人生，你好作文1000字
是什么時(shí)候開(kāi)始覺(jué)得，人生無(wú)限漫長(zhǎng)，卻又經(jīng)不起消耗。——題記
生活總是讓我們遍體鱗傷，但到后來(lái)，那些受傷的地方一定會(huì)變得更為強(qiáng)壯。
每個(gè)人來(lái)到這世上都不容易。當(dāng)年一直在產(chǎn)房陪著我媽媽的阿姨對(duì)我說(shuō)：“因?yàn)殡y產(chǎn)，你一出生，左側(cè)的鎖骨就斷掉了，頭也被夾得變形。你媽媽備受煎熬，真是苦了她了，你可要好好孝順?biāo)?rdquo;可見(jiàn)我的出生是一波三折，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地走了一趟鬼門(mén)關(guān)。即便這樣，我依然慶幸。
一
天空不總是晴朗，陽(yáng)光不總是閃耀，所以偶爾情緒崩潰下，也無(wú)傷大雅。
我是家里備受寵愛(ài)的小寶貝，是外婆家第一個(gè)外孫女，是奶奶家哥哥姐姐最?lèi)?ài)的小妹妹。雖然家里算不上富裕，但我卻擁有了無(wú)比快樂(lè)的童年和一顆健康向上的心。
小時(shí)候的我體弱多病，仿佛經(jīng)不起這世界的任何推敲。爸爸、媽媽為了我能呼吸更加新鮮的空氣，喝上更加清涼的山泉，全家搬到了嶗山。小學(xué)整整六年，我可謂是每天橫跨城市的東西：掙脫山的臂彎，撲向海的懷抱。早晨，我會(huì)悄悄爬起來(lái)偷看太陽(yáng)公公懶洋洋地從天邊的魚(yú)肚白中露出紅彤彤的腦袋；傍晚，我會(huì)遲遲不肯回家，只為傍著落日和晚霞跟院子里的小伙伴多說(shuō)一句話�？傊�，我喜歡陽(yáng)光，因?yàn)樗麑?dǎo)演了生命里一切華麗的排場(chǎng)。
那時(shí)的嶗山并不熱鬧，可對(duì)我來(lái)說(shuō)，那里的每一天都是一年中最美好的日子。在那片熱土的回憶，將是我一生都享用不盡的甘醴。
家人知道我幼嫩，因此爆竹聲起，一歲將除之時(shí)，就要給我裹上厚厚的圍巾。我透過(guò)那些重疊絲線向院中窺看，在家人的笑聲里快樂(lè)地欣賞這漫天的煙火絢爛。我高興得張開(kāi)雙臂想要擁抱天，仿佛這樣就擁有了全世界。我多么期盼拖延天明，卻又如此渴望明天。那時(shí)的我并不知道，生命中曾經(jīng)有過(guò)的所有燦爛，終究都要用寂寞來(lái)償還。
悄悄地，時(shí)間飛逝，年齡增長(zhǎng)，我和同齡人的差距越來(lái)越大：站在隊(duì)伍中，我永遠(yuǎn)是最矮的第一個(gè)。眼看著周?chē)男』锇槎既缬旰蟠汗S般節(jié)節(jié)高，我卻在原地不動(dòng)，這是我平生第一次的煩惱�？梢�(jiàn)幸福這東西，一點(diǎn)都不符合牛頓的慣性定律，總是在滑行最順暢時(shí)戛然而止。
我模糊地明白了每次父母悄悄說(shuō)話、每次家人以各種理由帶我去看各種大夫的根本原因。好在從小培養(yǎng)起的積極心態(tài)使我努力去成為一個(gè)樂(lè)觀的人。所謂樂(lè)觀者在困難中看到希望，悲觀者在希望中挖掘悲傷。我正屬于前者。
小時(shí)候的我只是會(huì)按照糖果和布娃娃的方向任由他們牽著走，小小的心里覺(jué)得打生長(zhǎng)素可以長(zhǎng)高，可以和別人一樣，那樣便是最好。God·bless·me。God·bless·you。God·bless·us·all！
