十二歲，十二年的傷痕累累
我一直在等待這次的情感大爆發(fā)，我想把壓抑許久的情感像前所未有的小宇宙大爆發(fā)一樣傾訴出來(lái)。我十二歲了。明明是一場(chǎng)一年一次值得慶祝的日子，我卻覺(jué)得平靜幽深的心湖里被調(diào)皮的小孩子投進(jìn)了一顆石子，泛起了波光瀲滟的漣漪，不由得感慨，光陰荏苒，時(shí)光如同細(xì)沙，悄無(wú)聲息地就從我的指尖溜走了，難以尋覓。十二次的四季涅盤(pán)，十二局看似華麗的蛻變，六場(chǎng)365或者366天始終如一的逢場(chǎng)作戲，時(shí)光十二年鞭打我，讓我傷痕累累。
時(shí)光撕碎了我本就凌亂不堪的記憶，我早已記不清到底是某年某月某刻爸爸媽媽把我一個(gè)人丟在家里，就像丟棄一件物品那般隨意。那時(shí)我很小，沒(méi)有爸爸媽媽整晚輪流在我床前溫柔地?fù)崦�，沒(méi)有那充滿溫馨的燭光晚餐，而我有的只是那一堆堆價(jià)格不菲的服飾。每當(dāng)看到他們匆匆離去的背影，我的心情就會(huì)不由自主地沉下去，嘴角也僵硬地扯出一個(gè)比哭還難看的冷笑。其實(shí)，我又何嘗不知他們?nèi)绱瞬环謺円沟丶影嗥疵嶅X其實(shí)就是想彌補(bǔ)我，帶著點(diǎn)討好的意味。因?yàn)樗麄冇X(jué)得內(nèi)疚，我一周歲生日一過(guò)，就被爸爸媽媽托給奶奶管。沒(méi)有為什么，只是覺(jué)得他們有責(zé)任讓我過(guò)得比現(xiàn)在還要富裕。
就這樣，上小學(xué)之前至少有五年我住在奶奶家，那是個(gè)古樸典雅的庭院式住房，我一出房門(mén)便能看到那蒼翠挺拔枝葉繁茂的銀杏樹(shù)。奶奶是個(gè)眉目慈善的老人，她以前的照片我曾無(wú)意間看到過(guò)，目若秋水明眸皓齒，是個(gè)眉眼溫婉的明媚女子。而現(xiàn)在，無(wú)情歲月雖然在她的臉上刻下了難以磨滅的印記，卻仍然敵不過(guò)那眼里的一汪如水般的溫柔。她曾是語(yǔ)文教師，會(huì)唱歌，會(huì)念那抑揚(yáng)頓挫溫婉如水的詩(shī)詞，常常在微風(fēng)清涼的夏夜里把我摟在臂彎里唱靜靜的搖籃曲。奶奶對(duì)我可以說(shuō)達(dá)到了溺愛(ài)的程度，我想要的東西她都會(huì)不遠(yuǎn)萬(wàn)里地買來(lái)。街坊鄰居都說(shuō)她這樣寵溺孫女以后孫女被寵壞了怎么辦喲。奶奶總會(huì)笑著揉揉我柔軟的發(fā)，說(shuō)她將來(lái)是有大出息的。我那時(shí)尚且年幼，是個(gè)不諳世事的幼稚鬼，只管在一旁捂著嘴巴嗤嗤地笑。奶奶說(shuō)我笑起來(lái)真漂亮，眉眼彎彎的，眼睛里都像盛著一捧星辰的碎屑銀末，光彩照人。我歪著頭很認(rèn)真地想了一會(huì)兒，說(shuō)那我就多笑笑吧，我最喜歡笑了。奶奶豁達(dá)開(kāi)朗地大笑，笑著笑著就莫名其妙地哭了，這是我印象中奶奶第一次在我面前哭。她像個(gè)小孩子一樣不知所措地用手去擦眼角的淚珠，不住地說(shuō)“好、好……”那是我最難以忘記也是最快樂(lè)的一段時(shí)光。然后，我被一對(duì)自稱是我爸爸媽媽的“陌生人”接走，說(shuō)要送我去他們的城市念書(shū)。我不想走，在他們的懷里用盡最大的力氣反抗，但最終還是被他們拽上了車，因?yàn)槲衣?tīng)見(jiàn)奶奶說(shuō)：“去吧孫女，你會(huì)有大出息的……”
沉默，無(wú)盡的沉默。車?yán)锎蛑鴾囟冗m宜的冷空調(diào)，我從后車窗望過(guò)去，明明是萬(wàn)里無(wú)云的晴天，我的視線里卻毫無(wú)預(yù)兆地下起了雨，我看見(jiàn)奶奶一直依依不舍地站在原地目送著我，然后轉(zhuǎn)過(guò)身一步一步地向家的方向走去，仿佛一夕之間蒼老了十歲，背影那么孤寂落寞。離開(kāi)奶奶居住的大城市，我來(lái)到了另一個(gè)地方。這里我似曾相識(shí)，總感覺(jué)陌生又熟悉�？吹贸霭职謰寢屝那楹芎茫瑡寢尣粫r(shí)從副駕駛上回過(guò)頭來(lái)沖我笑�？晌覅s無(wú)心理會(huì)，我思念奶奶了。我覺(jué)得還是奶奶的笑和善又漂亮，即使奶奶表面上不再年輕，但我卻認(rèn)為在我心里她永遠(yuǎn)朝氣蓬勃年輕貌美。陌生的環(huán)境，陌生的家庭。我原以為離開(kāi)了奶奶我仍然可以獲得很多很多的愛(ài)，但是事實(shí)告訴我，你只有被遺棄的份，還想得到什么愛(ài)。