時光過境留下傷
你聽過那首歌么。
就是蔡淳佳唱的那首，隱形紀(jì)念。我總是迷失在她干凈的聲音里，卻抓不到一根可以傾訴的蘆葦聽懂我的心。
我想要回到那一年。我想要回到那個遙遠(yuǎn)的夏夜。
我想走到時光過境的邊界，即使明天不會再見。我也想告訴你。其實我一直沒忘記你的臉。
【如果可以平淡下去】
高中生活白開水一樣索然無味。日復(fù)一日地奔走于教學(xué)樓和宿舍，我總覺得那不應(yīng)該是屬于十六歲的生活。習(xí)慣了自詡為純粹的文科生。不知數(shù)理化究竟有怎樣的魔力，總之每次它們都很理所當(dāng)然地為我亮起紅燈�；瘜W(xué)老師找我談話的時候眼中有無限的委屈。畢竟作為自己就可以把平均分降下兩分的我來說，除非人品爆發(fā)，不然永遠(yuǎn)是理科老師的眼中釘?shù)�。好吧。我承認(rèn)我已經(jīng)習(xí)慣了。
記得最初物理考四十分的時候，強烈的自尊心驅(qū)使我沒日沒夜地哭了一整天。老師們束手無策，都安慰我說只要努力成績就會上來的�？墒呛髞砦乙矝]努力。而且修煉到只考三十分依然能眼不眨心不跳地盯著親愛的物理老師。
他問，你真的對物理一點都不感興趣？
我說，嗯。
他問，你真的一點都不想學(xué)物理？
我說，嗯。
于是老師以一種很奇怪很無奈的方式向我妥協(xié)了。他說讓我買一本高三的數(shù)學(xué)復(fù)習(xí)資料，從頭開始做。有什么不懂的問題可以隨時問他。
我愣了幾秒鐘。原來能把一名稱職的物理老師變成自己的數(shù)學(xué)老師是件挺令人驕傲的事情。
數(shù)學(xué)。數(shù)學(xué)。每到下課我都開始神經(jīng)兮兮的念叨。同桌有好幾次湊過來問我在做什么。我小心翼翼地附到她耳邊，說，我和張曉風(fēng)學(xué)了一招。我會念咒。同桌滿臉崇拜，你念的什么咒？我閉起眼睛，氣定神閑道，我喜歡數(shù)學(xué)。然后她就趴在桌子上再也沒起來，邊笑邊嚷嚷。你，你喜歡數(shù)學(xué)？那是誰在老師發(fā)卷子的時候恨不得把人家祖上都問候一邊著？我默默低下頭。沒錯，是我。
我喜歡數(shù)學(xué)。這活有點假。也是沒辦法的事情。但是要知道文科生的命運就掌握在它手里，我就怎么也得強迫自己喜歡它了。
物理化學(xué)什么的都是浮云。我就是喜歡在食堂一邊用筷子切麻婆豆腐一邊研究立體幾何，在上廁所的時候一邊哼著小調(diào)一邊背背三角函數(shù)。我這樣充沛喜感的小生活常常令同桌有把我送進(jìn)幼兒園和小孩子們爭奪天下的沖動。這可使不得。使不得。
記得語文老師說過，古人在悲痛到極點時，會泣血。我乃性情中人。感懷身世傷春悲秋也是常有之事。一日正欲梨花帶雨，左邊的洋蔥頭趕忙遞上幾張面巾紙。他振振有詞，阿彌陀佛，只當(dāng)貧僧我又積一次德吧。我無視這個偽和尚故意增加的搞笑成分，接過紙就是一頓劈天蓋地的大珠小珠落玉盤。
過了好一會兒。我不哭了。卻驀地瞥見擦淚的紙中央有一塊不大不小的血漬。莫不是急火攻心了吧。我滿眼幽怨地對洋蔥頭說，蔥頭哥，我若離去，后會無期。他鄙視地瞪我一眼，還是先把你臉上的疙瘩處理好再犯神經(jīng)吧。我一愣，抓起一面鏡子。果然，紙上的血漬并非我大限將至。只是鼻子上的青春痘破了。
