清明，相思
初春的田野小道上刮著風，我走在前往哥哥林墓的路上，任由風肆意的玩弄我的頭發(fā)，我已無暇去管，只想快些見到哥哥，兩年了，哥哥，你在天堂過的好嗎？
還有幾日便是清明了，我無法等到清明時來見哥哥，媽媽不會同意的，因為如果我情緒失控，就麻煩了。
來到哥哥墓前，我坐下與哥哥說話，看著墓碑上哥哥對我微笑的黑白照片，是那樣刺眼，刺得我心痛。我捶打著墓碑，直到自己累了，感覺到痛了，看到手上的血，我仿佛又看到了哥哥躺在血泊里，無力地靠在墓碑上，我哭著問哥哥，為何如此狠心，留下冉冉一個人在這世上受苦。
仍記的，聽到哥哥出車禍時，那種晴天霹靂的感覺。
當時我就暈了過去，醒來時，第一句話就是問哥哥如何了，看見親人們淚如雨下搖頭不語，我知道，哥哥走了。
我哭著跌落在床下，哭喊著要去看哥哥，媽媽淚如泉涌著點頭答應。
醫(yī)院的停尸間，哥哥竟睡的如此安詳，他冰冷的軀體使我畏懼，我的淚滴落在哥哥手上，我回頭問媽媽：“媽媽，哥哥什么時候醒過來啊，他答應帶我去公園的，你去叫醒他好不好，你去叫醒他�。∥也灰僮屗�。”我知道，我不過在自欺欺人罷了。哥哥再也不會帶我去公園了，不會了。
對于清明，以前我沒什么感覺，雖然奶奶去世時我已經懂事了，但我和奶奶的感情并不深厚，可能還不及哥哥的三分之一，不是因為我冷血，而是我懂事時，奶奶就已經臥病在床，所以和奶奶并無很深的感情，對于清明，我更是覺得，那不過是個可有可無的節(jié)日罷了。
現在卻變了，每當清明節(jié)臨近，我都心如刀割，那種苦痛的滋味和飄忽不定的思緒，我的笨筆，難寫出千分之一。
有人告訴我說今年清明節(jié)與復活節(jié)是同一天，清明？復活？清明？復活？我不自覺地默念著，猛然抬起頭來，如果清明節(jié)我的哥哥復活了過來，那該多好。我看著冰冷的墓碑，苦笑著，只是斯人已逝覆水難收，一切只是癡人說夢罷了，哥哥依舊遙遠。
我撫摸著哥哥的墓碑，看著哥哥的照片。哥哥我想你，你在天堂過的好嗎？曾經的那個騎在你脖子上讓你帶他到處玩的小冉現在已經長大了，他現在懂事了，她堅強了，她不哭了，不鬧不任性了。
我能變成現在的樣子，也是哥哥的原因，因為我哭時沒有人再替我擦干眼淚，我跌倒時沒有人再扶我起來，所以沒了哥哥的陪伴，我也學會了堅強。
不管說什么，哥哥都已經走了。正如蘇軾的那首詩，十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
曾經，讓我無視的清明今日，竟成我無法回避的相思。想你，哥哥