你懂我么？我懂我
需要用什么東西來證明自己呢？或許我們的生活就只是從指尖慢慢流逝的虛空。
分針，然后是秒針。但是誰都沒有想過，父母在嬰孩在出生前，可有問過他一聲想不想來到這世上？強加對方身上的東西越來越多，偏偏卻輕描淡寫的用長大來一筆帶過。是么？真的是這樣的么？騙小孩的吧！
這世上最令人眼紅的一句話就是：我還年輕。這句話打破了多少人心中的平衡！年輕真的好么？青春真的有那么多飛揚跋扈么？對于我來說，青春不過是一座深不見底的宮，更多的時候，我覺得自己像個老人家一樣，自以為看破了荒蕪的塵世，大言不慚的怒吼不平，在不容置疑的邏輯之下，十七歲的少年來不及掙扎。我真的好怕，好怕變老。不是怕變得皺巴巴，是怕手里抓起越來越多的無奈。這些都不是我所能選擇的不是么？正如我不能在媽媽的肚子大喊：請對我好一點，請對我再好一點吧！
十歲之前以為自己是神的寵兒，置身于安樂的家庭生活中，最樂于考慮的事情：等下是要吃什么；十歲之后的自己最討厭的一句話：快去吃晚飯，吃完再寫作業(yè)，媽媽先掛電話了。當我開始接觸不喜歡的事情的時候，我沒有開始安于現(xiàn)狀。難不成我的青春被狗吃了么？做點不為惡的蠢事，唱首破掉嗓門的歌，在半夜空蕩無人的大街上喧囂，在我賴掉一個禮拜作業(yè)的時候，我的人生也并沒有因此發(fā)生任何讓我張大嘴巴忍不住吃驚的事情，小日子依舊那么過。你看見我了么？我是一個壞孩子！壞一千遍！壞一萬遍！一直壞到你看到我。
后來的我才發(fā)現(xiàn)，何必向別人證明什么。生活得更好，乃是為你自己。無論怎么樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。本身就不是一個善于插科打諢的人，在學會話鋒銳利地反唇相譏的同時自己也沒有得到任何好處。我又何必只是為了冠名上青春害慘了自己呢？青春這兩個字太過閃眼，我索性不要也罷！
人類之所以遭受各種各樣的傷害大都源于，眼睛看到不真實的東西，嘴巴說出傷人的話，耳朵聽到別人的秘密。是不是我把自己整個藏起來，就不會被傷害呢？我得找一樣我認為重要的東西，理想也好，感情也好，我需要這樣的東西來提醒我，我不是靠“活著”的慣性活著的。我以為我可以用其它很多本身與我無關(guān)的東西來充斥大腦，以便讓自己更愛自己，更愛這個世界，以至于不讓自己怨恨自己。
想得到的東西，不一定都會得到。而我手里緊握的這些好像都不是我想要的，我真正想要的，也可能到死都得不到。如果你有什么想做的，就一定要去做，不要像我這樣。要去做你真是想做的事情，不論成敗。對！就是這樣。
后悔是一件很令人懊惱的事。你說，現(xiàn)在的我究竟渴望的是什么呢？說實話，我有很多想做的事——拼了命也想做的！看一本政治書或是觀望一場籃球賽之后咆哮，吃掉冰箱里所有的東西或是抹著眼淚咀嚼一部動漫，打通宵的電話或是高聲談?wù)撘院笞隽藙勇庉嬛蠼o她買藍色妖姬……現(xiàn)在執(zhí)著的事情，可能到了有一天就會變成不重要的了呢！這可如何是好？
人生是沒有什么非要做不可以的，也沒有什么不可以放棄的。有時候陽光很好，有時候陽光很暗：這就是生活！真的呢，從這個角度看去，天已經(jīng)快暗下來了，可是在我心里隱隱約約又覺得它們是明亮的。既然已經(jīng)改變不了從前，又不能插足未來，那么認真的過好每一天好了，你就會感覺到每一件事情的發(fā)生只是一瞬間。有一天自己也變成了大人，然后你會告訴別人很多很多的事。
在這個速食年代，也許，我們該認清自己了，也許說的還可以說的更深情一點，那就是，我知道我從此必須替自己保守一個秘密。我的生命力是旺盛的，不管我在未來的歲月的里遇上多么巨大的失望和挫敗，果然同樣的話再多重復幾次好像自己便有了信心一樣。我承認成人世界真的是我駕馭不了的一片領(lǐng)域，空有憤怒卻無能為力的自己像個憤青一樣努力證明自己存在的價值不僅僅只是雙襪子的程度。有時候是不想，有時候是不敢，而有時候是不敢而干脆變得不想。這固然難以抉擇，那么親愛的小孩，請用力地活！就算結(jié)局可能不會有多美好�？赡芡挾际球_小孩的，但至少以后能懷念，至少懷念的時候，我還是很喜歡那時候的自己。
我要對自己說：你好！你是個好孩子！我很喜歡你！
365天00時00分00秒。
你看，太陽照常升起了。
祝青春好運。祝我好運。祝新年不冷。