驕傲背后的孤獨(dú)
十七歲，意味著什么？對許多人來說，十七歲是人生的花季，是青春的標(biāo)志，是奮斗的標(biāo)尺。而十七歲，這個(gè)曾經(jīng)我那樣渴望的年齡，現(xiàn)在卻讓我近乎厭煩，接近崩潰。
從小，媽媽就不止一次的對我說“寶貝，我們一定要做個(gè)優(yōu)秀的女孩子，超越身邊的同學(xué)，做最棒的�！币郧�，我都還不是很明白這些話的含義，我只知道，我要做最好的；我只知道，看書永遠(yuǎn)好于看電視；我只知道，如果我不做第一，會(huì)讓身邊的人不開心；我只知道，世界上永遠(yuǎn)的真諦就是優(yōu)勝劣汰。
我的這些理論就是這樣陪我度過一個(gè)又一個(gè)枯燥的日夜，有覺得自己堅(jiān)持不下去了的時(shí)候，我就在心里默默告訴自己“山外有山，人無完人”，然后到落地窗前坐一會(huì)，靜靜的看著星光璀璨的夜空，等自己平靜下來，然后投入下一次的努力。
可不管怎樣，我還是一個(gè)人，還是會(huì)有自己的情緒，還是會(huì)有自己調(diào)節(jié)不了的時(shí)候。每每那時(shí)，往日的璀璨星辰在我看來也變成了黑不見底的深邃，會(huì)害怕，會(huì)感到無助，卻從來不會(huì)說出口。
還記得中考前的那個(gè)夜晚，我坐在電腦前，沒有想復(fù)習(xí)，只是想放空自己，近乎麻木的敲打著鍵盤，用最真的潛意識抒發(fā)自己的情感。那些曾經(jīng)的美好又浮現(xiàn)眼前，可是現(xiàn)在，這個(gè)家就像是一座華麗的廢墟，再也沒有了當(dāng)初的溫馨。更加諷刺的是，那兩個(gè)被稱作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意識的疏遠(yuǎn)他們，卻又在這個(gè)熟悉的地方有了寄人籬下的感覺�！澳銈冞�回不回來，這里有滿天星光，大醉一場，我在原地千年守望”，這可能是我對逝去美好的最后一點(diǎn)哀思。
以前感覺自己還小，很多事情還有回旋的余地�？墒乾F(xiàn)在我十七歲了，我還是那樣孤獨(dú)，還是那樣活的辛苦。“我不害怕失去，我只是還沒想好如何去對待這個(gè)華麗的謊言�！蔽也幌胗H手去揭穿這個(gè)自己編制的美麗童話，我也不想把自己的弱點(diǎn)展現(xiàn)給所有人面前。
現(xiàn)在的內(nèi)心是壓抑的，可我不知道怎么排解。面對那些錯(cuò)過的人和事，就算再給我一次機(jī)會(huì)，我想我還是會(huì)笑一笑然后高傲的走開。曾經(jīng)不止一個(gè)人對我這樣說“你為什么這么冷，這么難相處？”我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他們的問題的本質(zhì)其實(shí)是想問“你為什么總是這么驕傲？”
一切的疑問一并襲來又怎么樣呢，我慶幸自己還是可以不動(dòng)聲色的笑而不語。不是沒有想過解釋，但對于那些無關(guān)緊要的人，解釋又能起到多大作用呢？而且我明白，我身邊缺的是一個(gè)能聆聽，能領(lǐng)悟的人，而遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是那個(gè)我不想說還在緊緊逼問的人。
我需要多大的勇氣才把自己最真實(shí)的一面展現(xiàn)在這么多人面前？這也同樣是個(gè)未知數(shù)吧。但我只想找個(gè)地方，博得最后的傾訴，畢竟佛曾經(jīng)說過“婆娑既遺憾”。我的生活太多的遺憾，但我還是會(huì)想要把它修補(bǔ)的完美一些。
親愛的驕傲，我們什么時(shí)候才可以和孤獨(dú)真正說再見呢？