高考的勵志文章有哪些
一米遠的天堂
一片漆黑里，我們摸索著那扇通往天堂的大門。曾經(jīng)我們都以為它離得太遠，一次的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞，信心便輕易的在無助中絕望，在絕望中崩潰，在崩潰中懈怠。然而，終于有一天，我們還是看到了天堂的模樣�；赝瘘c，那卻不過是一米的距離。
20xx年7月提早邁上高三的坎道
雖說高二暑假剛剛開始，但學(xué)校替我們可惜這兩個月的假期，我們于是不負所望，很乖巧地穿梭在鋪天蓋地的補習(xí)班里。我正式移交了�？敝骶幍奈恢�，坐在教室里看黑板上翻來覆去的公式汗水混合的氣味在電扇的鼓動下膨脹的不可自抑。那段日子里，高考遠的像在天邊，教室后面的黑板似有提前意識，喜歡用小時來計算離高考的時間，結(jié)果適得其反讓我們以為高考是幾百年后的事，那個龐大的數(shù)字讓我們心安理得。補習(xí)、上課對我們而言不過像是一種心理安撫，我們頂著高三的頭銜每天按時地坐在這里看字、睡覺、聊天�；丶液笠琅f上網(wǎng)、租影碟，看濫到可以的電視劇，電話粥煲到讓父母恨死貝爾。日子很好過，好過的讓我們忘掉了什么時候從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來了真正的高三。
20xx年9月正式開學(xué)
教室似乎像是有自傲的情結(jié)，每年我們升一級，它便要跟著往上攀一層，學(xué)校似乎希望我們在拾級而上的同時認識到自己的身份。但收效甚微，開學(xué)的時候，大家唯一抱怨的事就是每天爬樓梯到腳軟，一邊做著腿部運動，一邊不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懶人有懶法，除卻地震失火，我們決不輕易下樓。然而也有興奮的事，作為學(xué)校的大哥大姐一級的人物，我們有了不穿校服的特權(quán)，一時間，教室里便多姿多彩，和同學(xué)們聊天的話題里也多了明天穿什么衣服的預(yù)謀。上半學(xué)期無疑是輕松的，原本讓我們頭疼苦惱的地理生物統(tǒng)統(tǒng)消失殆盡，學(xué)文的人不必苦鉆物理化學(xué)，開心到看過去的理科老師都趾高氣揚。學(xué)理的人則徹底地向歷史say bye—bye，政治雖是逃不掉，但課程的氛圍是輕松得一塌糊涂，簡直把政治老師視作透明人，自作主張地改為自修課誰都知道在高考的大前提下，老師絕對是會在這些副課里給你足夠的面子。高一高二的沉重課業(yè)負擔(dān)在高三的起始忽然變的無影無蹤。這著實讓我有些快樂得難以相信。雖然我依舊是說服著自己自覺地做課外的習(xí)題，提前背誦古文和政治觀點，然而，心思則全然不在上面，每晚在書桌前庸碌地坐足四五個小時，然后用“11點才上床睡覺”這個聽起來還不錯的的作息時間來自欺欺人。
我到現(xiàn)在仍然想不起是從什么時候開始氛圍緊張的，它是早有預(yù)謀的，卻是一聲不響地入侵。作業(yè)多了，練習(xí)多了，測驗多了，我們總覺得怎么好像不久才考過試，老師又拿著一摞卷子氣定神閑地踱進教室。厚厚的輔導(dǎo)書發(fā)起來像是免費的，我們每收到一本就要感慨一番，發(fā)誓說這本書是永遠做不完的，然后嬉笑著在封頁上簽下自己的大名，說要帶著它們?nèi)_刺高考。然而，我們絕沒有想到它們只是一個開頭，并且壽命那么短，很快就被我們解決掉了，然后推到一旁用來積灰。
我走完了我的高三上半學(xué)期，期末考試成績在我半年的荒廢中居然還不離譜，我擠進了百名之列這在我們這所市重點高中意味著你能進一流的名牌大學(xué)。但這個名次卻頗讓我父母不滿，他們想不明白高一高二時我尚能捧個年級第四回來，常常轉(zhuǎn)悠的位置是在二三十名，怎么到了高三應(yīng)該是發(fā)力的時候卻退步成這個樣子。我的解釋是大家都發(fā)力了呀，而我的力太小，拼不過。其實我心里還是蠻欣慰的，因為我知道我并未在上半學(xué)期全心地來拼搏，因此我有足夠的理由來堅定自己的信心。過年的時候有高一高二的小學(xué)妹打來電話問我高三苦不苦啊，我在電話這頭咬著一串冰糖葫蘆，含含糊糊地答還好啦，依然活著并且四肢健全。她們在那頭笑的不可抑制，而我在這頭樂觀至極，我無比堅定地相信著自己的未來。
