頹廢的感覺
曾幾何時(shí)，我還在像同學(xué)們一樣坐在教室里，拼命的讀著書，朝著理想的大學(xué)前進(jìn)。那是一種怎樣的感覺？我現(xiàn)在已經(jīng)說不清。只記得有種很討厭的感覺使我一度想放棄，但我還是堅(jiān)持下來了，一段值得驕傲的時(shí)光，哪像現(xiàn)在，獨(dú)自一人品嘗頹廢的感覺。
懦弱一直是我的缺點(diǎn)，我毫不掩飾把它的暴露在人們面前，盡管這是我非常不愿意的。奇怪的是大家似乎沒有發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)，依舊像往常一樣待我，我該感激才對(duì)，可不知怎的，他們?cè)绞前菸椅揖驮綗o法控制自己，直到我自己無法包容自己。我該受到懲罰，但它遲遲未到，我則越陷越深，從我產(chǎn)生不想學(xué)習(xí)的念頭到現(xiàn)在成為事實(shí)才2個(gè)月而已，在這短短的時(shí)間里我傷透了每一個(gè)人的心，奇怪的是我依然樂此不疲。我極端的行為甚至迫使我的父母改變了先前固執(zhí)的想法，他們做出了僅僅高考而不在乎成績(jī)的承諾，我體會(huì)不到勝利的喜悅，我依舊按照自己的想法做著。直到100、99、98……高考來臨我才發(fā)現(xiàn)自己徹底墮落了，早已進(jìn)入了死循環(huán)，我也放棄了思考，就這么頹廢著一天天度過。
我?guī)缀鹾翢o懸念的向高考低頭，我根本無法直面它的強(qiáng)大，唔，那種力量，大概是別人體會(huì)不到的吧。電腦是催化劑，我不得不這么說，因?yàn)樗刮矣辛瞬粚W(xué)習(xí)的理由，我不只一次的看到有些同學(xué)像我一樣企圖逃避，可一次又一次的他們被拖回，我也不想走極端，當(dāng)我企圖往回走時(shí)某些東西卻阻止了我，有好多，懦弱擋在路的后方等待著我僅存勇氣的抵抗，電腦則在前方不遠(yuǎn)處向我媚惑，我就妥協(xié)了，根本在乎在更后面是什么。我忽然發(fā)現(xiàn)自己的勇氣比誰都大，換成別人，他們是斷然不敢這么做的，所以，我真正害怕的，是肉體的折磨，在精神領(lǐng)域我強(qiáng)大無比。
學(xué)了三年政治，終究還是是把物質(zhì)與意識(shí)的關(guān)系搞反了。
我會(huì)產(chǎn)生罪惡感，我真切的看到母親為我操勞著，也深深體會(huì)到了父親的無奈，沒有學(xué)習(xí)，或許這是一個(gè)美滿的家。事實(shí)是最終所有的人都會(huì)放棄我，我從不懼怕沒有到來的危險(xiǎn)，依舊為了我的電子競(jìng)技和寫作夢(mèng)孜孜不倦的努力著，沒有人支持我，也許根本沒有人知道我并不是沒有目的的頹廢著，我懦弱的不敢說，因?yàn)槲遗逻@根本不是逃避學(xué)習(xí)的理由。頹廢，就是什么事都不做，卻依然快樂著。
這樣一個(gè)我已經(jīng)產(chǎn)生了，變得無法在現(xiàn)實(shí)中生存。我不是罪惡的，這源于我的目的，但我比罪惡的人更可惡，我總在存在與不存在之間徘徊，使親人們一次次的從絕望走向希望，在希望的終點(diǎn)再一次看到絕望，可憐的母親依然努力的向前走著，仿佛不相信這是一個(gè)循環(huán)。
對(duì)不起，我只能嘴上說。