日子作文(5篇)
日子作文（1）
斗轉(zhuǎn)星移，花開花謝間，十五年光陰匆匆逝去。簾卷西風(fēng)，黯然回首，不禁憶起初三與室友一起沖刺中考的時光，怎敵多般滋味，嬉笑怒罵談笑間。
望著后黑板上調(diào)皮的數(shù)字一天天溜走，知道不該再浪費(fèi)時間了。同寢室中“僅存”的六個人（其他人已走讀），在距中考兩個月時，“筑臺盟誓，血戰(zhàn)到底”，為了同一個目標(biāo)——衡中。
鑒于每天能量消耗過大的情況，集體決定——喝紅牛，宿舍門口的垃圾箱經(jīng)常塞滿了紅牛瓶；晚上熄燈后，時不時地傳來開罐的“砰——啪”聲，接著便是“咝咝”的吮吸聲。紅牛，成了我們六個人必不可少的裝備。
面對比肩接踵的模擬考試，我們早已麻木，并鍛煉出不懼考的良好心理素質(zhì)，但不堪入目的成績一次次刺痛我們的心。我們決定，把握一分一秒，并激昂地喊出——我的未來不是夢；我的青春我主宰！
晚自習(xí)時，有眼尖的刺探到“老班”正在窗外向里張望，原本亂哄哄的教室收到了“末日來臨”的危險信號，同學(xué)們以“迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)”之勢，或做奮筆疾書狀，或做冥思苦想狀，而“老班”早已得意地將目標(biāo)鎖定……然而這無疑是昔日的光陰了，如今要是沒有學(xué)校的規(guī)定，老班便可以放心地在家里睡大覺了……
即使專注學(xué)習(xí)，室友們也放心不下心愛的籃球。雖然以前上下課都狂侃籃球的日子不再有了，但體育課時還是不忍心放下籃球同其他同學(xué)一起學(xué)習(xí)。“老鬼”很有勇氣地提出體育課不要打籃球了吧，竟奇跡般地全票通過！不過，大家還是因?yàn)檫@個決定沉默了一個下午。當(dāng)體育課真正來臨時，看著籃球飛舞在籃板見向我們招手，咽著口水堅持了二十秒……不約而同狂奔至球場。晚上，“老鬼”被我們按在床上一頓狂扁：“誰再提不打籃球——殺無赦！”
最后的幾天，同學(xué)們互換通訊錄，我們六個人沒有交換，理由大致并一致用一句歌詞概括“朋友一生一起走”。還寫什么通訊錄？并約定誰要是彼此忘記，扒之皮！好狠！
中考頭一天晚上，室友們相約在中心廣場散步，來放松心情。走到一家超市前，大冰停住了腳步，買來了六瓶紅牛，伴著歡快的“砰----啪”聲，滿意地享受著從未覺得如此美味的紅牛飲料，一聲“干杯”把大家的感情調(diào)動到極致，任淚水肆意流淌。六個男子漢同六罐紅牛一樣，緊緊地?fù)肀г谝黄?hellip;…
……
希望總是美好的，結(jié)果卻讓人掃興：
我和“老鬼”進(jìn)入了衡中，大兵則收拾行裝去了二中，其他三人留在了縣中。
寒風(fēng)徐徐，往事如煙鳥裊繞于心頭，不知道哥們兒們過得怎么樣了。果真是感情越深，越難分別呀！
明天，大家就要各奔前途了……
不曾忘記，一起打飯吃飯的熱鬧場景；
不曾忘記，一罐紅牛飲料醞釀的點(diǎn)點(diǎn)滴滴；
不曾忘記，一同沖刺中考的多彩時光；
不會忘記，那些逝去的日子……
日子作文（2）
吶，幾點(diǎn)了。也許，這不重要。
反正，又是一個夜。
垂簾被拉得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的，透不過一絲夜市的紅燈綠酒。
密閉的屋子里，是濃重的黑、歇斯里底地黑、諷刺般的黑。筆，不知在手指間翻滾了多少次了。所有的情緒都附和著它旋轉(zhuǎn)的節(jié)拍，所以，筆滑落一次，心，就會更著顫抖一下。就像某種自然規(guī)律。
每次老師看見誰誰誰拿著筆轉(zhuǎn)圈圈，都會說那是不認(rèn)真的表現(xiàn)�？�，我只有在轉(zhuǎn)筆的時候，才是最認(rèn)真的---不是聽課，是想一些問題，想一些模模糊糊，深深淺淺的問題。
夜，終究是冷的，寒冬的夜，更冷。
十六歲了，成大孩子了。冷了，還裹得薄薄的，一件件的羽絨服被掛在衣櫥里，成了標(biāo)本。那庸俗，那臃腫，那沒品位。我們喜歡的，it“sfashion。非主流，那些散亂在街頭，網(wǎng)絡(luò)，校園的迂腐，頹廢的潮流文化.它們把我們湮沒在冷色調(diào)里.教我們蹲在墻角絕望，想那些腐朽了、發(fā)臭了、潰爛了的小往事，然后，憂傷得一塌糊涂.像這冬天里，夠冷的，可誰誰誰，一副小資情調(diào)，一臉落寞，打量著這個隱逸在黑暗里的城市.低俗.可我們，就是如此低俗.一邊狠狠地的唾罵自己，一邊卻依舊這樣生活著.
