高二優(yōu)秀日記1600字左右
高二優(yōu)秀日記1600字左右
又是到了這樣清醒的時(shí)刻，驀然心沉，意識(shí)紛飛，手足無(wú)措。夏夜干涸：渾身黏濕，口舌干燥，怎么樣的姿勢(shì)也未必得到我想要的舒坦。我想我是過(guò)于挑剔，不然怎么會(huì)顧忌這么多。是不累么?是不是說(shuō)我累了我就可以安安靜靜地睡去?可惜不是的，我心力焦悴的時(shí)候也需要有舒坦的姿勢(shì)，足夠我翻身側(cè)身，喝水拿紙，安穩(wěn)到第二天早晨或者是午夜夢(mèng)回。我承認(rèn)我的挑剔，是所對(duì)于別人無(wú)謂的小事。所以我容忍她們所謂的難以磨合的說(shuō)法。磨合這個(gè)詞是好的，是我所理解的難以相處。我不知道她們所說(shuō)的我是什么，但是我寬慰自己：君子不器。這樣說(shuō)似乎是不對(duì)的，可是我此生的任務(wù)不是要把自己這塊不知是什么材料的東西磨成器物嗎?我不知道我是她們描述的如何，我承認(rèn)我偶爾的焦急，又能如何?若要是一直追尋自己在別人心中的模樣，那么我該有多少時(shí)間來(lái)改變自己?大多清曉我的人說(shuō)我沒(méi)變，還是一樣傻呵呵又小精明，文藝還流氓，失眠又貪睡，知心姐姐還到處挑釁，^_^，說(shuō)到這又不知有多少人要齒笑了。我清楚我的為人，對(duì)于大多胸?zé)o大志或者是胸大無(wú)腦的人我不在乎是否會(huì)得罪，我直來(lái)直去，對(duì)于朝夕相處又頗愛(ài)處處聊八卦的人能忍則忍，不能忍也忍。無(wú)所謂，我好脾氣修煉兩年，我壞脾氣與身俱來(lái)了十幾年，我是相信習(xí)慣的人。爹娘縱容我近二十年，是改不來(lái)的，哪怕我終究會(huì)落入俗套，愛(ài)上需仰視的男郎，我深深俯身低入塵埃，也不會(huì)拋棄我的壞。我習(xí)慣我的壞，在無(wú)數(shù)深淺不一顏色的深夜里，只有它們讓我意識(shí)到我是如此的活著。如此的活著。
那段歲月里，寫(xiě)過(guò)許多的隨筆。我還是不敢稱(chēng)它們是散文更甚者是文章，我只能說(shuō)是隨筆，它們很輕，連日記都算不上，卻在我無(wú)處可逃的時(shí)候予以輕輕的支撐。它們像是絕筆作，它們不在我的日志表里，不在我的日記本里，甚至不在我隨意夾的書(shū)本里，那么它們?cè)谀?它們?cè)缫严�。我不信密碼我不信紙張，我只信永恒的逝去，所以它們被我細(xì)細(xì)地撕碎，迎著西風(fēng)溺去天際，所以它們被我細(xì)細(xì)折好，如我像送男孩情書(shū)一般細(xì)致，用火柴點(diǎn)燃看火花明媚。我只信永恒的失去，只有這樣我才會(huì)安心。所以我理解殺人前將緣由告訴他的事，把心里的壞，快樂(lè)，無(wú)奈，都告訴他，然后選擇下手。他的命是等著人來(lái)殺，聽(tīng)完別人的故事，然后明了地死去。我知道我這樣想過(guò)于陰晦，可是拗不過(guò)我的內(nèi)心，我就是這么想的，并且我現(xiàn)在不怕有人嘲笑，離我而去。我信離我而去的并未來(lái)過(guò)我世界，我信無(wú)論我有多令人不知所措總會(huì)有人包容我，我還可以一樣的生活，哪怕沒(méi)了夢(mèng)想，沒(méi)了我足以堅(jiān)持奮斗下去的理由，可是我還是要重重的活著。
我沒(méi)有宗教信仰，可是又能怎么說(shuō)是沒(méi)有信仰。我不信神明，我只信我的內(nèi)心，若我足夠幸福的時(shí)侯不會(huì)有神明，只有痛苦的時(shí)候才會(huì)有。那么我不配擁有幸福，哪怕是痛苦。所以我不會(huì)信，不會(huì)因國(guó)度愛(ài)情而改變�？墒�，終究到底什么是幸福，什么又是痛苦?我不止一年地想，我想我是太笨了，我得不出什么式子求解數(shù)列推算，我笑得臉都抽搐的時(shí)候是幸福嗎，我心痛腿疼的無(wú)法如人勞動(dòng)的時(shí)候是痛苦嗎?我想去問(wèn)媽媽?zhuān)挥兴椅凑f(shuō)出的話(huà)，只有她認(rèn)為我是可憐的堅(jiān)強(qiáng)的，只有她懂我長(zhǎng)久以來(lái)無(wú)法安心的痛，只有她懂我我還小有些事情可以慢慢來(lái)，只有她懂我習(xí)慣什么更甚于喜歡什么�？墒俏遗滤嘞雮�，我怎么能問(wèn)出這么擾亂她多年經(jīng)營(yíng)的平靜的傻話(huà)。