這也可以。我真是sui到家了。
【此間少年都有悲傷的腹語】
其實我是文藝范兒。深藏不露的那種。
背過七年的畫夾子，六歲立志考美院后來不了了之。練過七年的書法，現(xiàn)在寫一筆勉勉強強拿的出手的字。沒事的時候填填歌碼碼字曬曬心情。唱歌還行。可我不懂音樂，這倒是真的。
很多很多時候，我都是快樂不起來的。我嘗試對很多很多人說我是個悲傷的孩子。他們先是表現(xiàn)出不可置信，而后像是突然理解了一個冷笑話似的哈哈笑起來。我沒覺得這句話有什么好笑，每當(dāng)這時我都很難過。因為我真的是一個孤獨的容易受傷的孩子。這些和無病呻吟一點關(guān)系都沒有。這些也不是用來證明我到底文藝到哪種程度。他們都不懂。我需要一個懂我的人。
夏芒算是一個懂我的人。初中三年，我們都是一起上學(xué)，一起回家。我們躺在操場上看云朵被拉扯成不同的形狀。我們躲在二層閣樓里瑟瑟發(fā)抖著悉數(shù)一天過去之后校園的安靜和落寞。她是在離異家庭里長大的孩子。我和她不同。也只好很勉強算是。
所以我們都有不能說的憂傷。所以我們兩個能懂彼此。然后在寒冷的時候背對背互相取暖。
夏芒喜歡虔誠地仰望夜空。
她輕輕對我說，如果我們是北極星那該多好。
我聽了，總會一言不發(fā)地低下頭。一步一步狠狠地把落在地上的玻璃似的月光踩碎。我看見一陣席卷著塵埃的盛夏的風(fēng)，拂起她淺栗色缺少營養(yǎng)的長發(fā)。突然有種不可言喻的心疼。
后來，她媽媽嫁給另一個老男人。她給我打電話，說她要去流浪了。叫我不要找她，也不要想她。我終于還是沒有說出挽留的話。一路順風(fēng)，我說。我知道她再也不會出現(xiàn)在我的生命里了。這是她早就預(yù)謀好的。這些我都知道。
但我堅信，她只是走遠(yuǎn)了。她還會回來的。她，只是走遠(yuǎn)了。
再后來，我偶爾回到初中那所小學(xué)校，走過那條飄浮著回憶香氣的小路。我也虔誠地仰望星空。然后回過頭，輕輕說，如果我們是北極星那該多好。我又想起夏芒她那張?zhí)煺娑鴳n傷的臉。無人回應(yīng)。只有冷空氣過境呼嘯的聲音。再也沒人能懂我了。
北極星，代表著的，是永恒不變的承諾。
那么，夏芒。你一定是變成一顆北極星了吧。
【受傷的抑郁癥患者】
三毛真是個可憐的女人。
我有好幾次從夢里驚醒。夢境大概都是相同的。一個女人，在夜晚的墓園中，對著一支被腐朽土地掩埋的白色十字架，一遍又一遍地喊著“荷西”這個名字。她越來越歇斯底里，聲音越來越尖利。這讓我有一種不真實的絕望感。我強迫自己從夢中醒過來。一身冷汗。荷西是三毛死去的丈夫的名字。
舍友對我說，聽久了阿桑的歌，是會得抑郁癥的。我點點頭。說是這樣的。
我說，看久了三毛的這本文集，也是會得抑郁癥的。她們笑。什么？你是說那個流浪的小屁孩三毛？我搖搖頭。于是不再說話了。
也許是我的錯。三毛有那么多的文集，我偏偏選了這一本�？床坏剿壑械氖澜缬卸嗝疵髁��？床坏剿哌^的城市有多么紛繁。也看不到她作為一個流浪者有多灑脫。我只能在她的文字里讀出似曾相識的孤獨和恐懼。宿舍里很安靜。這種安靜不應(yīng)該如此肅穆低沉的。壓抑到我只想吐氣而不想耗費一點點體力吸氣。再讀下去我要瘋了。我不知道三毛究竟是怎樣把她波瀾不驚的絕望潛移默化給我的。我也很絕望。