傻傻的年代，傻傻的我們，傻傻地過著傻傻的日子.一群傻傻男孩，一群傻傻的女孩.
誰誰誰說，看得淡一點(diǎn)兒，就傷得少一點(diǎn)兒.我們，卻總是敏感得莫名其妙.濃墨重彩地去感傷、悲傷、憂傷.熱淚盈眶后淚流滿面.似乎看透這人世間的一切的一切.心里無限的委屈變成了對世界世俗強(qiáng)烈的憎恨，心底歇斯里底的疲倦變成了支離破碎的絕望.曾經(jīng)那個華麗的夢想，突然間成了一把銹跡斑斑的匕首，在身體的某個角落深深淺淺的劃著，發(fā)出咯吱咯吱的聲音.冰涼冰涼的流質(zhì)似乎侵蝕全身.
唯一的溫暖，就是忘乎所以地寫那些傻傻的故事.寫得徹夜難眠，寫得纏綿悱惻.有時，問自己，寫這些，都到底為了什么？
為了那可憐的稿費(fèi).
為了寄托什么什么.
為了紀(jì)念那些這些.
為了那份弱弱的溫暖.
更或者，只是無聊玩玩而已.傻傻的理由。
難道，做一件事，背后都有一個理由么？“因?yàn)?hellip;…所以……”我們的一舉一動都牢牢的套在這對關(guān)聯(lián)詞里。它勝過法律，它是常規(guī)。傻傻的我們墨守成規(guī)。
只有那些文字。它們天馬行空、無拘無束、不拘一格。演義著人世間的悲歡離合，生生死死�？蓵r間流逝，文字，有時候也只能夠給我們一個模糊的故事輪廓。傻傻的我們，依舊不知疲憊的寫。哪怕只能留住一個模糊的故事輪廓，也比什么也沒有好。
當(dāng)青春，只剩這些模糊的輪廓。傻傻的我們，又能奈何。是否會感覺前所未有的無力。
筆，在我笨拙的撲捉間，終究還是滑落了�？�，心卻平靜得出奇。
冷。午夜的溫度寒冷徹骨。
日子作文（3）
隨著世界經(jīng)濟(jì)變化發(fā)展，疾病也在變化發(fā)展。世界衛(wèi)生組織預(yù)測，抑郁癥將成為21世紀(jì)人類的主要“殺手”。在初中時，我也遇上了這個“殺手”。直至不久前，才知道自己得過抑郁癥。與多數(shù)人相似，無助、恐懼孤獨(dú)……各種不良情緒嚴(yán)重削弱了心理承受力，一點(diǎn)小事也能讓我傷心難過，泣涕漣漣。悲觀、憂愁、不自信，什么都提不起精神，還時常害怕因“無能”被人嘲笑。
我是因?yàn)橥庑蔚膯栴}在班里被人看不起�？梢韵胂�，一個矮胖，滿臉痘痘，衣著老氣而且言詞木訥的人在有錢人聚集的班里會受歡迎嗎？因?yàn)樗麄兗揖澈茫陨罘绞脚c常人有差異，導(dǎo)致他們的進(jìn)展以及其他思想方面與我不同。有句話說“物以類聚，人以群分。”既然都不屬于那個圈子中的人，就被排除在外了。他們的奚落、嘲諷和排斥讓我感覺上學(xué)等于進(jìn)地獄般恐怖。幸好，在學(xué)習(xí)上還不錯，有幾個朋友。盡管如此，還是很害怕上學(xué)，在這日子里，最高興的事莫過于生病了，因?yàn)樯×司筒挥蒙蠈W(xué)。
