人艱不拆、累覺不愛

　　很多時候，都是自己挖個坑，然后義無反顧的跳下去。坑是自己挖的，也是自己跳的。結(jié)果，最后爬不起來的還是自己。生活中充滿了太多太多的無奈，很多事，讓我們不知所措。并不是沒有解決的方法，只是，這樣的方法是不被大家所認(rèn)同的。畢竟，不是人人都有離經(jīng)叛道的勇氣的。

　　百分之八十的人，還是想和大家走一樣的步調(diào)，踏踏實實的工作十幾年后，安享晚年。與眾不同，獲得的可能是驚喜與刺激。但是同樣的，也會有斥責(zé)和孤立。生活在一個世界，生活在一個名為社會的“大家庭”中，縱使再怎么對制度不滿，對他人不屑，也并不希望自己被孤立。

　　我并不是要把自己偽裝的歷經(jīng)滄桑、飽受磨難的樣子。偶爾，內(nèi)心的情緒翻江倒海，充斥在我身上的每一個細(xì)胞。再不去找一個合適的出口。害怕自己某天會瘋掉。那樣，會比我死掉還要讓我覺得恐怖。這也是我對自己生命的一種交代。好像孤獨(dú)了很久，而且還要繼續(xù)這樣孤獨(dú)下去。幾年、幾十年、或者幾個世紀(jì)。

　　成長的路上，披荊斬棘，翻山越海，都只是奔向了，我以為的那個寧靜的地方。沒有什么比這樣的認(rèn)知更讓我無力。原來，努力了那么久，都只是一場虛無。突然間，不知道自己存在的意義，不知道我還能做什么，也不知道現(xiàn)在還在呼吸是為了什么。就像一只風(fēng)箏，拼命拼命的飛得更高，看見了別人看不見的風(fēng)景。但是回望的時候卻發(fā)現(xiàn)牽引你的那個人早已放了手。你不知道自己還會這樣飛多久，你也不知道會不會有人再抓住你。這樣的恐懼，這樣的無助，這樣的絕望。

　　而你，除了眼睜睜的看著自己這樣飄著，什么也不能做。

　　又一年冬日來到。依然那么冷，我依然那么怕冷。中午的時候，睡了個午覺，久違的睡了兩個小時，沒有噩夢的打擾。睡的異常安穩(wěn)。醒來的時候，足足愣了幾分鐘，那幾分鐘，我在問自己，我是誰。發(fā)生的這一切，會不會只是一場夢。夢醒了，我是不是就能回到最初的位置。那也只是幾分鐘而已，很快就過去了，夢境過后就是現(xiàn)實，沒有改變，不可能回頭。繼續(xù)之前沒完成的事，在心里狠狠的斥罵一句“瘋子”。只是，眼角的那一滴清淚，沒能讓它回流。人生，糾結(jié)又痛苦。你我他，都只是生活的過客。她上演了千千萬萬的故事和悲喜離合。每個人，都只是其中之一。不在意你一個人的撕心裂肺。哪怕你絕望、叫囂、殘忍、漠然。

　　我敗給了生活，我輸給了現(xiàn)實。我誰也不要，誰也不愛。我丟掉自己的想法，磨平自己的棱角，坦白自己的心靈。我不爭取，不傷悲、不叫囂。我就這樣，和成千上萬的人一樣，默默的等待著時光的審閱。喜也好，悲也罷。過完這一生。來世，不再為人。

　　六年級:琉璃櫻花草