那位我從沒(méi)叫過(guò)一聲媽的媽……
在習(xí)慣了習(xí)慣的時(shí)候，就會(huì)覺(jué)得理所當(dāng)然，也會(huì)很容易忽略，所以，在我習(xí)慣了你的存在，習(xí)慣了你在身邊的日子的同時(shí)，卻忽略了你在自己心里的重要性。
韓庚的《心疼》，聽(tīng)了真的會(huì)讓人感覺(jué)到心疼。這幾天，真的很想你，很想很想……當(dāng)你跟我說(shuō)外公的情況的時(shí)候，我知道，你很痛，看著你眉頭緊鎖的樣子，看到你擔(dān)心著外公卻不能留在他身邊的時(shí)候，看到你每天睡不著的疲憊的樣子，我，也心疼了……這似乎是我第一次這么懂事地理解你，那些嘮叨，那些爭(zhēng)執(zhí)，那些不解，似乎一下子都被這遲來(lái)的“懂事”取代了……
獨(dú)自暗暗地禱告，希望外公快快地好起來(lái)，這樣，你就能快點(diǎn)回來(lái)了，你就能安安穩(wěn)穩(wěn)地睡上一覺(jué)……沒(méi)有你在的這些天，家里可冷清了，晚上巷子里也安靜了不少，每天上學(xué)少了你的念叨，每天放學(xué)看不到廚房那位熟悉的身影，晚回家后，也捕捉不到那守在門口焦急等待的神情，每天晚上，也少了那為了不打擾我學(xué)習(xí)輕輕地腳步聲，少了個(gè)人跟我斗嘴，一切，都好不習(xí)慣呵……
記得那天你問(wèn)我：“要這么拼命做什么？有必要嗎？你這樣不愛(ài)惜自己的身體，考得多好，我都不會(huì)高興！”其實(shí)聽(tīng)到這句話時(shí)沒(méi)有很失望，而是格外得感動(dòng)，所以那時(shí)我就在心里告訴你，我會(huì)好好得愛(ài)自己，為了你們，也為了我。我不知道我做的這一切是否有必要，我只是在努力地過(guò)好我的每一天。高三，并沒(méi)有大家說(shuō)的那么恐怖，只是覺(jué)比以往少了，掉了幾斤肉而已，除了不能經(jīng)常打我的羽毛球，我是真的愛(ài)上了這一切，我愛(ài)上了這樣有目標(biāo)、忙碌且充實(shí)的高三生活，所以，放心地讓我為了自己所謂的“理想”搏一搏吧。
曾經(jīng)的我，多么渴望長(zhǎng)大，多么渴望快點(diǎn)上大學(xué)，因?yàn)槟菚r(shí)的我以為，這樣就可以離開(kāi)你們自由地去飛翔，就可以遠(yuǎn)離你的嘮叨，帶著我的畫(huà)板遠(yuǎn)離這片土地，去描繪、去設(shè)計(jì)我的另一片天地……現(xiàn)在，我有力量去設(shè)計(jì)自己的天地了，可是，我發(fā)現(xiàn)，自己已經(jīng)離不開(kāi)你了，于是毫不猶豫地扔下畫(huà)筆丟掉畫(huà)板。多么多么的希望不要長(zhǎng)大，多么希望時(shí)間永遠(yuǎn)地停留在此刻。當(dāng)我看到我的朋友們都背上行囊，踏上大學(xué)的征途時(shí)，也看到了他們離家的不舍，仿佛我就在那一夜之間讀懂了那份不安與不舍，在他們踏上征途后的那晚，我害怕地躲在房里掉眼淚，因?yàn)椋髂甑倪@個(gè)時(shí)候，我真的，就要飛了……我害怕了，舍不得了，所以，我多么希望時(shí)間就能在此停留，就這樣一直地聽(tīng)你的嘮叨，坐在你的大腿上撒撒嬌嬌，偶爾斗斗嘴……
曾經(jīng)，恨過(guò)你，恨你總不分青紅皂白地責(zé)怪我，偏袒哥哥，恨你的斤斤計(jì)較跟多疑，恨你有時(shí)對(duì)爸爸的態(tài)度，可是這一切，這一切的不懂事，仿佛都開(kāi)始在向我揮手，我不知道，是什么，讓我一下子就變得成熟了，如果說(shuō)這是成長(zhǎng)的必然，那么……真的，當(dāng)我很習(xí)慣地習(xí)慣了你在，就忽略了你在自己心中的地位，這一次，我不再習(xí)慣了，而是，珍惜，然后，就是好好地愛(ài)，好好地疼，因?yàn)槲议L(zhǎng)大了，你們，老了……
一直以為，心底里那個(gè)最重要的位置屬于爸爸，最愛(ài)的，是爸爸，可是，一切，都不是這樣的，父母，父、母永遠(yuǎn)都是連在一起的，爸爸重要，媽媽，一樣重要。19年了，從未叫過(guò)你們一聲爸爸媽媽，在我的潛意識(shí)里，只懂得“父母”，就是生我們養(yǎng)我們的人，我不懂稱呼這樣兩位世界上最偉大的人一聲爸爸媽媽，是怎么樣的一種感覺(jué)。我曾經(jīng)鼓起了很大的勇氣，在那么多人面前大聲地告訴你“我愛(ài)你們”，這一次，我需要更大的勇氣……
亦或許，在我的世界里，舅舅和舅媽這個(gè)稱呼，才是最美的……
我會(huì)努力，叫你們一聲爸爸媽媽……