假期還沒結(jié)束，但我們依舊提前坐進了教室。身處高三，我們能理解老師和學(xué)校的良苦用心。很明顯地，大家都不似暑假補課時那般散漫，不僅聽話的按時來，在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會了。班主任贊我們越來越有高三學(xué)子的樣子。當(dāng)然了，還有不到四個月，現(xiàn)在的我們已經(jīng)或多或少地觀察到了時間的無情，誰都不想把自己的未來當(dāng)做賭注。
20xx年2月中旬另外二分之一的高三開始
開學(xué)的前一天，我把我的座右銘寫在N次帖上粘得到處都是——“天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信只要現(xiàn)在努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而只要忍受下來，那么未來便是燦爛一片。這個想法不僅我有，相信每個高三學(xué)子都是這么堅持著的。我們都很清楚在今天這樣一個社會中，進入一所名牌大學(xué)意味著什么，而落榜又意味著什么。我們肩上所背負的已經(jīng)不只是我們自己的命運了，更多的時候是來自整個家庭。這個道理我從小就被灌輸著，所以我知道我必須努力。
老師們普遍認為惟有考試才能真正體現(xiàn)我們現(xiàn)有的學(xué)習(xí)水平，于是考得越來越多，考得越來越難。我在接連幾次數(shù)學(xué)考試中未破90分大關(guān)(滿分150)，開始驚覺自己噩夢的開始。面對著滿是紅叉的試卷，我?guī)缀踅^望到不想再看見數(shù)字了。班主任安慰說沒關(guān)系的，這幾次考試比較難，有很多人不及格�？晌谊P(guān)注的不是有多少人拿低分，我看見的是依然有出色的同學(xué)考出一百二三十分的佳績，這種比較更讓我驚慌失措，我不敢想象我拿著一門未破及格線的數(shù)學(xué)成績怎么敲開我的理想大門。
午夜夢回的時候，我反復(fù)地問自己：幾個月前還自信滿滿的那個“我”到哪里去了?我想我大概把她弄丟了。在那段日子里，我瘋狂地到處托人找數(shù)學(xué)家教，一個人倒兩次車去上課，然后在黑漆漆的夜里獨自走過沒有路燈的長長街道。我很難啟齒告訴朋友說我在上數(shù)學(xué)家教，他們會大驚小怪地咋呼：“你還補數(shù)學(xué)?那我們怎么辦?”每個人的標(biāo)準(zhǔn)和理想都是不同的，性格使然，我過分地苛求完美，我希望在高考中我?guī)サ哪莻�自己是絕佳的，我恐慌著一次紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。
第一次模擬考，我是以一種頹喪狀態(tài)迎來的。結(jié)果自然是不好的。按區(qū)里的排名，我只可能進華政。這個預(yù)言讓我無比失望，我并非苛求自己一定要進名牌大學(xué)，只是從小到大，復(fù)旦在我的心里一直占據(jù)著一個很重要的位置，那是我的一個夢，一個理想，一個追求。某天當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個夢，這個理想，這個追求，我沒有把握去抓緊它，它似乎離我越來越遠，那種心痛是生命中無法承受之重。
