媽媽，讓我們彼此坦誠相對

　　親愛的媽媽：

　　當你展開這封信時請不要奇怪，那是因為女兒沒有足夠的勇氣和你面對面的說出心里的想法。我知道你肯定還在為昨天的事情生我的氣，可是我請你耐心的把這封信看下去，不要撕了它，好嗎？這封信雖然沒有華麗的詞藻可，可一字一句都是我用心寫出來的。

　　首先，我還是要跟你說聲“對不起”，昨天我說的話過分了。我不該對你說出那么過分的話，也不該拿東西砸你。

　　媽媽，你不知道，當我昨天從外婆家回來，走到房間，就看到被你翻的凌亂的書桌，還有那本被你撕的粉爛的日記本和四處飄散的照片。這一切的一切讓我不敢相信自己的眼睛。我拼命的揉著自己的眼睛，閉上、睜開。睜開、閉上�？墒�，眼前的景象還是沒有改變。

　　眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)，你就在這時出現(xiàn)。你輕描淡寫的說：“我看過你的日記了，日記本也是我撕的，現(xiàn)在你給我解釋下里面的內(nèi)容吧。什么叫這個家讓你厭倦，什么叫你不想回家。那里面那個親又是誰？”

　　看著你那淡淡的語氣和一副事不關(guān)己的樣子，我的火就那樣冒上了心頭。抓了把瓜子，狠狠的往你臉上砸去。一句“不要臉”脫口而出。

　　“啪”，一個巴掌狠狠的打在我的臉上，抬頭、笑著看著你，看到你紅了的眼眶，我就那樣放肆的笑了。“怎么了，你也會心痛嗎？不覺得很可笑嗎？”我直視著你，一字一句的說。

　　“你……”可是最后你還是什么都沒說，輕輕的帶上門走了出去，看著你那落寞的背影，我肆無忌憚的笑著，是有了報復(fù)的嗎？可是、為什么我笑著笑著卻哽咽的再也發(fā)不出聲音來，眼淚、像斷了的線。一種鋪天蓋地的憂傷向我襲來。逃不掉，躲不及。

　　很久不曾觸碰煙的我還是拿出來壓在箱底的那包煙。點火，坐在墻角。

　　媽媽，我們何時變的如此陌生。

　　媽媽，還記得外婆和我說過，你懷孕8個月的時候從階梯上摔了下去，當時醫(yī)生都讓你做引產(chǎn)手術(shù)，可是你說什么也不同意。你說就算丟掉你的命也要保全我。于是，帶著你濃濃的愛，我被提前帶到這個世界上。

　　因為是早產(chǎn)兒，所以從小我的身體就不好，大病小病不斷，醫(yī)院就是我第二個家。為了照顧我，你甚至辭去了教師的工作，心甘情愿的做了個家庭主婦。

　　還記得我6歲時，你不在家，因為爸爸的疏忽，我發(fā)傷到40度都沒人發(fā)現(xiàn)，等你回家我已經(jīng)出現(xiàn)了昏迷的狀態(tài)，送到鎮(zhèn)醫(yī)院的時候人家都不肯收了。讓你們做好準備。可是、你說什么也不肯放棄，馬上叫了車把我直接送到了省二院。因為你的愛，因為你的堅持，我再次從死亡線被拉了回來

　　還記得我中考的時候，因為生病，所以中考期間邊考試還要掛點滴。你便頂這個大太陽，守在考場外。連口水都顧不上喝。中考成績出來了。我的成績讓所有人都大跌眼鏡。那么差的成績，根本上不了重高。爸爸天天冷眼想對，甚至對你都是冷言冷語，我除了每天躲在房間里哭什么也不做。連走出家門的勇氣都沒有。我實在怕看到別人那嘲笑的眼神。連我自己都放棄自己的時候，你卻沒有放棄我。你告訴我一次失敗不代表什么，上不了重高不代表你失去了全世界。你讓我重拾起信心。媽媽，你的愛和鼓勵感化了我，讓我有了重新面對自己的勇氣。

　　媽媽，很多很多這樣的事情，你還記得嗎？你一定記得對嗎？

　　你是愛我的，那么現(xiàn)在的我們是怎么了。為什么我們總在互相傷害著。

　　或許、我們都錯了。

　　媽媽、我不是故意要頂撞你。只是媽媽、你可不可以給我一點自己的空間，可不可以尊重我的隱私，不要一有機會就翻我東西，翻我手機。

　　媽媽，我從來不曾想過我們的關(guān)系會到如此惡劣的地步。這真的是你想要的嗎？

　　我知道你是怕我學(xué)壞，可是、媽媽，為什么你不能信任我多點。

　　媽媽。你知道嗎？從小你就是我崇拜的對象。喜歡你那一手娟秀的字跡，喜歡你那一篇又一篇優(yōu)美的文字，喜歡你那一雙會繡花、會制衣的靈手。

　　媽媽，你知道嗎？我喜歡文字不是因為其他，而是因為你，因為你是你們愛寫文章。每當我作文得獎的時候便是你最開心的時候。我選擇讀幼師這個專業(yè)，也不是因為其他，只是因為我知道你對講臺還是有著深深的眷戀。我要幫你圓這個夢。只有我讀幼師，將來我畢業(yè)了，通過自己的努力，就可以自己開辦一所幼兒園，自己當園長才能再讓你教書，雖然只能教幼兒園，可是我相信，你也會很高興的。

　　媽媽，有一句話我一直深藏在心底，一直不肯放下我那所謂的自尊和你說，今天我要大聲的和你說：“媽媽，我愛你。請原諒女兒的不懂事吧。”

　　媽媽，希望我這句“我愛你”沒有說的太遲。也希望你看完這封信后拋開以前的所有，忘了以前那個不懂事的我。從今以后，讓我們坦誠相待。我會做回你的貼心小棉襖

　　不孝女敬上2019年1月7日。