清明,相思
初春的田野小道上刮著風(fēng),我走在前往哥哥林墓的路上,任由風(fēng)肆意的玩弄我的頭發(fā),我已無暇去管,只想快些見到哥哥,兩年了,哥哥,你在天堂過的好嗎?
還有幾日便是清明了,我無法等到清明時(shí)來見哥哥,媽媽不會(huì)同意的,因?yàn)槿绻仪榫w失控,就麻煩了。
來到哥哥墓前,我坐下與哥哥說話,看著墓碑上哥哥對(duì)我微笑的黑白照片,是那樣刺眼,刺得我心痛。我捶打著墓碑,直到自己累了,感覺到痛了,看到手上的血,我仿佛又看到了哥哥躺在血泊里,無力地靠在墓碑上,我哭著問哥哥,為何如此狠心,留下冉冉一個(gè)人在這世上受苦。
仍記的,聽到哥哥出車禍時(shí),那種晴天霹靂的感覺。
當(dāng)時(shí)我就暈了過去,醒來時(shí),第一句話就是問哥哥如何了,看見親人們淚如雨下?lián)u頭不語,我知道,哥哥走了。
我哭著跌落在床下,哭喊著要去看哥哥,媽媽淚如泉涌著點(diǎn)頭答應(yīng)。
醫(yī)院的停尸間,哥哥竟睡的如此安詳,他冰冷的軀體使我畏懼,我的淚滴落在哥哥手上,我回頭問媽媽:“媽媽,哥哥什么時(shí)候醒過來啊,他答應(yīng)帶我去公園的,你去叫醒他好不好,你去叫醒他!我不要再讓他睡了!蔽抑溃也贿^在自欺欺人罷了。哥哥再也不會(huì)帶我去公園了,不會(huì)了。
對(duì)于清明,以前我沒什么感覺,雖然奶奶去世時(shí)我已經(jīng)懂事了,但我和奶奶的感情并不深厚,可能還不及哥哥的三分之一,不是因?yàn)槲依溲,而是我懂事時(shí),奶奶就已經(jīng)臥病在床,所以和奶奶并無很深的感情,對(duì)于清明,我更是覺得,那不過是個(gè)可有可無的節(jié)日罷了。
現(xiàn)在卻變了,每當(dāng)清明節(jié)臨近,我都心如刀割,那種苦痛的滋味和飄忽不定的思緒,我的笨筆,難寫出千分之一。
有人告訴我說今年清明節(jié)與復(fù)活節(jié)是同一天,清明?復(fù)活?清明?復(fù)活?我不自覺地默念著,猛然抬起頭來,如果清明節(jié)我的哥哥復(fù)活了過來,那該多好。我看著冰冷的墓碑,苦笑著,只是斯人已逝覆水難收,一切只是癡人說夢(mèng)罷了,哥哥依舊遙遠(yuǎn)。
我撫摸著哥哥的墓碑,看著哥哥的照片。哥哥我想你,你在天堂過的好嗎?曾經(jīng)的那個(gè)騎在你脖子上讓你帶他到處玩的小冉現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了,他現(xiàn)在懂事了,她堅(jiān)強(qiáng)了,她不哭了,不鬧不任性了。
我能變成現(xiàn)在的樣子,也是哥哥的原因,因?yàn)槲铱迺r(shí)沒有人再替我擦干眼淚,我跌倒時(shí)沒有人再扶我起來,所以沒了哥哥的陪伴,我也學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。
不管說什么,哥哥都已經(jīng)走了。正如蘇軾的那首詩(shī),十年生死兩茫茫,不思量,自難忘。
曾經(jīng),讓我無視的清明今日,竟成我無法回避的相思。想你,哥哥