幾個月里我忙著和數(shù)學(xué)套近乎。每天無論當(dāng)天有多少作業(yè)，完成后有多晚，我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數(shù)學(xué)練習(xí)卷，中國有句古話“勤能補拙”，我堅信這點，所以我把計劃表壓在桌下，若是哪天犯了懶沒有完成，就用猩紅的顏色在紙上記上叉，這個方法很管用，因為隔天我再次桌前寫作業(yè)時，那些叉便非常灼目地刺著我的眼，使我又想起我不及格時的那種心痛，便不敢再違約。我還把我?guī)状螒K到不行的數(shù)學(xué)卷子貼滿了整個房間，那些令人汗顏的分數(shù)能夠很起作用地激勵著我，但每次我父母進來的時候就渾身的不自在，他們說：“人家都是在墻上貼獎狀，你倒好，把這么難看的考卷張揚開來。”我說，現(xiàn)在不難看的話以后就永遠不會好看了。
不曉得是這幾個月的集訓(xùn)有了功效，還是老師為了給我們面子而出題簡單起來，反正在以后的考試中，分數(shù)慢慢地漂亮了，并且也開始改了上竄下跳的毛病，這讓我開心的一塌糊涂。但依班主任的說法是我的心態(tài)越來越好，才導(dǎo)致成績的穩(wěn)定。我不知道“心態(tài)”確切地是指什么，但信心的確是一樣不可缺的東西。后來我進了大學(xué)再去看這一段路的時候，我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的，幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人，但同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月里拼命突擊數(shù)學(xué)，現(xiàn)在想來對于學(xué)業(yè)上起的作用可能還不及在心理上起的功用，因為我花了大力氣來攻克它，所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛勞后的收獲。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力量是巨大的。
在全市的第二次模擬考中，我發(fā)揮的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。
5月，照理應(yīng)該是最后沖刺的時段，但繃緊了半年的弦，讓大家在這個時候都不約而同地開始疲倦起來，并且在這個時候，全中國來了一個名副其實的不速之客——“非典”。更把我們的生活攪得翻天覆地。我們在這一片混亂中被老師告知要不忘好好學(xué)習(xí)、天天向上，有空的時候要不忘看一下體溫表，出入人多的地方要不忘把自己裹得嚴嚴實實。上海還算平靜，但氣氛依舊緊張萬分，這讓從未經(jīng)歷過大事的我們感覺到一絲刺激，沉悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡辦法從地攤上淘來各式漂亮的口罩一晃一晃戴到學(xué)校里來招搖，也有了充足的理由不喝開水，而去小買部搶購富含維C的鮮橙多。
但這種快樂沒維持多久，因為學(xué)校很快就給我們放了大假，讓我們回家復(fù)習(xí)�；氐郊乙幌伦泳陀蟹N失去方向的感覺，第二天我足足睡到下午兩點接著獨自晃悠了兩天，然后想起老師在我們臨走時幾次三番地叮嚀我們一定要保持住緊張的狀態(tài)。于是自責(zé)不已，為了遏止自己的妄為，我把墻上的試卷揭下，換上了“天堂和地獄僅有一步之距，成功和失敗只有一箭之搖”的對子，橫批是“殺進復(fù)旦”。我把這副不工整的對聯(lián)貼滿了房間，以此來警示自己。卻令父母以為我的決定是若不進天堂就一定會下地獄，于是又嚷著要我撕掉。但我這次卻是態(tài)度鮮明地sayno。人有時候就必須用某種壓迫感來鞭策自己，至于真的高考失敗后要怎么做，那又要另當(dāng)別論了。但如果起始就給自己過于寬松的未來，留下了太多的退路，那么必然地，在考試中，你就絕不可能把你所有的潛力都發(fā)揮出來，這也正是項羽破釜沉舟的道理所在。我在日記里對自己說：這個世界是趟單程旅途，走過了就不可能再回頭，高考是經(jīng)不得半點“不小心”的，否則我將會走入另一個生命軌道。
20xx年6月7日高考正式開始
