日記漫筆
我只喜歡寫日記，并且從來都是像寫信一樣，寫給我自己。終于鼓起勇氣，把qq上少人問津的自己，一點(diǎn)點(diǎn)剖開，展示給你們。
06/9/9
我想起佐助，那個(gè)無助的男孩子。他有個(gè)深愛他的哥哥鼬，不知是一種幸福還是一種悲哀。還有犬夜叉，愛上了兩個(gè)女孩子，在享受愛的同時(shí)被哥哥追殺。只有釋最幸福，溶在了哥哥的血里。
可是他們都夠幸運(yùn)。對我而言。
我想我該把自己改一改，十四歲的人不應(yīng)有四十歲的悲哀。畢竟四維給我的影響太大。《幻城》中已然沒有一個(gè)人停留，留下一片血染的土地和若有若無的希望。我相信這個(gè)世界上有神，能散發(fā)悲涼的氣息。
我的日記里總有太多的悲涼，我自己看了都心疼�？晌铱刂撇蛔�，絕望在無限泛濫，最終漫過堤岸。我無奈。
06/9/23
我在命運(yùn)中翻來覆去，才幾天不見我的鍵盤就和它這么陌生。昨天的事情已全部忘記，今天的一切又開始從記憶里消失。而我又沉淪在自己的幻想中，不可自拔。
聽風(fēng)聲呼嘯而過，我才知道“裂風(fēng)”是多么地不可思議。畢竟只是幻想而已，永遠(yuǎn)不能實(shí)現(xiàn)，它只能在想象中出現(xiàn)。
在我的幻想中，天空永遠(yuǎn)都是藍(lán)的，水永遠(yuǎn)都是清的，草永遠(yuǎn)都是綠的，花朵永遠(yuǎn)都是開放著的，不許凋謝。
或許世上本不應(yīng)有快樂，是惡魔把它帶來，看我們?yōu)樗冻龅膽K重代價(jià)�？勺顐氖俏�，只想讓每個(gè)人都快樂，卻讓每個(gè)人都憂傷。我不世道我的骨子里是漫無邊際的快樂還是不可忽略的憂郁。我知道我不聰明也不溫柔，我也知道我很脆弱很孤獨(dú)，沒有極限的自卑。但我想，即便如此，我還不能消失，我還有存在的理由可言：我很愛這里。即便我的傷來自這里，可這里讓我一次又一次的重生，盡管不知是變得脆弱還是變得堅(jiān)強(qiáng)，可我還是愛著這里。很矛盾的想法。
明天會(huì)怎樣呢？是不是還有數(shù)不清的挫折在等著我呢？可我只能等待著，小心地舔著尚未痊愈的傷口，迷茫地望著，沒有目標(biāo)和奢望。
06/10/28
在那個(gè)所謂的假期里，我不緊不慢每天兩張?jiān)嚲淼刈鲎鳂I(yè)。我右手握著葡萄味筆芯在紙上刷刷的滑動(dòng)，左手搖晃著杯中自制的葡萄汁，口中含著一口酸酸的味道。舌尖的酸澀時(shí)刻提醒我，不要忘記失敗。
八月十六是探望姥姥的日子，但我卻無處可去�；蛟S我真的是有點(diǎn)冷血。我從未因想起“姥姥”“姥爺”這兩個(gè)名詞而傷心過。或許我很善于忘記過去。我試著用想象填充姥姥的身影，試著用記憶的碎片描畫出姥爺?shù)臉幼涌墒俏胰匀恢粫?huì)記得，姥爺?shù)纳窖蚝?/p>
姥姥到底是什么樣子的呢？或許有和我一樣微紅的發(fā)吧。
07/1/31
祭我自己的文字，沒有人真正會(huì)在意，那么，讓我自己觀賞吧，深埋，祭。
記得《幻城》里的那個(gè)淵祭，主宰一切，我承認(rèn)她是個(gè)絕對孤獨(dú)的神，正如我那么堅(jiān)信《幻城》是最完美的悲劇。祭，無限的空曠和憂傷，一點(diǎn)點(diǎn)展開。燭光中寫滿蘭色故事的紙張快樂地燃燒，不滿意，就祭吧，讓未來和過去一起觀看。