拔涼的。可喜的是我至少用肩膀抗起了生活，我用樂觀讓生活還是可以充滿歡笑。我相信其實過去的都是親切的回憶。熬過了就好。