爸爸媽媽工作很忙，我很小就習(xí)慣了自己一個(gè)人在家，最恐懼的時(shí)候就拿把水果刀放在枕頭底下，妄想著魑魅魍魎來(lái)抓我的時(shí)候我可以一刀刺死它們。在一次次失望與絕望永無(wú)停歇的輪回中，我漸漸悟透，生活其實(shí)就是灘腐爛發(fā)臭的爛泥，發(fā)出令人窒息的難聞的味道。再長(zhǎng)大一點(diǎn)，我就患上了一種病，叫外向孤獨(dú)癥，重度患者。我開(kāi)始編織一件如夢(mèng)似幻的衣裳把丑陋不堪的自己給包裹在里面。我對(duì)每一個(gè)人微笑，只是再也沒(méi)有從前像奶奶描述的那般美好，而是一種拒人于千里之外的笑。在學(xué)校里我擁有一堆如膠似漆的死黨，可以不洗頭發(fā)不搭配一副就敢去赴約的那種死黨。閑暇的時(shí)候一起聊天，不亦樂(lè)乎。其實(shí)，我跟他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，會(huì)感到疲憊，他們貌似只懂得玩樂(lè)而遺忘了友誼中最重要的溝通。死黨們都覺(jué)得我心無(wú)掛礙無(wú)憂無(wú)慮，卻不知道我在夜深人靜的時(shí)候，也會(huì)捂著傷口默默流淚。所以，我就總在他們聊得興起的時(shí)候把自己拒之度外，覺(jué)得他們談?wù)摰脑掝}真的一點(diǎn)也不合適我。我總是自怨自艾地想著，為什么沒(méi)有人真正地理解我。
就像前文里說(shuō)過(guò)的那樣，我開(kāi)始了六場(chǎng)365或者366天始終如一的逢場(chǎng)作戲。在同學(xué)眼中我是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺無(wú)憂無(wú)慮的二貨班長(zhǎng)大人，在老師眼中我是個(gè)恬靜溫婉努力進(jìn)取的好學(xué)生，在家長(zhǎng)眼中我是沒(méi)必要操心的好孩子。而只有我知道，真正的淺馨只是一個(gè)蜷縮在角落里沉睡不想讓一絲光亮穿透堅(jiān)硬內(nèi)心的來(lái)自異星球的孤獨(dú)者。我是人來(lái)瘋，聚會(huì)的焦點(diǎn)，但當(dāng)光華散去我又換了另外一面。我知道，我多愁善感，但由于我被外在的性格所掩蓋而得不到應(yīng)有的關(guān)心。我心里始終住著一個(gè)孤獨(dú)的孩子。就像《小王子》里那個(gè)居住在沒(méi)有人的星球的小王子或者那只渴望遇到一個(gè)關(guān)心自己的人的狐貍。我想很多年以后，我的心仍然是一片孤島。我愿意傾其所有來(lái)?yè)Q一個(gè)真正理解我的人，陪我瘋陪我鬧在我孤獨(dú)的時(shí)候陪我說(shuō)說(shuō)知心話。小熏說(shuō)，我怕我不理解你，你就會(huì)自己孤立起來(lái)，變成一個(gè)絕對(duì)孤僻的問(wèn)題少女。木木說(shuō)，即使世界成為廢墟，我也會(huì)站在你的身后，只因?yàn)槟惚热澜缍贾匾�。散華說(shuō)，不要扯這些有的沒(méi)的，未來(lái)只能靠自己，什么人都不要相信。老師說(shuō)，要多去交些朋友，你的前途一片光明。我聽(tīng)著這些話語(yǔ)，溫溫軟軟地笑著回應(yīng)，其實(shí)早已心亂如麻。我不明白誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)誰(shuí)是誰(shuí)非，我一瞬間似乎又回到了我小的時(shí)候，那個(gè)小小的身影小心翼翼地把水果刀藏在枕頭底下——原來(lái)長(zhǎng)了那么大我還是那么懦弱。在周而復(fù)始的黑暗中我孤獨(dú)地行進(jìn)著，帶著一顆疲憊到流淚的心。我向自己說(shuō)了一聲對(duì)不起，只是覺(jué)得我應(yīng)該向那些被逼迫而不得已的成熟的女孩子道個(gè)歉。或許我真的該昂首挺胸笑得漂亮，變得更加堅(jiān)強(qiáng)。唱首生日歌吧，把痛楚都埋藏在心底，我仍然要做那個(gè)開(kāi)朗的女孩，醉生夢(mèng)死于文字之中，因?yàn)槲颐靼祝切┪磥?lái)從過(guò)去就可以輕而易舉地看出，那些看似沒(méi)有發(fā)生的事情其實(shí)已經(jīng)在光陰的罅隙中悄然進(jìn)行著。
十二歲的我來(lái)了，親手殺死了十一歲的我。我將她埋葬在很久之前我為她準(zhǔn)備的墳?zāi)估�。搭建好第十二座墓碑，我笑了，總有一天，十二歲的我會(huì)帶著滿身傷痕凄涼地躺在這里。
六年級(jí):若愛(ài)之