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那位我從沒叫過一聲媽的媽……

那位我從沒叫過一聲媽的媽……

  在習(xí)慣了習(xí)慣的時(shí)候,就會(huì)覺得理所當(dāng)然,也會(huì)很容易忽略,所以,在我習(xí)慣了你的存在,習(xí)慣了你在身邊的日子的同時(shí),卻忽略了你在自己心里的重要性。

  韓庚的《心疼》,聽了真的會(huì)讓人感覺到心疼。這幾天,真的很想你,很想很想……當(dāng)你跟我說外公的情況的時(shí)候,我知道,你很痛,看著你眉頭緊鎖的樣子,看到你擔(dān)心著外公卻不能留在他身邊的時(shí)候,看到你每天睡不著的疲憊的樣子,我,也心疼了……這似乎是我第一次這么懂事地理解你,那些嘮叨,那些爭(zhēng)執(zhí),那些不解,似乎一下子都被這遲來的“懂事”取代了……

  獨(dú)自暗暗地禱告,希望外公快快地好起來,這樣,你就能快點(diǎn)回來了,你就能安安穩(wěn)穩(wěn)地睡上一覺……沒有你在的這些天,家里可冷清了,晚上巷子里也安靜了不少,每天上學(xué)少了你的念叨,每天放學(xué)看不到廚房那位熟悉的身影,晚回家后,也捕捉不到那守在門口焦急等待的神情,每天晚上,也少了那為了不打擾我學(xué)習(xí)輕輕地腳步聲,少了個(gè)人跟我斗嘴,一切,都好不習(xí)慣呵……

  記得那天你問我:“要這么拼命做什么?有必要嗎?你這樣不愛惜自己的身體,考得多好,我都不會(huì)高興!”其實(shí)聽到這句話時(shí)沒有很失望,而是格外得感動(dòng),所以那時(shí)我就在心里告訴你,我會(huì)好好得愛自己,為了你們,也為了我。我不知道我做的這一切是否有必要,我只是在努力地過好我的每一天。高三,并沒有大家說的那么恐怖,只是覺比以往少了,掉了幾斤肉而已,除了不能經(jīng)常打我的羽毛球,我是真的愛上了這一切,我愛上了這樣有目標(biāo)、忙碌且充實(shí)的高三生活,所以,放心地讓我為了自己所謂的“理想”搏一搏吧。

  曾經(jīng)的我,多么渴望長(zhǎng)大,多么渴望快點(diǎn)上大學(xué),因?yàn)槟菚r(shí)的我以為,這樣就可以離開你們自由地去飛翔,就可以遠(yuǎn)離你的嘮叨,帶著我的畫板遠(yuǎn)離這片土地,去描繪、去設(shè)計(jì)我的另一片天地……現(xiàn)在,我有力量去設(shè)計(jì)自己的天地了,可是,我發(fā)現(xiàn),自己已經(jīng)離不開你了,于是毫不猶豫地扔下畫筆丟掉畫板。多么多么的希望不要長(zhǎng)大,多么希望時(shí)間永遠(yuǎn)地停留在此刻。當(dāng)我看到我的朋友們都背上行囊,踏上大學(xué)的征途時(shí),也看到了他們離家的不舍,仿佛我就在那一夜之間讀懂了那份不安與不舍,在他們踏上征途后的那晚,我害怕地躲在房里掉眼淚,因?yàn),明年的這個(gè)時(shí)候,我真的,就要飛了……我害怕了,舍不得了,所以,我多么希望時(shí)間就能在此停留,就這樣一直地聽你的嘮叨,坐在你的大腿上撒撒嬌嬌,偶爾斗斗嘴……

  曾經(jīng),恨過你,恨你總不分青紅皂白地責(zé)怪我,偏袒哥哥,恨你的斤斤計(jì)較跟多疑,恨你有時(shí)對(duì)爸爸的態(tài)度,可是這一切,這一切的不懂事,仿佛都開始在向我揮手,我不知道,是什么,讓我一下子就變得成熟了,如果說這是成長(zhǎng)的必然,那么……真的,當(dāng)我很習(xí)慣地習(xí)慣了你在,就忽略了你在自己心中的地位,這一次,我不再習(xí)慣了,而是,珍惜,然后,就是好好地愛,好好地疼,因?yàn)槲议L(zhǎng)大了,你們,老了……

  一直以為,心底里那個(gè)最重要的位置屬于爸爸,最愛的,是爸爸,可是,一切,都不是這樣的,父母,父、母永遠(yuǎn)都是連在一起的,爸爸重要,媽媽,一樣重要。19年了,從未叫過你們一聲爸爸媽媽,在我的潛意識(shí)里,只懂得“父母”,就是生我們養(yǎng)我們的人,我不懂稱呼這樣兩位世界上最偉大的人一聲爸爸媽媽,是怎么樣的一種感覺。我曾經(jīng)鼓起了很大的勇氣,在那么多人面前大聲地告訴你“我愛你們”,這一次,我需要更大的勇氣……

  亦或許,在我的世界里,舅舅和舅媽這個(gè)稱呼,才是最美的……

  我會(huì)努力,叫你們一聲爸爸媽媽……

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