孤單的世界

　　我一直在思考，我是否有資格去這樣評價我的生活。但是時間說明了一切。

　　現(xiàn)在的我終于明白，我是一個人。我想我應(yīng)該是一個沉默的人，不愛說太多的話。我想我也不是一個會寫字的人，因為我只懂得用感情去寫作。所以這就不難解釋為什么我所有的文章都有一種憂傷的惆悵。

　　自從上高中以來，我漸漸地明白，我是一個孤獨的人。只是我一直不敢肯定，為什么會這樣子。我也曾笑過鬧過，但為什么會變成今天的這個樣子。我陷入無數(shù)個陷阱，被人排擠，受人打擊。而當我靜下來，想找個人聊聊，說說心里話時，身邊竟沒有一個可以值得我信賴的人。我大口地喘氣，大杯的喝水，只是希望自己不要太狼狽。可是為什么，為什么竟連這么一點小小的愿望都會落空？我努力地笑，來掩飾內(nèi)心的慌亂。我開心地唱，來掩蓋內(nèi)心的空白。我以為這樣就可以忘記憂傷，不再惆悵�？蔀槭裁�，為什么快樂能讓我開心幾小時，而憂傷卻可以使我難過好幾天？當灰色的瞳孔映出湛藍的眼淚時，我掉進巨大的黑洞。我不斷的在內(nèi)心重復(fù)著一句話，一句想對所有人說的話。如果你不能使我快樂，請讓我更傷悲。

　　我想對所有試圖走進我的圈子的人說這句話，想對所有認識我和我認識的人說這句話。不能使我快樂，就請讓我傷悲。很多個午夜，在別人甜蜜地進入夢鄉(xiāng)的時候，我站在陽臺上，抬頭仰望屬于我的射手星座守護著那個孤獨的大月亮。我可以感受到內(nèi)心龜裂而帶來的強烈的痛感。拍拍腦袋，讓自己不要在意，不要在意。爬上床去聽音樂，經(jīng)常會有一滴淚順著臉龐滑落。沒有感覺，不帶感情的淚，只是滴落。我聽到許美靜在耳邊唱“陽光總在風雨后”。但我在風雨后迎來的是陰天，而陰天過后又迎來新的風雨。似乎我的世界，沒有晴天。

　　當我寫下這些后，左腳踝有開始隱隱地痛起來。那已經(jīng)是幾年前的舊傷了，一直沒有痊愈。印象最深刻的是去年的“十一”前夕。左腳的傷有了惡化，只能用拐棍行走了。當我艱難地柱著拐走在那條通往五樓教室的樓梯上時，身邊只有笑聲。沒有幫助。整個“十一”，我都在家里養(yǎng)病，沒有一個人來看望我。在七天艱苦絕倫的漫長等待中，我學會了平靜和接受。我無權(quán)要求你們?yōu)槲易鋈魏问�，我只有平靜地接受你們?yōu)槲易鋈魏问隆?/p>

　　就在這樣的心境中，過了很長的日子。上學，放學，單調(diào)而充實。一個人的世界有些灰暗，但可以保護我不受傷害。就這樣一直過著。直到有一天，內(nèi)心的慌亂打破了平靜的生活。我開始迫使自己改變。我親手打破了一個人的世界，將它們化成碎片撒入世界的角落。我想去融入別人的圈子，多交些朋友，可以聚在一起說笑，坦誠內(nèi)心。不用擔心爾虞我詐，不用擔心自己的秘密漫天飛舞。我只想有很多朋友，去填補內(nèi)心的荒蕪。一開始，我以為自己可以的。以為這個想法是正確的。有段時間，我在很多個聚會中度過，笑過唱過。我以為我已經(jīng)融入了別人的圈子。可當有一天，當所有人對我發(fā)出的邀請說“不”時，我忽然醒了過來�；蛟S我早該想到，沒有這么順利的。

　　我，還是一個人。世界并沒有為我做絲毫的改變。我同樣也改變不了別人去接納我。我在內(nèi)心反問自己，是不是我的一生就注定會是這么孤獨？如果是，我就不再去追求了，我認了。我再次陷入寂寞的黑洞，在黑暗中聽張韶涵唱“在最開始的那一秒，有些事早已注定要到老”，聽她唱“現(xiàn)在回蕩在天空的，只有我悲涼的吶喊”。在新版的《籃球先鋒報》上，有篇姚明的專訪，他說道：“你有好日子的時候，就得好好過你的日子。你別自己找麻煩，你別非自己讓自己不痛快……”一切都明白了。

　　得過且過。是我自己自作自受，幻想著交上很多朋友。是我自己找自己麻煩，自己讓自己不痛快。不怪別人，要怪都怪我。我用平靜的筆調(diào)來敘述我的故事，使它們看起來像是別人的故事。而我在嘗試中終于知道，我真的不的一只可以群居的動物。

　　我是一個人。我要安于目前的這種環(huán)境。我要改變自己去適應(yīng)環(huán)境，而不是試圖去改變環(huán)境適應(yīng)我。我會這樣安心下去，直到永遠，永遠！