三毛的結(jié)局是什么呢。我問斜下鋪的女生。她讀過很多書，很多很多。她一定知道。
她突然激動起來，移動到我的床邊。說，三毛是在醫(yī)院以絲襪繞頸窒息身亡的。她說這話的時候，眼里閃爍著興奮的火花。我可能是看錯了，也可能是出現(xiàn)了錯覺。
我“哦”了一聲。早料到會是這樣的。不過那些孤獨和絕望如今看來似乎更加順理成章了。我想我可以繼續(xù)把這本文集讀下去了。
我想夏芒。她一定會很喜歡三毛的。下一次，應(yīng)該邊聽阿桑的歌邊讀三毛的文字。
可是，也許我不該這樣刻意模仿別人的悲傷吧。
【旅行的意義】
我要去旅行。只要能讓我離開這城市。
白色襯衫。牛仔褲。帆布鞋。大大背包。就這樣出發(fā)吧，什么都不要想。
我想和三毛一樣做個孤獨的流浪者。我想在某個天涯海角裝作不經(jīng)意地與夏芒相逢。我會問她，原來你也在這里嗎。她會微笑看著我。
的確厭倦了這座城市。不繁華，不淳樸，不知道如何為它很好的定義的城市。我曾經(jīng)打過一張火車票，十四歲的時候。那張票的價格幾乎等同于我半年的生活費。終點站是千里之外的南京。
我那天很早很早就到月臺候車了。在路邊旅店支起的小吃攤上，要了一碗小米粥，一個茶葉蛋。我實在沒有更富裕的錢揮霍在一大碗飄著香菜的牛肉面上。因為我還得生活。吃著吃著，眼淚啪嗒啪嗒往碗里掉。這碗粥越喝越咸，我只當(dāng)是炊煙熏傷了眼睛�？蘧涂薨伞？尥昃驮摮霭l(fā)了。老板從暖和的屋里走出來，看我學(xué)生打扮，
問，念書去啊。
我搖搖頭。
他又說，怎么父母沒陪著啊。
我點點頭。
然后我就吃不下去了。抓起書包一邊跑一邊哭。媽媽還在等我回家呢吧。對不對。一定是的。
大城市我不去了，火車票我也不要了。我讓三輪車師傅騎得快點再快點。我想快點回家。把票撕得粉碎，礽出窗外。紛紛揚揚的，像是夏天忽然飄起的雪花。有些恍惚，可我確確實實差點再也沒能回去。
都是很久遠(yuǎn)的事情了。時光褪去，青春只斑駁成一張泛黃車票般單薄的距離。
【關(guān)于無處安放的夢想】
媽媽對我很好。
那天逛街，路過一家八音盒小店。放的是天空之城的音樂。我走進(jìn)去，一眼就看到那個水晶球。那是我曾經(jīng)無數(shù)次在本子上描摹過，并且作為夢想得到的東西。天使。月牙。雪花。勾勒出我對那個時代的喜愛，勾勒出那時沒有太多歡笑的涼薄歲月。
我同樣一眼就看到了用黑色馬克筆下下的大大的“88”元。喜歡就買下來吧，媽媽說。
不，我不喜歡，我們走，走吧。那一瞬間，其實我有點難過。
是覺得它貴么。媽媽問我。
我回答，不是。有些夢想，一旦實現(xiàn)了，就變了味道。
媽媽若有所思似的歪過頭，看著我。也就是說，該為人生刻意留下一些遺憾吧。我覺得她懂了�？晌矣忠幌�，也許是她想到了爸爸。
有些夢想是應(yīng)該留該遺憾的，不然，歲月會沖淡它本來的顏色。
月考。由于成績差被分到了最頂層的考場。這時候的俯視讓我感到很羞愧。于是在化學(xué)考試頭腦一片空白的時候，我重重的在草稿紙上寫下了一句話。今朝作罷登高恥，來日傲視莫憑欄。佩服自己的桀驁不馴，我一遍遍讀自己的這個句子。聲音似乎有點大。監(jiān)考老師終于忍無可忍，他警告我，再出聲你就去外邊站著。我立馬乖乖閉了嘴，不出聲了。雖然此時此刻我真的很想罵他幾句，快點交卷，然后瀟灑的甩手走人。但我記得清清楚楚這里是五層，是差生們的棲居地。不能再讓人看笑話了。這點骨氣我還是有的。即使我眼睜睜地看著相當(dāng)于白紙一張的卷子被毫不留情地抽走。
