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太陽(yáng)依然照常升起

發(fā)布時(shí)間:2019-04-30

太陽(yáng)依然照常升起

  又是一個(gè)春暖花開的季節(jié),又是一個(gè)陽(yáng)光明媚的早晨,枝頭的鳥兒唱:“一年之計(jì)在于春,一日之計(jì)在于晨”,但是,看來(lái)我又要與此計(jì)擦肩而過(guò)了。

  站在十字街頭,人生迷茫的路口,我真切地體會(huì)到失落的悲涼。過(guò)往的車輛提醒我:絕望。

  其實(shí),三個(gè)多月前的我并非此狀。那時(shí),我還是莘莘學(xué)子中的一員,每天念著“好好學(xué)習(xí),天天向上”,活躍于家庭與學(xué)校之間,目標(biāo)是在高考中揮下改變?nèi)松囊还P。普普通通,平平凡凡,日復(fù)一日,簡(jiǎn)單而又繁忙。但是現(xiàn)狀并不十分明朗,我似乎總是找不到正確的方向,碰壁再碰壁,失望再失望。即使屢次仰天長(zhǎng)嘯,縱然每每對(duì)歷屆英才表示敬仰,現(xiàn)實(shí)總是向我展現(xiàn)它最殘酷的一面,從不同情。之后,我決心奮起。早有“笨鳥先飛”的說(shuō)法,那我就承認(rèn)自己是笨鳥,下苦工,先明鳥而起飛。

  但就在高二這個(gè)既非入門也不沖刺的尷尬階段,上帝狠狠地絆了我一跤:我意外被查出得了病。當(dāng)時(shí)我的感受用“晴天霹靂”來(lái)形容再合適不過(guò)了,所有對(duì)前途的憧憬對(duì)人生的期望統(tǒng)統(tǒng)被這對(duì)死亡的恐懼所湮滅。

  為了治病,我來(lái)到了外省一個(gè)陌生的城市。來(lái)來(lái)往往的都是冷漠的神情,絕不會(huì)偶有一張熟悉的面孔停下來(lái)關(guān)懷一句:“你還好嗎?”我開始低著頭走。

  不幸中的萬(wàn)幸,我的病是可以治愈的。那時(shí),同學(xué)的鼓勵(lì),家人的支持,讓我保持著較為樂(lè)觀的心態(tài)。經(jīng)歷了痛苦的掙扎,命保住了,病算是治好了,我仿佛看到了希望,一切又將恢復(fù)正常,我即將“大展宏圖”。

  但就在我準(zhǔn)備回程的時(shí)候,卻被告知需要留下來(lái)繼續(xù)恢復(fù)治療。這令我難以接受,因?yàn)檫@不僅意味著我要飽嘗治療帶來(lái)的痛苦,還要被迫耗費(fèi)大量的時(shí)間與精力,我的學(xué)習(xí)將受到嚴(yán)重影響,高中以來(lái)我的一切努力可能毀于一旦。

  畢竟學(xué)習(xí)成績(jī)是不能與生命同日而語(yǔ)的,倘若再得一次病,情況可能沒(méi)這次這么幸運(yùn)。最后,我只有妥協(xié)接受治療。

  我名副其實(shí)地生了一場(chǎng)大病。何謂“大”?開刀、化療、放療,我一一品嘗了一番,那滋味,痛,并一點(diǎn)都不快樂(lè)。

  也就是這樣,我離優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)。為了治病,家里的積蓄也……

  相信我,身體上,心理上,我的痛苦已經(jīng)達(dá)到地獄十八層,欲哭無(wú)淚了。我就好像游蕩的魂靈,居無(wú)定所的心。說(shuō)白了,也就是:一切全完了。

  一次,母親陪我到街上散心。我們走進(jìn)一家百貨商場(chǎng)。母親受的苦并不比我少,照顧我,為我操心,眼角的皺紋,兩鬢的銀絲……也應(yīng)當(dāng)讓母親散散心,她已經(jīng)好久沒(méi)買新衣服了,我陪她逛逛女性通愛(ài)的服裝,緩和緩和她繃緊的神經(jīng)。我們走著。這時(shí),母親走到一件上衣前,看她的表情顯然是對(duì)這件比較中意。只見(jiàn)她拉著衣腳筆劃了一會(huì)兒,然后從它里面掏出標(biāo)簽,抬起大拇指看了一眼價(jià)格,就放回標(biāo)簽,表情僵硬地走開了。我們繼續(xù)走著。后來(lái),母親又在另一貨架前停下。此貨架顯眼地貼著“6。5折”的紅色廣告牌。母親回過(guò)頭來(lái),微笑著對(duì)我說(shuō):“看看有沒(méi)有適合媽媽的。”

  霎時(shí),我的心碎了,真的。

  我責(zé)問(wèn)自己:該是這樣的嗎?為什么會(huì)是這樣?為什么?

  憑什么母親只能挑打折的衣服?

  不該是這樣!

  什么昂貴的名牌,什么打折的雜牌,什么新款,什么換季,我好恨!

  那天晚上,我的心久久不能平靜。母親什么也沒(méi)買,即使是打折的,也沒(méi)舍得買,因?yàn)榇蛄苏垡膊⒉槐阋。夜里,我翻?lái)覆去,煩躁而無(wú)法入睡。過(guò)去常常聽到“兒女欠父母的永遠(yuǎn)也還不清”之類的話。每當(dāng)聽到,我總是想方設(shè)法急于還債。那時(shí)“80后”的作家是何等的風(fēng)光,我多少次也夢(mèng)想著可以用手中的筆一鳴驚人,然后賺很多稿費(fèi),揚(yáng)名立萬(wàn)?晌覅s是“90后”,經(jīng)歷過(guò)的是不同的時(shí)代,沒(méi)有相同的感受。妄想成為作家,可是想了這么些年,也只是個(gè)“坐家”,仍然吃父母的,花父母的,如今居然眼睜睜地看著母親只能在打折的貨架前挑選,我好恨自己!

  這段時(shí)間來(lái)我整日怨天尤人,不曾為家里考慮,不曾為未來(lái)努力,真不該。我不該是大街上輕飄飄的雙腿,事實(shí)上我肩上的擔(dān)子很沉。想想自己買打折的衣服是為了給家里省錢,但是如果當(dāng)我到了而立之年卻只能給母親買打折減價(jià)的衣服時(shí),老天不會(huì)寬容我,我更是要給自己耳光。這聽起來(lái)似乎有點(diǎn)物質(zhì)主義,試問(wèn)哪一位孝子孝女不想給自己的父母買好衣服,買好吃的?我必須站起來(lái),從這道坎上站起來(lái)。

  天無(wú)絕人之路。

  塞翁失馬,焉知非福。天生我材必有用,千金散盡還復(fù)來(lái)。

  是的,我遠(yuǎn)不及絕望的境地,我還擁有諸多幸運(yùn)的因素,我還有完整的雙手,牢記盡孝的心。

  我的決心在這里。

  今年我18,成年了。

  上帝贈(zèng)與我兩件禮物,責(zé)任與重生。

  明天,太陽(yáng)依然照常升起。

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