日子如沼澤般，軟軟地把體力、信心和希望一點(diǎn)點(diǎn)的吞噬。沒了希望的人差不多也就失去生活的意義。這時我只剩最后的一絲力量，那是來自親人和朋友的力量�？伤麄儾]有給過我任何鼓勵——這令我很傷心。而且他們都以為我是個愛胡思亂想的人，太敏感了。唉，他們根本不能明白我在想什么。爸爸還把我的不自信當(dāng)作了謙虛。他認(rèn)為這很好，謙虛做人總不會錯的。在沒有得到及時引導(dǎo)的情況下，我又邁向了自殺這一階段�？稍谝股钊遂o之時，倚窗看著瞬間變得分外美麗夜景，冷風(fēng)襲人。冰冷的刀鋒早已貼近腕部，只要一用力，我就可以擺脫這惱人的世界了。不，腦袋似乎在突然間被冷風(fēng)吹醒。不能就這樣走了，不可以讓愛我的人，關(guān)心我的人傷心，而且我還那么年輕，還有很多未做的事。
悲觀、自卑算得了什么，即使上天熄滅了那盞燈，我也要自己點(diǎn)上。在閱讀了大量勵志書籍后，我明白了這只是一顆小石子硌了我的腳。雖然小石子讓我很痛苦，但是那只是一顆小石子。比起凱倫·海勒、霍金和張海迪他們，雖然身體有殘疾，但那算得了什么呢？依然阻擋不了他們?nèi)〉脗ゴ蟪删汀７从^自己，這個膽小鬼，難道就因此退出人生的旅程。生活還在繼續(xù)，慶幸我還活著�；厥桩�(dāng)初，那個我生活的那樣痛苦，現(xiàn)在的我又矮又胖，痘痘依舊，但是我很快樂。我還擁有一群朋友，雖然也有小磨擦，小爭執(zhí)的時候，但是感謝上帝不讓我去陪您，我很享受現(xiàn)在的日子。
有人曾說過：“把所遇到的困難都克服的人就是英雄。”我離英雄又近了一步。不知道要不要感謝那段日子，那段心靈的日子，讓我變得堅強(qiáng)起來，我想我終于走出了那段心靈沼澤的日子。它有點(diǎn)像沼澤——地球不可或缺的一部分，也許這段日子也是我生命中不可或缺的一部分。
日子作文（4）
很多日子我寫不出文字，我開始恐懼，只是課上課下的捧本詩在那讀，磨去時間的利刃，可他們說我，笑我，但我常�；貛拙渌麄�，在埋下頭去，我喜歡上詩，不如說是喜歡上了海子，顧城他們喜歡上<<面朝大海，春暖花開〉〉喜歡上那“黑夜給了我黑色的眼睛我卻用
他尋找光明”，這些就近幾十天的事。說喜歡其實(shí)也只是在一些文字里常常見到而有所好奇就找來讀了一下，沒有料定我會被吸引住。
這些段文字，相寄托出些東西，又覺得很自戀，所以想繞些別的話題，上次在網(wǎng)上發(fā)了個很小的帖子，向?qū)ひ晃粠煾�，那是真的，我是真得很笨，是淺心想學(xué)得但沒人愿做這樣的事，才發(fā)現(xiàn)我原來這樣不被人喜歡。好歹有個師傅回了帖卻又找不到他了。
現(xiàn)實(shí)，黑暗的陰影，一心的期待，云消霧散。我開始疑惑，這個世界到底有沒有除去利益以外的東西。
昨日翻開日記本，到了最后一頁，而最后一頁也僅剩了最后幾行。知道這些是無法承載多日的東西的了，就草草結(jié)了那一段。翻到了開頭反面喜歡從頭開始的感覺，卻突然覺得自己又不該翻回來。來到了這里，日子好似又倒置了回去。那樣新鮮，卻處處傷感。三個月，藏匿了多少浮華和喧囂。一想到開始就笑自己癡和笨。重新走過的日子，重又歸于平靜。
回過頭來，日子就慢了。回到了四月，那個隱藏暗冷冰道的月。本想說一些昨日之事的，看到了四月的東西卻又勾起了很久的回憶。于是又開始嘮叨，沒完沒了，忘記了真正要做的事。