二
我們必須接受失望，因?yàn)樗怯邢薜�，但千萬(wàn)不可以失去希望，因?yàn)樗菬o(wú)窮的。
本來(lái)就在人群中并不突出的我從小就知道只有發(fā)奮學(xué)習(xí)才可以出人頭地的道理。畢竟沒(méi)有天才是誕生在教室里的，只有死在教室里的天才。雖然有的夢(mèng)想，連說(shuō)出來(lái)都覺(jué)得很奢侈，但是說(shuō)出來(lái)溫暖一下自己，也可以獲得不少前進(jìn)的動(dòng)力。于是，在人生的前十三年，我一直在自己看似遙遠(yuǎn)的小夢(mèng)想里拼命地向前跑。我相信，一直都相信，總有一天那些被遺棄的夢(mèng)想會(huì)發(fā)光，所以我是不會(huì)輕易放棄的。我的年華雖是紙質(zhì)的，很脆弱，卻仍然要一直承載著最厚重的色彩和文字。
命運(yùn)真的是上帝調(diào)皮的小孩，總是喜歡開(kāi)玩笑。
初中打了一年生長(zhǎng)激素的我，身高依然沒(méi)有增加。于是升初二那年的暑假，媽媽帶我去了北京，去看一個(gè)中醫(yī)。和西醫(yī)比較起來(lái)，中醫(yī)要溫和得多，而且針灸也沒(méi)有任何的副作用。
生命在那段時(shí)間里被無(wú)限拉長(zhǎng)，搖搖晃晃地走過(guò)了再也無(wú)法重回的時(shí)光。
我可以說(shuō)是滿懷希望地來(lái)到北京，但是，骨掃描檢查出來(lái)的結(jié)果卻是：我的生長(zhǎng)因子是正常的，只是骨骼發(fā)育不好。這樣的情況下打了一年生長(zhǎng)激素，便屬于過(guò)量注射。這種激素在體內(nèi)積累太多，以致威脅到我的生命。十六歲（也就是今年）以后的我是否能繼續(xù)享用人生都還不是一個(gè)定數(shù)。一想到生命隨時(shí)可能戛然而止，我的心就顫栗不已，充滿恐懼。這太殘酷的現(xiàn)實(shí)，我終究還是不敢面對(duì)。那是我平生第一次那么害怕：害怕自己的夢(mèng)想沒(méi)有時(shí)間完成，害怕自己的爸爸媽媽會(huì)因此難過(guò)不已。總之，我是個(gè)怕死的人，這不可否認(rèn)。
我開(kāi)始想念生命里充滿單純而明澈的天藍(lán)色，開(kāi)始希望自己不要長(zhǎng)大。
我們?cè)谌碎g落淚，上帝在云尖微笑。我發(fā)誓，上帝一直在嘲笑世間的悲歡離合，以這片湛藍(lán)色的天空和那溫暖的陽(yáng)光為證。
我是個(gè)幸運(yùn)的孩子。有一個(gè)老中醫(yī)不知道用什么方法，為我抽出在骨骼內(nèi)壁的殘留物，她卻累得停診一周。每當(dāng)想起她，我心里總會(huì)充滿感激。
前些天，我剛剛過(guò)完十六歲生日，回想起此事仍心有余悸，我已經(jīng)努力把它放在心底，但不得不說(shuō)，那時(shí)的回憶，我偶爾會(huì)想起，時(shí)常會(huì)惦記。無(wú)論如何，感謝經(jīng)歷。
三
對(duì)生，對(duì)死，投以冷眼。騎士，向前！
那一年，我和媽媽在北京經(jīng)歷了百年一遇的“7、21”大暴雨，我們住在二環(huán)，而那天需要在五環(huán)拿藥。
