戀字成殤
花了很多時間找到的acidman的視頻音樂，在嘈雜的網(wǎng)吧里尋到一個略微安靜的角落，旁若無人地把自己浸入到那些音樂里。耳機(jī)里是極富張力與貫穿特質(zhì)的聲音，旋律拉長之后像涌起的海潮，步步緊逼，波瀾壯闊。
寫上面的這兩句話讓我想起了以前作樂評的那些日子，本來是出于個人喜好，想要用文字表達(dá)自己對音樂細(xì)微的體察與理解�？墒巧羁偸橇�(xí)慣把人玩弄于股掌，這種喜愛延續(xù)到最后，竟成了一種擺脫不掉的負(fù)擔(dān)。
雜志社的編輯每個月都會寄幾盤陌生而晦澀的cd過來，愛爾蘭音樂或是德國戰(zhàn)車之類從未接觸過的alternativemetal。不得不在月末絞盡腦汁堆砌空洞的詞藻和不由衷的評語寄給編輯，維持一個并不專業(yè)的樂評專欄并且利用微薄的稿費維持自己瘋狂購書的奢侈生活。
一直到很久很久以后，才終于發(fā)現(xiàn)，那些文字，其實是一種背叛。
雜志�？蠛芫枚紱]有再作過樂評，生活過于匆忙，而且沒有遇到足夠鐘愛的音樂能夠重新點燃自己寫字的熱情。不知道那種曾經(jīng)熟悉的文體現(xiàn)在寫起來是否還能得心應(yīng)手，偶爾在《輕音樂》之類的雜志上看到別人的樂評，看到別人字斟句酌地描述他所理解的音樂，會生出隱隱的懷念來。
現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)鐘愛的樂評其實有一個很尷尬的定位，沒有小說的可讀性，內(nèi)容又不似散文般貼近生活，形式又很容易走向單一甚至程式化，注定曲高眾寡，終將成為無人問津的一只孤筏。
寫了好久的散文，用文字向所有人描繪自己生活的點點滴滴。偶爾也會嘗試小說，講述一些聽起來匪夷所思的故事，操縱不同人的宿命。揮筆往往就是洋洋灑灑數(shù)千字，寫到最后精疲力竭，卻沉醉于那種傾訴的幸福之中，心甘情愿日日夜夜的繼續(xù)。
某個深夜和朋友通電話，談話過程中偶然提到，才發(fā)現(xiàn)，正是當(dāng)年那些幼稚簡單的樂評，使自己深深的愛上了文字，這種眷戀延續(xù)到今天，成就了甘愿追隨文字終生的熱忱。
懷念中想要重拾曾經(jīng)的那塊通靈寶玉，用心想想自己遺留的那些文字，眼睛里逐漸潮濕，指尖卻忍不住泛起了細(xì)微但尖銳的痛。終于明白，既然曾因厭倦而遺棄，便注定此生隔了煙雨蒙蒙，再難有所交集。
有時候在夢境中會看到13歲時的自己，傻傻乖乖的平頭，毫無個性但是異常整潔的校服，最普通不過的孩子。然而現(xiàn)在回頭想想自己那個時候的頑拗，也會忍不住笑出聲來。心中會有莫名的敬佩慢慢的流淌而過。
只有那個時候的自己才會做出那樣許多孩子氣但是很執(zhí)著的事情來。
13歲的自己，會甘愿整整一個星期不吃早點，把零用錢一元一元積攢起來，然后在周末騎單車趕二十分鐘的路程去書店里買新上架的小說。
會把鑰匙押給報刊亭的老板，換回那本只剩下一份的雜志，然后急匆匆地回家取錢把鑰匙換回來。
會熬一整夜寫一篇幼稚的小說，而在第二天因為忘記交語文作文被老師趕出教室。
這些細(xì)碎的往事，回想起來，心里會揚溢著溫暖。
時間似乎有飛沙走石的能量，裹夾著手足無措的自己一路向前。走到高三，壓力開始一點點變大，每天走熟悉的路，過熟悉的生活，甚至連那些曾經(jīng)絞盡腦汁也沒能想出來的數(shù)學(xué)題，經(jīng)過一再的重復(fù)練習(xí)，也會熟悉起來。就是這種積累起來的熟悉，讓自己失去了沖動與激情，一點點的被套路禁錮起來。
每天做練習(xí)題到深夜，然后起身沖一杯雀巢的速溶咖啡，接著便飛快的在那些選擇題上標(biāo)“abcd”直到天亮。這樣的生活，平淡，單調(diào)，同時也蔓延著說不出的驚心動魄。因為高考已經(jīng)臨近，距離那場殘酷的凌遲已經(jīng)時日無多。而那些迷戀著的文字的日子，那些曾經(jīng)衷愛過的刻畫，仿佛隔了千年的壁畫一樣，回憶起來，已經(jīng)褪盡了顏色。
某個隆冬的深夜，想想自己曾經(jīng)的生活，突然想要出門走走。這座北方城市的夜特別靜，只有那些二十四小時的便利店泛著零星的燈火。站在寂寥無人的街頭，抬頭仰望城市中迷醉的紅色夜空，淚水忽然間就劃破了眼瞼。有許多事情莫名其妙，一個人，一雙手，無能為力，只能托蒼冥之辭。
不得不與文字作短暫的告別。是蝴蝶，就飛不過滄海，這就是宿命吧。