光暈
沒記錯(cuò)的話，這是我人生中的第十五個(gè)冬天。
我出生在四月，本應(yīng)是已有十六個(gè)了，但是不自覺的，總喜歡少算一個(gè)，說我腦殘也好，說我裝嫩也罷，在明晃晃的白熾燈下，我的確有了種眩暈感。
又不得不提到桌上的書本，都懶得去整理，因?yàn)樗肋h(yuǎn)都整理不完。我曾經(jīng)嘗試著去把這個(gè)有如地?cái)偟淖烂媸帐暗皿w面點(diǎn)，但我也不知道等時(shí)間老爺子從廁所回來時(shí)，在我面前出現(xiàn)的為什么還是一堆爛攤子，像越南戰(zhàn)爭中那些戰(zhàn)壕里士兵將近腐爛的腳趾，那些連蒼蠅都怯步的尸體。
這一個(gè)冬季，來得匪夷所思，來得能見血封喉。還記得周末那個(gè)大窟窿遲遲未被填上，于是腳下的路便泥濘起來，褲角總是會(huì)沾上些飛濺起的泥水，鞋底枯黃的一片又令人心生不安。就這樣，冬就這樣硬生生地從雨水的歡跳中降生。于是人們便披上了厚重的棉衣。于是，我的眼前多了很多變異的北極熊。
慢慢地，似乎習(xí)慣了這種洗臉要尖叫三聲的生活，但后知后覺地，太陽又朦朦朧朧地爬回了東邊的半邊天，只是，那時(shí)的光好慘白，就像k粉撒落在黑板上，刺眼的白，始終沒有習(xí)慣冬日的陽光，即使溫暖，但卻始終白得泛著微微的凄涼。
草地的樹葉不會(huì)像秋天那樣在打掃完后的第二天又詭異地出現(xiàn)在原地，因?yàn)闃湟呀?jīng)沒有再多的葉子可以凋落，它們還指望著那點(diǎn)殘葉過冬呢。至少，也能為生活在石頭森林中的我們，帶來點(diǎn)感動(dòng)與生機(jī)。
掐指一算，我不是算命先生，也不知道未來的路途會(huì)怎樣，但回想起來，我已經(jīng)用這雙手，揮霍了多少青春呢�？粗坏氐穆淙~，莫名的傷感涌上心來，在這個(gè)冬季，我是否已經(jīng)搭乘了青春的末班車，開始駛向曾經(jīng)遙遠(yuǎn)的成熟？我還是會(huì)買棒棒糖吃，單純地以為這種甜味從小時(shí)起就不曾改變，但棒棒糖是有保質(zhì)期的，等到青春的尾巴已從我手中滑過，我便再也沒有機(jī)會(huì)和權(quán)利，去享受當(dāng)時(shí)在櫥柜前用幾毛錢換糖吃的喜悅，那份純潔的天真。望著空蕩蕩的天空，心中那塊空白，不知該用什么去填補(bǔ)。
人的悲劇性在于，明明知道會(huì)失去，卻又不得不前行。
陽光斜射進(jìn)教室，把粉筆灰照得滿屋子飄飛。看著夕陽下的街道和遠(yuǎn)方的城市，想到了小說中的那個(gè)充滿了陰暗色彩的世界。這片安詳下，難道真的隱藏了那么多的傷痕嗎？也許這個(gè)問題要等到我真的走進(jìn)了社會(huì)、融進(jìn)了社會(huì)時(shí)，才能解開。小說中的純真和美好，總會(huì)在后文中的黑暗社會(huì)中成為枯萎的花，而留下來的，無非是些裝飾用的紙花布花，亦或是深埋泥底下的污穢的殘枝敗葉。有那么一刻，我對(duì)這個(gè)社會(huì)感到陌生，我對(duì)這個(gè)社會(huì)感到恐懼，甚至害怕被卷入大人們的世界中去。我寧愿，永遠(yuǎn)是個(gè)什么都不知道的索然無味者。我開始憎恨那些作者，為什么要把這個(gè)社會(huì)的陰暗面在我們的眼前暴露無余。我開始對(duì)身邊的一切事物產(chǎn)生懷疑。他們是否真的帶著個(gè)面具在生活，而我，是否也必然會(huì)成為他們中的一員？
似乎上帝永遠(yuǎn)不想讓我明白這一切。
就當(dāng)作一切都只是玩笑。
僅此而已。
鏡頭拉伸拉長，焦距調(diào)小調(diào)大，但不管我怎樣用這雙眼睛窺視這個(gè)社會(huì)，瞥見的，終究是那一個(gè)被限定住的天空，并不是青蛙不想跳出井口，去眺望更為廣大的藍(lán)天，而是根本跳不出去。
混濁的空氣彌漫在整個(gè)教室，讓人有種昏昏欲睡、甚至窒息的感覺，偶爾開了窗沖淡這股難聞的混合氣體，冷風(fēng)就一溜煙兒狂奔進(jìn)來，頭頂上的白熾燈依舊發(fā)光發(fā)熱，在黑夜里并不是光明，而是令人暈厥的伽瑪射線。一道透明的玻璃，隔住了所謂的光明和永遠(yuǎn)的黑夜，看著白花花的卷子和本子，想著接下來的幾年手中的筆將會(huì)以怎樣的速度在空中揮舞，想著自己即將成為一臺(tái)不知忙碌的機(jī)器，心中不免有一絲悲涼。抬頭想看看天花板，那四角的空間，卻被光暈擊得狼狽不堪。
命運(yùn)這玩意兒，或許從來就不屬于躲在陰暗里的人。
我走出教室，隨人潮融入夜色中。路燈昏黃泛白，那煞白的光暈，在我眼前躍動(dòng)、起舞，把黑暗撕成碎片――原來黑暗可以如此輕易地潰不成軍！