我渴望更多的父愛
每每看到朋友與他們父親之間打鬧嬉戲，說(shuō)說(shuō)笑笑，我不禁感到一陣落寞與心酸。
在我的童年，父愛是一個(gè)很遙遠(yuǎn)的概念，甚至幾乎都沒有感受到過(guò)。
小時(shí)候，大概在我一兩歲的時(shí)候吧，父母由于工作繁忙，把我寄托在外公外婆家，雖然外公外婆無(wú)微不至的照顧著我，把我視為掌上明珠，但我還是十分思念父母。
每每門口有車經(jīng)過(guò)，我都會(huì)興奮地跑出來(lái)，四下張望，然后問(wèn)道：“爸爸回來(lái)了嗎？爸爸媽媽來(lái)看我了嗎？”但得到的回答也幾乎是否定的，得到的，也總是一次又一次的失望。我是多么渴望父愛與母愛��！
后來(lái)，我漸漸長(zhǎng)大了，對(duì)父母的思念越加強(qiáng)烈。只要一閑著，我便會(huì)呆呆的站在門口的大石頭上，看著遠(yuǎn)處，盼望著，盼望著，希望父母的到來(lái)。但是，總是不如我所愿，常常一等等到天黑，等到看不到遠(yuǎn)方。
該吃飯時(shí)，婆婆便會(huì)拿來(lái)衣服，替我穿上，然后輕聲細(xì)語(yǔ)的對(duì)我說(shuō)：“天都黑了，要來(lái)早該來(lái)了，快進(jìn)去吧！可別凍出病來(lái)！洗洗手吃飯吧！”我什么也沒有說(shuō)，只是默默地、失落地走回屋里，一聲不響的吃完了晚飯。夜間，我一個(gè)人在床頭低聲哭泣，淚水不知不覺中浸濕了枕頭。漸漸地，我睡著了。只有在夢(mèng)里，我才會(huì)見到我日思夜想的爸爸媽媽在一起，只有在夢(mèng)里，我才會(huì)又團(tuán)聚的喜悅與快樂……
后來(lái)，我該讀小學(xué)了，爸爸變把我接了回去。盡管我有些不舍，但跟多的是喜悅與歡欣。
但是，我把這一切都想得太簡(jiǎn)單了。
我回家以后，每天我起床的時(shí)候，爸爸已經(jīng)去上班了；每當(dāng)我睡著了以后，爸爸才回家。天天陪伴我、照顧我的，不是父親，而是母親；陪伴我度過(guò)六年讀書時(shí)光的，也是母親。但是對(duì)于那時(shí)的我來(lái)說(shuō)，一個(gè)星期能見都父親幾次就很滿足了，簡(jiǎn)直可以說(shuō)是幸福！
六年的幸福時(shí)光飛逝，也許，又到了離別的時(shí)候了吧！
果然，爸爸被調(diào)去了東北工作，媽媽又上班了，家里又只剩我一個(gè)人。周末，家里空蕩蕩的，一片寂靜，滴滴答答的鐘聲響個(gè)不停。昔日的歡聲笑語(yǔ)已不復(fù)存在，留下的只有傷心與寂寞。想到這兒，我不禁鼻子一酸，眼淚忍不住嘩嘩的流下來(lái)，心中暗暗想到：為什么？為什么你總是不陪在我身邊？為什么我得不到更多的父愛？我也想和同學(xué)朋友們一樣，有個(gè)幸福的家呀！就這樣，我度過(guò)了一個(gè)有一個(gè)的周末……
一年后，爸爸回來(lái)了。我激動(dòng)，我興奮，我快樂，我欣喜。但是，緊跟而來(lái)的是一個(gè)“噩耗”，他居然被調(diào)在廠里住，平時(shí)沒事還不能回家。這是一種多大的折磨啊！
我想知道老天為什么如此不公，我只是先要更多的父愛，我有錯(cuò)嗎？我愛我的父親，我難道有錯(cuò)嗎？如果這樣也有錯(cuò)，那世間還有何事是對(duì)的？
范仲淹說(shuō)過(guò)他要“不以物喜，不以己悲”。但是人要做到這樣，多難啊！人是有感情的，我們需要情親友情，我們不是木頭，為何要把喜怒哀樂掩藏起來(lái)？但我還是要感謝我的父親，如果不是他，我哪來(lái)這么好的生活條件；如果不是他，我哪能學(xué)會(huì)這么多家務(wù)……
表面的我，似乎很開朗、活潑，但如果你沒有過(guò)我的經(jīng)歷，你們是不會(huì)了解我心中那塊陰影的！
我渴望跟多的父愛，我渴望在今后的日子里，父愛不再缺席。不為別的，只為得到心靈的滿足和精神的渴望！