這個(gè)城市沒(méi)有香樟樹(shù)，我聞不到它若有的味道，所以更加迷戀。就像我的白描：我畫(huà)木蘭芙蓉遠(yuǎn)甚于月季荷花，我喜木棉合歡甚于柳絮楊角。這個(gè)城市我沒(méi)有騎過(guò)自行車(chē)，更沒(méi)有坐過(guò)誰(shuí)的后座，所以當(dāng)時(shí)我癡癡地想若有一個(gè)穿襯衫的男孩騎單車(chē)，春風(fēng)吹得他衣服作響，他將車(chē)停下，在樹(shù)影斑駁的光暈下沖我久違地笑著，我一定會(huì)選擇做一個(gè)溫婉的女孩，穿潔白的襯衫和碎花雅裙�？上](méi)有，有的是我與各種書(shū)為伴有的是操場(chǎng)上的我一人對(duì)自己說(shuō)話(huà)有的是我在書(shū)店里安靜地坐一天，我所想的溫暖情節(jié)都沒(méi)有，所以我為自己不善良不熱情又找到了一個(gè)合適的理由。我說(shuō)我生性涼薄又會(huì)如何，我從不信什么人是平等的，我知道人的差別，所以我接受。所以即使我瘋了我也不可能有殘疾男友，所以我如果有個(gè)血液一出生就是壞的身體也是的孩子，我會(huì)毫不猶豫地選擇它死，它只是它，因?yàn)樗菈牡�，所以它沒(méi)有資格活著，讓世間滄桑堵滿(mǎn)它的心，痛苦填充它的軀體。沒(méi)有什么事情能讓我用足夠長(zhǎng)的未來(lái)來(lái)縱容我僅有的善心。資本的不公我接受，所以我崇尚物質(zhì)。我喜歡書(shū)皮漂亮的書(shū)，會(huì)因?yàn)榘b而選擇我買(mǎi)哪本書(shū)。在很長(zhǎng)時(shí)間里我不知道物質(zhì)和意識(shí)到底對(duì)我而言更重要，我若要想要自由，又為什么如此貪戀物質(zhì)給我的安全感，所以我斷定我會(huì)有更長(zhǎng)的時(shí)間再想，哪怕到死。那么我是不是不配學(xué)文，我或許的可怕怎么與溫暖的文學(xué)相處?
在一次次答題寫(xiě)投身社會(huì)主義建設(shè)，為社會(huì)主義現(xiàn)代化建設(shè)貢獻(xiàn)力量時(shí)，我沒(méi)有笑，連一絲嘲諷都沒(méi)有，似乎是不太會(huì)像我，確實(shí)是真的。我是開(kāi)始喜歡假大空了嗎?我想不是的，我沒(méi)有多少年齡經(jīng)驗(yàn)，可是我在看著一切趨于好的方向。我對(duì)這個(gè)世界這個(gè)國(guó)家這個(gè)政府抱有希望，我對(duì)于我自己抱有希望。生命誠(chéng)可貴，沒(méi)有什么更重要，所以我不明白有些貞潔是留給誰(shuí)看，我只要我活著我還能勞動(dòng)，只要有一口氣。所以時(shí)光倒流我不會(huì)參加學(xué)生游行示威，我不會(huì)投筆從戎，我不會(huì)加入任何一個(gè)政黨，我不會(huì)被人侮辱后選擇死，我要我好好活著，這個(gè)世界的美好我還沒(méi)看見(jiàn)我怎么能大義凜然地死?我承認(rèn)我胸?zé)o大志，可是我三觀(guān)從小要求我珍惜生命。我還沒(méi)開(kāi)始生活。但是我信國(guó)家建設(shè)，我信一切都會(huì)越來(lái)越好，我信我會(huì)一直相信我會(huì)活在這里死在這里。
我想起誠(chéng)信為本的標(biāo)題，我極不會(huì)寫(xiě)有些字，如信，為，我怕信以為真的真實(shí)刺骨。我怕很多字，他們冰涼觸人心弦，我避著用，可是有時(shí)只有它們才能表達(dá)我真切的含義。我細(xì)細(xì)讀過(guò)我自己的作文，用客觀(guān)角度，我改了很多。比如我不堆砌材料了更注重內(nèi)心和影響，我文字矯飾去得多了還是隱晦矯情惹人不快，我描述更多用第一人稱(chēng)，我的開(kāi)頭結(jié)尾結(jié)構(gòu)更趨完整，我的內(nèi)容更加散淡，我更加閑適看待作文分?jǐn)?shù)得失承認(rèn)更多人寫(xiě)得比我好，至少我寫(xiě)不出來(lái)…我能寫(xiě)出什么，至少和之前比?
過(guò)了這么久這么久，久得我不知道我的參照物是什么。我覺(jué)得我一眨眼我就蒼老了幾月，瞬間山河破碎，眼睛酸澀，我像只迷途的蝶，輕旋的身體想抓住腳下的每一粒沙，塵土，沖著秋風(fēng)說(shuō)我要濃墨重彩得活著，我能飛我能走，我能向著自由飛向著光明追，我能眨眨眼海洋呼嘯，我能活在葉間花頭，我能找到另一只蝶哪怕是只蛾，我會(huì)好好活。
我信愿賭服輸。