我現(xiàn)在已經(jīng)無法確切地回憶起那三天的情景，唯有考完數(shù)學(xué)的第一天印象最深也難忘。我們這一屆的數(shù)學(xué)考題很難，我有很多朋友在考完數(shù)學(xué)走出考場后就已經(jīng)絕望了，然后把這種絕望帶到之后的四科考試中，無限量的翻倍。其實我同樣考的很恐怖，恐怖到我現(xiàn)在都不敢想，與心里原來的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰涼的快要失去體溫了。但我不斷告訴自己不過只有一門不佳，我沒有理由就這樣放棄。“往前看”那才是絕佳的的方法，否則我將會為把低落情緒帶到后來的考試科目中而追悔不已。
后來成績出來再看時，我的數(shù)學(xué)的確如設(shè)想的那般不堪，但其他五門卻都很正常，并且還有幾門是超常發(fā)揮。于是總分并不顯得很難看，也由此在之后接到了我夢寐以求的錄取通知書。
今天，當(dāng)我坐在電腦前，看見自己過往的一年在手指的敲擊下重新出現(xiàn)在屏幕上，那種感覺很復(fù)雜。高考的確會讓人長大，有很多心靈感悟是永遠無法用文字來表達的，只有真正走過了這段路才能體會到個中滋味。我們那一年中常常哀天怨地，說這世上怎么就有“一考定終生”這怪玩意兒，然而，現(xiàn)在我們重新回味那段日子，卻有略有謝意，我們在這一年中嘗遍了酸甜苦辣，哭過，也笑過，在那番磨練中，我們成熟了。再次回首往昔，那真的不過就是一米遠的天堂，走過了就可以擁抱天地。
高四，淚流成歌的青春
文/羅光太
我沒想到會在高考時敗得那么慘，我的狀態(tài)很好，還以為自己考得不錯，但分數(shù)出來時，我卻是欲哭無淚�？粗磉吥切┛嫉煤玫耐瑢W(xué)，看著他們燦爛如花的笑臉，我真希望把他們?nèi)拥饺龉笊衬�，或是自己挖個地洞躲起來。
我木然地坐在床上，頭腦一片空白。我想不明白，為什么只考了那點分?
我一天一夜沒吃飯，連門也沒出，絕望得就想結(jié)束此生。見我如此消沉，在勸了幾次無效后，父親終于動怒了。他情緒激動地罵我，說我不爭氣，問我這樣要死要活的是做給誰看。而我心里堵得慌，口不擇言地和他吵了起來，跑出家時還揚言再也不回來了。
我跳上一輛公交車，在城市另一邊的終點站下了車。沒有目的地，我只想離開家，不想看見熟悉的人。游蕩一陣后，我逛進了附近的網(wǎng)吧，那里于我是個安靜的港灣。直到第二天早上，口袋里的錢所剩無幾，我才恍恍惚惚地離開網(wǎng)吧。
回到家，家門緊鎖。在我一遍遍敲門時，鄰居阿姨出來，一看見我就驚訝地問：“孩子，你跑哪兒去了?怎么現(xiàn)在才回來?還不趕快去人民醫(yī)院，你父親昨晚到處找你，出車禍了……”沒等她說完，我就往醫(yī)院跑去。
看到等在手術(shù)室外的母親，我低低地叫了一聲“媽”，母親轉(zhuǎn)過頭冷冷地盯著我，滿眼的無助，滿臉的淚水。母親揮手打了我一記耳光。
經(jīng)過6個小時的搶救，父親的命是撿回來了，但他永遠失去了左小腿。后來，小姑告訴我，父親看我半夜還沒回家，打我的手機又關(guān)機，于是慌亂地四處尋找，擔(dān)心我想不開去做傻事。他騎著摩托車滿城地找我，凌晨，在街上的拐彎處撞上了一輛早起載菜的農(nóng)用車……
那段日子里，我擔(dān)起了照顧父親的任務(wù)。但無論怎么做，都無法減輕我內(nèi)心對父親的愧疚。一夜長大，說的大概就是我這樣的孩子。
8月份時，大家陸續(xù)收到了大學(xué)錄取通知書。母親要我回去復(fù)讀。我本是成績不錯的學(xué)生，還是校學(xué)生會的宣傳部部長，如果現(xiàn)在以一名“復(fù)讀生”的身份回去，顏面何存?我只希望能早點出去打工，為父母分擔(dān)些壓力。因為肇事司機跑了，當(dāng)時天還沒亮，沒有目擊者，父親被車撞時又沒看清車牌號碼，所有的醫(yī)療費用得自己支付。家里經(jīng)濟拮據(jù)，我不想再讓父母為我發(fā)愁。就算下一次考上大學(xué)，大筆的學(xué)費又從何而來呢?
