最后的夏天
這可能是自己學(xué)生時代的最后一個暑假了，同樣的溫度，同樣的煩悶感，卻有著不一樣的意義。去年的這個時候，我剛從貴陽回來，心里、腦海里還都是那群孩子天真爛漫的笑容；而現(xiàn)在，卻只能用思念和淚水來傾注自己所有的情感。我從來沒有想過，來自山區(qū)的電話會成為自己的負(fù)擔(dān)，當(dāng)我一遍又一遍考慮要不要接起來時，我心里埋怨自己是個懦夫。是的，我害怕她們，不知道該如何表達(dá)我的感情，更不知道這對她們而言巨額的電話費(fèi)她們能否承擔(dān)。也許是我想得太多，我只希望有一天，如果我的孩子們看到這篇文字，能夠理解我一點(diǎn)點(diǎn)的心情。我愛你們，也正是因?yàn)閻�，所以才�?dān)憂，才畏懼。
一回到家，就和狗狗呆在一起。不想看書，盡管所有的人都告訴我，我應(yīng)該考研我要考研我必須考研，但我依然沒有找到自己的動力，似乎給我這樣說的人越多，自己就越叛逆，越是不想去考。我不喜歡被壓著的生活，更不喜歡其他人來幫我做決定。對于未來，我的心里沒有一天不清晰不明了，我有我的計劃和安排。長輩們，請不要以愛的名義，再來給我施加壓力。我比你們更希望自己能過上好的生活。
我需要宣泄一下，盡管我也不清楚我想要宣泄什么，也許只是想找一個沒有人能看到我的地方。我想要把自己考研的書都賣掉，做自己想做的事，但卻沒有勇氣。我只有卑微的過著這樣矛盾的日子，折磨自己。我去唱歌，去看電影，去逛街，我只想在一定程度上挽回一部分我失去的青春。我知道，也許明年自己將會進(jìn)入職場，我的青春便會就此完結(jié)。沒有童年的回憶，我已經(jīng)深感惋惜，我不想連青春的回憶都沒有。
我常常站在鏡子前，端詳著二十出頭花樣年華的自己，我看到的卻是一個皮膚不白不滑不細(xì)膩、身體虛胖浮腫的姑娘。這個人我真的認(rèn)識嗎？她真的二十歲多一點(diǎn)嗎？四十歲的心態(tài)過的這個二十歲的人生，圖什么呢？沒有人逼你，為什么還要有這么多壓力呢？
昨晚看到薇給我的一封郵件。她是個努力的女孩，知道自己想要什么，知道該去追求什么，知道如何努力去爭取到自己想要的，更加可貴的是，她懂得如何去經(jīng)營生活。她的日子，過得瀟灑而不拖沓，奮進(jìn)而不冒進(jìn)，悠然而又緊湊，張弛有度。我敬佩這個女孩，更加欣賞她的才華——文學(xué)的才華和生活的藝術(shù)。從她身上，我似乎看到了一點(diǎn)希望，我想我要學(xué)會的不僅是該如何努力，更重要的是該如何生活。
最后的暑假，最后的傷感時間。我等待著自己，從身體上到心理上都做好準(zhǔn)備。因?yàn)榻K有一天，也許從一開始就如此，是自己一個人在戰(zhàn)斗。我希望那時，我會成為生活上的藝術(shù)家，生活中的勇者。