不言不語犯的錯
曾經(jīng)的我，因為話說的太多，說的太大聲而遭人指責(zé)，從那以后我便開始很少言語，所有的人都說我變了很多，變得很淑女。至今我都不是很明白淑女是怎樣的一個代名詞，只是我清晰的知道自己不是淑女，我不過是比較安靜罷了，做著眾人眼中的乖寶寶，小心翼翼的不讓自己一再犯錯，因為我真的很害怕被人指責(zé)的感覺。
久而久之在無意識的情況下，我開始變得不會交談，甚至連聲音也只有那么點，再大不了，只要超出一點界限，嗓子就會痛，或許我真的變成了“淑女”。
時間的一點點推移，我越發(fā)覺得不懂言語已經(jīng)嚴(yán)重影響到我的生活。過去你不說話，或許別人還會很贊賞的夸獎你：真是乖孩子！可惜，現(xiàn)在的我已不再是個孩子，面對不說話的我只會說我不懂禮貌或是其他…我已經(jīng)數(shù)不清因為不說話我又受了多少責(zé)備，曾經(jīng)的保護(hù)傘想不到卻成了我今日最大的負(fù)擔(dān)。
“把真實的想法埋在心底，人家就會說你城府太深，工于心機(jī)。”當(dāng)我無意間在某處看到這段話時，心底只有說不出的無奈。不說話并非我本意，也不是什么刻意的隱瞞，只是久而久之的習(xí)慣里，甚至連自己都忘記了如何去思考。因為怕受傷，害怕聽到別人的不屑言語，抑或是更甚者的譏諷，所以我選擇逃避，拒絕去思考，拒絕用自己的方式去看待這個世界，只是很安靜的聽著別人的述說，偶爾的偶爾隨聲附和幾句，以此來表示我在聽，一直很認(rèn)真地聽，然后把別人的想法移植到腦中，作為自己的觀點。只是我從沒想到這種單純用來保護(hù)自己的方式，在別人口中竟會變得如此不堪。于是我再一次陷入恐慌，很不安！我不知道自己該以何種方式繼續(xù)生活下去。
最近發(fā)生了很多事，接二連三，似乎已有些超出我所能承受的負(fù)荷。因為不說話，新同桌冷漠的棄我而去，只留下我一個手足無措的尷尬，朋友的冷落，以及那些我所看到的女生間彼此的謾罵心機(jī)，一切的一起都讓我心寒，只想匆匆的逃開，只要逃離了那個悲傷的教室，心就會慢慢平靜，可是，這一切只是避無可避的無奈，我不知道還有多少借口可以讓我用來正大光明的逃離…
我不知道為何自己會與這個社會如此的格格不入，小心翼翼的想要保護(hù)自己卻總是把自己弄得傷痕累累，也許這一切原本就是我最初犯下的錯，只因不言不語出了錯…