琉璃碎

　　夜涼如水，寂寞如一副憂傷的畫卷，在我身邊徐徐展開。又是如此。那一絲絲靜謐，那一絲絲沁涼。我蜷縮在畫卷中央，依然、依然守護著我的悲傷。

　　那字里行間露出的淡淡的情感時時刻刻都在提醒著我：我是一個永遠(yuǎn)憂傷的孩子�？墒怯姓l、有誰看過我憂傷、安靜的樣子？

　　那是一名安靜的男孩。他輕輕泯著嘴巴，上牙略咬著下唇。臉上沒有笑容，有的只是淡漠。眼睛里隱隱露出淡淡的憂傷。他眼睛微微瞇著，眼皮有些下垂，上面的褶皺也看不太清了，雙眼皮變成了單眼皮。長而濃密的睫毛向上彎起，再怎么努力他自己也看不到。他的眉頭是緊鎖著的，眉毛很濃，里濃外淡。額頭被細(xì)碎的劉海遮住了一大半，看不清青春有沒有在他的額頭上留下痕跡。接下來是他的姿勢。這是一個悲傷的姿勢、一個守護的姿勢、一個脆弱的姿勢、一個讓人心疼的姿勢！他平時微含的腰現(xiàn)在挺得筆直，雙手環(huán)在胸前。靜！仿佛世界只剩他自己。他的嘴角的沒每一次牽動，睫毛的每一次顫動，他的每一次皺眉，每一次冷笑，每一次回頭，每一次轉(zhuǎn)身。那都是他憂傷的樣子！

　　每一次在人群里侃侃而談時，每一次對他的好友含嗔帶怒時，每一次痛哭，每一次傻笑。腦中總有一絲轉(zhuǎn)不過來的感覺。為什么我那時不那么憂傷？我應(yīng)該沉默的，可那也是我��！我的另外一半。一半明媚，一半憂傷。唉！有位朋友對我說過這么一句話：我笑得越開心，其實心里越難過！我覺得這句華很矯情。開心就開心，我不會難過。那時侯我屬于明媚的。我的憂傷永遠(yuǎn)只屬于文字，永遠(yuǎn)！

　　我心里一直有些想說又不敢說的話。我怕我說出來會忤逆父母，我怕我說出來別人會說我傻。好！我不說，那我寫吧：我知道自己活不了多久的。我從小就體弱讀哦病，身子單薄得不得了，抵抗能力很差，閣三差五就病上一場。我不知道這樣的身體我還能撐多久。自己現(xiàn)在還是個學(xué)生，可面對這么些壓力也承受不住了。將來在社會上我不知道我該怎樣立足。而且我從來都不會去愛惜自己的身體。其實我也蠻想得開的，我平時很少想這個問題。我一直讓自己在別人面前看起來開心一點。我感覺死亡離我很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，雖然事實上離我很近。我自己的身體沒人比我更了解。我不怕死，可是我怕我的親人、朋友還有那些關(guān)心我的人會難過。我不要他們難過，真的不要他們難過！唉，我還年輕，我還有很多夢想沒有完成。可命運無法改變。這也許就是宿命。那么、那么就讓我靜靜地、靜靜地離開。

　　脆弱的生命，永遠(yuǎn)經(jīng)不起考驗！