見我態(tài)度強硬，母親一直抹眼淚。我曾經(jīng)那么驕傲，以后卻要變成別人茶余飯后的談資笑料了。
還在住院的父親知道我拒絕復(fù)讀時，狀態(tài)剛好點的他氣得要一把扯掉身上的輸液管，說：“這就是你對我的回報?”那憂傷的眼神刺得我心疼。我站在父親的面前，低著頭，看著他空蕩蕩的左小腿褲管，眼中噙著淚。
“如果你執(zhí)意不回去復(fù)讀，我也不治了，一家人回去等死。”父親下了最后通牒。
“小磊，你真的要逼死你父親嗎?你好好回去復(fù)讀，砸鍋賣鐵我們也會供你的，你有能力讀出個名堂來……”母親哽咽著，眼睜睜地望著我，父親也看著
我。我抬起頭，又垂下，我從一個別人眼中的“優(yōu)秀生”，成了“高四”學(xué)生，我實在不敢想下去……
“我知道你會難為情，可就不能從頭再來嗎?有的人考了幾年才考上，你為什么就不可以再試一次，多給自己一次機會呢?”父親態(tài)度緩和下來。看著父母乞求的眼神，我咬著牙，重重地點了點頭：“我接受你們的安排。”
高考失利，責(zé)任在我，怎么可以讓我的父母替我背上沉重的包袱呢?我又如何割舍得下我的大學(xué)夢?所謂的“面子”都是自己替自己掙的，別人怎么看終究是別人的事，和我的人生無關(guān)。我下定決心，回校復(fù)讀，開始我的“高四”生涯。
我回校復(fù)讀的消息像風(fēng)一樣傳了出去，很多老同學(xué)都發(fā)來短信鼓勵我，說他們在大學(xué)校園里等著我。
熟悉的校園里，我已經(jīng)是一個“高四”生了。面對別人或熱情或故意的詢問，我一概不予理睬。曾經(jīng)光芒四射的學(xué)生會宣傳部部長，現(xiàn)在只是一個“高四”生。異樣的眼光芒刺在背，我努力坦然自若。
學(xué)校安排我插班復(fù)讀。當(dāng)我第一天進到我復(fù)讀的班級時，遇見了一個我實在不想在這種情況下遇見的人—程櫻。她曾是學(xué)生會的宣傳部副部長，原來我們經(jīng)常配合完成學(xué)校安排的工作，算得上是合作默契的工作伙伴。
如果我們僅僅只是這樣一種工作關(guān)系，我是不會在她面前感到難堪的，更重要的是，程櫻曾經(jīng)喜歡過我，甚至曾勇敢地當(dāng)面向我表白。而我對她沒有這層意思，而且當(dāng)時面臨高考，我冷漠地拒絕了她。我對她說：“我是要考大學(xué)的，到清華來找我吧!”我的拒絕不算生硬，卻同樣傷透了她的心。她是一個“有仇必報”的小辣椒型女生，被我拒絕后，面子上過不去，就辭去了學(xué)生會的工作。她當(dāng)時還曾揚言，會恨我一輩子。
程櫻看見我時，驚訝得像大白天遇見了鬼一樣。或許吧，在高中校園里再看見我，對于她無異于大白天見鬼。連我自己都不相信，我會沒考上大學(xué)，會回來復(fù)讀，更何況別人呢。