寫下一首詩，自以為是一首詩，忽得到它是那些情的延伸，卻原來也是傷的蔓延�！端脑隆坊�/滴落了最后一滴瓣/滴落了我的心/在人群里/仰望蒼天/云深處的暗涌/那是水是淚/石哦經(jīng)久難眠的心/長恨兩茫茫。
我不知何以寫出這樣的“詩”來，很傷悲，也不只是怎樣開始寫的，我近幾日里寫了很多千篇一律，不知抒發(fā)文字我一來是不愿打上自己的名字的，看到了很多的人打上，不覺也學(xué)了來，在法之前敲入“果果”而如今我覺得這個名字好似很適合現(xiàn)代的文字卻不適合于詩理。我就在那里換了個名字“”所以見了這個名字發(fā)的不要以為是我抄的。（是不是開始說得那樣自戀）
周六沒事，我回家了，母親很意外，忙著忙那地為我做飯，在一陣忙亂后坐在桌子前吃飯，我和母親說我寫了些東西，她就開始笑，說我在不似從前，但叫我不要驕傲，我說我還是那樣的，怎么不似從前了，她說著說那一大堆后，我像是明白了些，回到屋里找了些東西再趕回校里，她送我上車，有些戀戀不舍，感到心去好似遙遙天期，其實(shí)只是五六天。
說到文字，很多人說我寫的散，我同他們說我也不知道到底怎么回事，本在寫的時候是想起來的。可就寫下來后就不是原來的樣子了一個歸隱多年的朋友在重出網(wǎng)壇后和我談文字，我開始感到一陣陣空白，她說我的文字起伏太大，有些不真實(shí)，今日的高興明日就哭喪了臉。其實(shí)這也并不是我文字的不真實(shí)，是現(xiàn)實(shí)就是這樣，我法國的文字我說的詮釋箴言真事，所以寫下的東西你們怎么說我還是只能一笑而過。
日子作文（5）
在校的日子，冗長，無趣。整個校園找不出一絲歡欣的氣息。從每個頻繁的動作個熟悉的言語中脫落的笑，變成最無聊而最沉重的呼吸。突然間壓郁，所以的興奮失去了原動力。呆滯，無神，原來我們?nèi)绱嘶钪?/p>
用余光掃過周圍的臉龐，盡是欲望和貪婪，言談之間，透著炫耀和警告。我不愿意去接受這些無聊的事物：說是單純，倒不如說是無知；說坦誠，倒不如說虛偽。我不大去相信如今他們竟帶了社會風(fēng)流上的明爭暗斗，但我從來不相信如今校園是當(dāng)初的校園。朋友，太少了。把你看透還喜歡你的人，有幾人？
如今的讀書，我都抱著一種責(zé)任，一種義務(wù)。我知道這實(shí)在不該。打從開始，對于現(xiàn)行的教育制度我很不滿意，我知道我沒有資格去“不滿意”也不應(yīng)該去“不滿意”，我力量太小，無能為力。但將來…我想，會有那么個將來的。至于繪畫，我總的背著罪惡感去作畫，我實(shí)在不知用何種心情去面對。只能沉默，只是沉默。不知為何，每次作畫都覺得自己很臟。是手臟，還是心臟？也或許一切，從來便不曾干凈過。
若說點(diǎn)開心的，那便是體育課，上自由活動的時候，拿著一本自己喜歡的書，到一個安靜的地方細(xì)細(xì)品味。更多時候是的籃球場邊的樹下，不知其名的樹下。陽光在地上碎成一塊塊金斑，爍爍卻不耀眼。有的穿過葉縫打在身上，暖暖的，當(dāng)夏天的風(fēng)夾雜點(diǎn)淡淡的魚腥味吹來，感覺頗舒適。這時，沒有復(fù)雜的心情，沒有逢場作戲的尷尬，時間忘記流動，一切倍感輕松。
眼睛倦了，抬頭看看婆娑的樹，像綠色破浪起伏，沙沙作響�？粗n白，泛灰青的天空，卻涼意陣陣。