轟轟隆隆的雷雨聲充斥著我的聽(tīng)覺(jué)神經(jīng)，傾盆的大雨如瀑布般從房檐的雨水管道噴瀉下來(lái)。在遠(yuǎn)離北京市區(qū)的五環(huán)，每個(gè)岔口的八條車(chē)道此時(shí)如魔爪般攤在地上，四面八方匯聚在一起的水流急速涌到交叉口的中央，隨狂風(fēng)舞起的一個(gè)個(gè)大漩渦似乎張開(kāi)血盆大口，即將狂妄地吞噬著脆弱的生命。
然而，就在那一天，不知是因?yàn)橄掠陦阂至宋业男那�，還是因?yàn)獒樉耐旰芾酆軣�，我莫名其妙地�(zé)o理取鬧，為了要吃肯德基而又嚷又吵，媽媽只得冒著大雨出去，穿過(guò)那個(gè)如黑洞般的交叉口買(mǎi)回肯德基，只為搏她心愛(ài)的女兒開(kāi)心一笑。不經(jīng)意抬頭看去，刺入眼球的滿是母親蒼白的蒼老！那一刻，我的胸口仿佛被什么塞住了一般，呼吸都困難。后來(lái)我和媽媽沖進(jìn)雨里，跑向地鐵站。就在那個(gè)交叉口，一個(gè)頭頂塑料袋的中年男人就這么左搖右晃最終直直地沉了下去，再也沒(méi)有上來(lái)，再也沒(méi)有。那一刻，仿佛人們的身影都靜止了，空氣都安靜了。我瞪大了眼睛，目光聚焦在那片看不盡的黑暗中，那張蒼白的面孔浮現(xiàn)在我眼前。我的母親就在二十分鐘以前和他一樣命懸一線，只因我那張不開(kāi)心的臉。“我根本就是混蛋！一個(gè)不可原諒，不可同情的混蛋！”潮濕而模糊的淚水，弄濕了時(shí)間。只是遲鈍的我現(xiàn)在才明白，世間最可悲的事莫如看到一張生氣的臉，世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看。
那是我第二次站在生與死的邊緣上，看著這個(gè)世界。這個(gè)世界如此美好，值得人們?yōu)樗鼕^斗，沒(méi)錯(cuò)，只有后半句話是對(duì)的。我們的生命太短，來(lái)不及見(jiàn)證那些遙遠(yuǎn)到令人恍惚的詞語(yǔ)，比如天長(zhǎng)地久，海角天涯，碧落黃泉，滄海桑田。所以，要活下去。
當(dāng)天，地鐵到站已經(jīng)是晚上九點(diǎn)。就在我和媽媽拼命跑出地鐵站的一瞬間，身后的地鐵就被全面封鎖起來(lái)，要等到第二天或者第三天才能重新啟用。
回到賓館，電話接踵而至。我才知道，老爸目不轉(zhuǎn)睛地盯著電腦屏幕，不斷刷新著當(dāng)天的傷亡人數(shù)、當(dāng)天的各種狀況。甚至他已經(jīng)要買(mǎi)票來(lái)北京。是的，我不懂這種掛念的煎熬有多痛苦，有多無(wú)助！
媽媽每天晚上工作到很晚。不懂事的我有時(shí)候會(huì)抱怨：鍵盤(pán)敲擊聲很吵，進(jìn)電話的鈴音很吵�？墒俏夷菚r(shí)根本不理解，媽媽這是為了我做了多么大的決定，放下青島的一切事情陪我到北京六十天整；可是我那時(shí)根本不理解，我至今所擁有的一切，我信手拈來(lái)的一切都是媽媽一分一分掙來(lái)的。
曾幾何時(shí)，母親清雅如花，降臨的生命將這朵花吹進(jìn)了熔爐里，百煉鋼只為繞指柔。曾經(jīng)的我卻將這一切拋在身后，不曾回眸。
四
真的奢望時(shí)光可以如摩天輪一般，劃過(guò)一段高陽(yáng)忐忑的軌道后，還可以回到最初的原點(diǎn)。
每個(gè)人，都有一個(gè)世界，安靜而孤獨(dú)。如果難過(guò)，就努力抬頭望天空吧，望著望著就忘了……它那么大，一定可以包容我所有的不快樂(lè)。