“小磊?你……”程櫻連話也說不利索了。我怔怔地看著她，做好了接受她暴風(fēng)驟雨般的打擊和諷刺的準(zhǔn)備。只是出乎我的意料，程櫻沒有對我冷嘲熱諷，目光中反而滿是憐惜和疼痛。此時的我討厭她這樣的目光，讓我覺得自己很可憐，甚至于可悲。
“小磊……”程櫻輕喚我，我裝作沒聽見，掏出書本，認真學(xué)習(xí)起來。對她的熱情和友善，我沒有感動，只有決絕，希望她不要再來打擾我，我不需要安慰，只想安靜地度過“高四”的時光。
我全身心地投入到學(xué)習(xí)中，唯有如此，才能讓自己平靜下來。我的成績本來就不錯，再復(fù)讀一年，每次考試都能排在年級前幾名。面對別人羨慕的目光，我一點欣喜也沒有，我知道，在高考考場上笑到最后的人才是贏家。
日子平靜如水，我包裹著自己，艱難前行。
我以為自己可以把程櫻拋在記憶之外，以為我們之間再也不會有交集。但有時候越想逃避，卻越躲不開。
那天晚自習(xí)，我來到教室時，程櫻在和別人吵架，反正不關(guān)我什么事，我徑直走到座位上看起書來�？匆娢疫M去，大家都把目光投向我。我好奇地抬起頭，心想：為什么大家都用奇怪的目光看我?我沒覺得有什么不對勁的地方，又捧起書本看起來。
“程櫻，你以為他會喜歡你嗎?他連看都不想看你一眼，自作多情，我說他兩句怎么了?不就一個復(fù)讀生嘛!”那個女生刻薄地大聲嚷道。
“他不看我礙著你了?我就不允許你說他的壞話。”程櫻也不甘示弱。
這些話灌入我的耳朵里時，我驚呆了，原來她們是因為我在吵架。
吵著吵著，程櫻氣不過，居然沖過去打了那女生一記耳光。那女生也揮舞著手臂扯住程櫻的頭發(fā)，兩人扭打成一團。有的同學(xué)開始在邊上起哄，整個教室里亂成了一鍋粥。老師來時，那女生還罵罵咧咧：“程櫻，我跟你沒完，我們的姐妹到頭了。為了他，你居然打我。”程櫻紅著臉，不吭聲了。
我突然注意到那個女生原來是程櫻的一個好朋友。之前，我拒絕程櫻時，她也在場。頓時，我的心又亂成了一團麻。我知道自己不能當(dāng)做什么都不曾發(fā)生一樣，本想找程櫻談一談，但又無法開口。猶豫良久，我給程櫻寫了一封信。
我告訴她，希望她能把高考放在目前的第一位。同時，我很感謝她對我的維護，但也提醒她，有這一次就夠了。她的成績不錯，正常發(fā)揮能考上好學(xué)校。高考失利那種欲哭無淚的痛楚，我不希望她也經(jīng)歷。這是我唯一能為程櫻做的。
再次面對高考，我沒有了最初的激情和狂熱，也沒有了偉大的憧憬，只想踏踏實實地過好每一天，認真完成老師布置的復(fù)習(xí)任務(wù)。父母期盼的眼神就像我心中的一盞燈，時刻提醒著我：一定要考上理想中的大學(xué)。
天道酬勤，上天還是眷顧了我這個勤奮的“高四”生。再次高考，我終于考到了全市第三名的優(yōu)異成績。知道高考分數(shù)的那個晚上，父母喝醉了，抱著我笑著流淚。我心里知道，這一年的時光，于我、于父母都一樣是種煎熬。
夜深時，我依舊坐在閣樓的窗前，望著窗外那輪明月，思緒萬千。月光如水，空氣中夾雜著夜來香濃郁的芬芳，遠處時不時傳來縹緲的歌聲。這個溫馨的月夜，我淚流成歌。