這都不算什么。因為我可以不在乎。
但我注意到了她。很奇怪的打扮。成績不好又不漂亮，只是一眼就能讓人牢牢記住。擬平。啊，連名字也是這么奇怪。我很想問問她為什么叫這個名字，可是很多時候這種問題根本就沒有什么為什么的�；氐郊椅揖推炔患按匕阉齫q號輸?shù)诫娔X上，接著打開她的空間。漆黑的背景，我先是肅然起敬。我看到她在埃及拍下的落日和小孩。她有一把價格不菲的電吉他和一架同樣價格不菲的單反相機。她什么都拍。拍老人。拍河流。拍鞋子。我又打開她的日志，小小頹廢色彩的文風(fēng)，讓我想到距離這個年代很遙遠(yuǎn)很遙遠(yuǎn)的但丁。她的每一個字，都像重錘，一下一下敲在我心里最堅硬的土地上。沒有瓦解，反而更加堅實。她把她的文字們稱為“赤子”。我不懂。一點也不。但我就是固執(zhí)地喜歡著。
我認(rèn)定她不是一個平凡的人。至少，她一定是一個有故事的人。正如她奇怪的名字和奇怪的作風(fēng)。明明是看起來很好靠近的女生，但我潛意識里清楚無論用什么辦法都不能走進(jìn)她的心里去。哪怕是站在她的心門外。
她熱愛朋克和搖滾。我想知道她有沒有吸煙的習(xí)慣。因為我嗅到她經(jīng)過身邊時傳來的淡淡薄荷煙草香。那個味道我熟悉得不能再熟悉。他曾把一盒薄荷香煙送給我作為生日禮物。我打開了，但從沒抽過。這又是另一個很久遠(yuǎn)的故事了。
月考成績依然很爛。能認(rèn)識阿平是件幸運的事。盡管那個重金屬氣息十足的女生或許還不知道有我這個人的存在。
我還是覺得我們都有無處安放的夢想。我們都是好孩子。這種想法不是我偏執(zhí)。
【愛情】
愛情。曾經(jīng)被看得很重，如今水一般的淡。
我沒有對不起十五歲的自己。我已經(jīng)在十六歲完全的忘記。
愛情是什么。我不清楚。我只是不想做愛情的犧牲品。
他說得對。當(dāng)一個人老練的對你說出那三個字時，該想想他是如何苦練那超人的本領(lǐng)的。
我想我不僅僅是失去你。
【世界上的另一個我】
世界上的另一個我。是誰，在什么地方，我都不知道。
她一定也是個憂傷的孩子。有夢。卻很少真的快樂。
生活的真相有時會很殘忍，那些破碎的畫面無論如何都不能還原生活最初的真實。所有的所有，都是我一個人的囈語。
我想一直平平淡淡生活下去。又不是甘于平平淡淡的人。我是一個曾經(jīng)被確定了抑郁癥的患者，卻有很多很多孩子等著我送去溫暖和微笑。我很想當(dāng)初和夏芒一起離開這世界，因為實在不知道躲在角落里茍延殘喘是不是也算一種勇敢。我有很多夢想，很多很多夢想。在春天期待夏天，在四月盼望七月。它們讓我的生命變得連貫。變得看起來很美好的樣子。
似水流年總是無情。太多的來不及。太多的錯過。
我和最美好的年紀(jì)擦身而過。
我和最懂我的夏芒擦身而過。
我和世界上的另一個我擦身而過。
未來。我多么不希望再和那些夢想擦身而過。
那么。過去的。就讓它過去吧。
我們往往留不住時光。就像我一直沒能找到那根會思想的蘆葦一樣。
在物是人非的墻，看到時光過境的傷。
我在孤單的田野里，唱一支寂寞的歌。
河北省唐山市第一中學(xué)高一：魏文靖