日漸步入青春期的我開(kāi)始為自己的身高而倍加煩惱。我努力地想要長(zhǎng)成心中的模樣，但結(jié)果卻無(wú)動(dòng)于衷。我明白“真正的內(nèi)心強(qiáng)大，就是活在自己的世界里，而不是活在別人的眼中和嘴上。人生在世，無(wú)非是笑笑別人，然后再讓別人笑笑自己。”但我的脆弱和敏感曾使我沒(méi)有辦法接受這樣一個(gè)自己。
太多次我對(duì)著鏡子苦笑，心生委屈和懊惱。
我不清楚堅(jiān)強(qiáng)和麻木的界線是什么，有時(shí)候似乎什么都不在乎，可只有自己知道，那是因?yàn)樘诤趿恕?/p>
我曾為了自己能夠看上去高一點(diǎn)點(diǎn)而費(fèi)心費(fèi)力去穿高幫加厚的內(nèi)增高鞋，卻在第二天因小腿的劇烈脹痛而沒(méi)有辦法好好走路；我為了自己僅有的虛榮心而每次央求母親為我外出時(shí)購(gòu)買(mǎi)高鐵的成人票。然而僅有的一次，裝作釋然的我下了很大的決心買(mǎi)了兒童票，當(dāng)列車(chē)員因不信任我的身高而要求測(cè)量一下的時(shí)候，我想那一刻我是恨她的，我是瘋狂的。“您看起來(lái)挺高的呀。”幾乎全車(chē)廂的人因?yàn)檫@句話將目光投向了我。我?guī)缀跏浅榭樟巳淼牧馀浜纤臋z驗(yàn)。我咬著嘴唇，更恨我自己。但是不管昨夜經(jīng)歷了怎樣的泣不成聲，早晨醒來(lái)這個(gè)城市依然車(chē)水馬龍。開(kāi)心或者不開(kāi)心，城市都沒(méi)有工夫等，你只能銘記或者遺忘，那一站站你愛(ài)過(guò)或者恨過(guò)的旅程。
五
心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了。
記憶的花瓣隨時(shí)光流失到下一個(gè)世紀(jì)的春天，漫天的花瓣失去了原有的光亮色彩。曾經(jīng)，的確是這樣。少華，韶華，最好的時(shí)光都給了我，但是陰陽(yáng)差錯(cuò)，只留我一個(gè)人郁郁寡歡。我對(duì)生活充滿茫然，我不敢前行，我害怕后退。
有那么一個(gè)夜晚，我站在窗前，看著窗外的霓虹燈下車(chē)水馬龍；看著黑暗中遠(yuǎn)方屹立的燈塔、矗立的高樓大廈，在這個(gè)時(shí)刻，想念那一段時(shí)光的掌紋。那段不懂事卻僥幸存活的日子，是一道明媚的憂傷，我沒(méi)有哭，眼淚卻流下來(lái)�？醋约撼砷L(zhǎng)還真的是一件很殘酷的事。
我將右手貼在頭頂，輕輕地垂直抵在面前的落地窗上，看著玻璃反射出的自己，“是啊，我只有這么高。”唯有接受，我無(wú)路可走，畢竟現(xiàn)實(shí)沒(méi)有什么世外桃源，凡事是沒(méi)有辦法逃避的。曾經(jīng)，我們渴望，追求，悔恨，傷心，以為會(huì)在自己所謂的坎坷中無(wú)法自拔，卻不料，時(shí)光流逝，磨去了那么多的棱角，放不下的放下了，丟不開(kāi)的丟開(kāi)了。
苦難是人生的調(diào)色盤(pán)，沒(méi)有了傷痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在傷口中拼命盛開(kāi)的花朵，才是陪伴我們默默前行的風(fēng)景。當(dāng)明天變成了今天成為了昨天，最后成為記憶里不再重要的某一天，我們突然發(fā)現(xiàn)自己在不知不覺(jué)中，已被時(shí)間推著向前走，走向每一個(gè)充滿希望的經(jīng)年。