暑假日記6
暑假日記6
2005－6－28
轉眼間，回到家已經第5天了，學習的計劃一擱再擱，倒是言情小說看了不少�；丶抑皩戇^一篇激勵自己的文章，名曰“如此”，現(xiàn)在想想，還沒有打算白寫一次，也就是說，要好好看書的想法還沒有放棄，也就是說，今天和以后的一些日子，我還是要打理好精神，好好看書。
說是言情小說，倒不如專指席娟和于晴兩個古靈精怪的女子的小說。我一向討厭做作，故而看了這么多的言情，最后還是只喜歡這兩人的直爽文風和嘻笑風格。從初中起，我的氣質就漸漸受到她們作品的浸漬熏染，以至于養(yǎng)成現(xiàn)在這樣瘋瘋傻傻不管旁人眼光的彪悍性格。
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但是也受到兩人的荼毒，盲目相信了書中那純美長久的愛情，以至于第一次戀愛投入太多，太相信天長地久，太相信愛情的力量。就算往事過去已經半年的今天，我依舊不能相信，我的純純的愛情早已失卻。
第一次戀愛的失敗，并不影響我喜歡看倆人的書。這幾年，倆人已經沒有新的作品問世，這樣也好，當靈感枯竭，就不應該再為了寫而寫。瓊瑤的書我沒有看過，不敢妄加評論，但是相信那長長一書架的瓊瑤系列，精品也不多吧。我一向不喜歡根據(jù)世俗的喜好讀書，讀紅樓夢讀了3遍，每次都讀到不到三分之一就放棄；縱觀世界名著，中國古典名著，一本也沒有讀過，就連自己喜歡的老子，也只是象征性的讀了二分之一的道德經；近現(xiàn)代以來著名的大家諸如錢鐘書，三毛，等等吧，我也忘記名字的很多，都沒有拜讀過他們的作品。倒不是說不喜歡他們的作品，只是沒有心境去好好看，也沒有心情去附庸風雅。
我對一件事物，很難有什么狂熱，也許是雙子的性子使然，也許天生淡漠吧。但是對于兩人的書，我卻總是一看再看，不是有心，卻是一開始看就再也收不住，一心要讀完，讀的時候仿佛又回到了觸碰愛情之前那個單純相信愛情的世界，滿心的傷痕于是得到一些安慰�，F(xiàn)實生活中沒有的東西，我可以在幻想中找到。我一向只要自己開心就行。我也許是深刻的過了頭，早就看開很多事情；也許是膚淺的厲害，完全沒有所謂的浪漫和品味，所以在大家都對言情特別是兩人構造的這種絕美愛情不屑一顧的現(xiàn)在，我依舊樂滋滋的對它們百讀不厭。
兩人的文筆也是我所欣賞的，我自己的寫風，或多或少的受兩人影響（另一個對我影響很大的，是余秋雨，這個以后重讀他的書的時候再來品味。）最重要的，是我的世界觀和氣質的形成。想想看，在初中和高中的時候，我過得是與世隔絕的生活，現(xiàn)在我有點孩子氣，有點幼稚都不奇怪，因為在我最需要溝通交流的十幾歲的光陰中，與我相伴的僅僅是課本而已。我天生的敏感和對于世事的憐憫，使我思考了不少了形而上學的宇宙和社會，但是這些都太過孤高，唯一給我一點人性教育的，居然是我偷偷看的言情小說。而很多很多的小說之中，又以席娟和于晴的作品給我的影響最大。在我還是個胖胖的丑小鴨時，我最欣賞的人物是羅蝶起，柳寄悠這樣的沒有美貌卻睿智無比的女子，常�；孟胍粋�偉男子能發(fā)現(xiàn)我的內在美，對我傾心相待。終于迎來了我夢里的偉男子，我卻被短暫的甜蜜和漫長的折磨傷的體無完膚，不提也罷。
丑小鴨蛻化成了小天鵝，卻沒有再期待白馬王子。不敢了，也不能。薄命之人，注定了情路多坎坷，也就不敢再打開心扉。我是個多情的種子，失戀以后先后有很多人來到身邊，雖然現(xiàn)在都一一離去，但是有時我還是會一一想起，臭美一番，唏噓一番。再次感慨沒有小說中那樣的癡情人對我長期守候，再次感慨自己沒有獨特的魅力，去長久的拴住一個人的心，再次感慨命薄如紙，世事淡漠。
我追求簡單，但性子卻多愁善感。多思傷脾，我的胃病也不是一朝一夕的事情了。我做不來小說中那些女子的冷漠無欲，卻不影響我去向往優(yōu)雅平靜的生活；我知道小說中的愛情只是虛幻，卻不影響我睡覺之前做著諸如此類的甜蜜的夢。
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一度我躲避所有的男生，但是在家里靜靜的生活了這些天，靜靜的回味了席娟和于晴和很多小說，心平靜下來，也多了一些勇敢。朋友永遠是我生命中不可或缺的一部分，就算是我成長中有很多年都與這個詞無緣，我的天性也叫我對它無法割舍。比起脆弱的愛情，友情更加讓人依戀。并不是所有的男生都是我的爛桃花，并不是所有的男生都只是生命中的匆匆過客，并不是所有的男生都只重視皮相。還有可以交心的男生，還有可以長久的做朋友的男生。君子之交，淡則淡矣，雖不及愛情那般天雷地火的激情纏綿，但是卻更加亙久雋永。我的身體不是很好，能量不是很多，初戀那樣傾心相許的瘋狂，一次就叫我的心磨折的黯淡無光，敢不再多嘗試了。
晃蕩了一天，又坐在電腦前面開始打字了。現(xiàn)在打字寫文章是我唯一喜歡干得事情，把呆坐時的沉思寫下來，真真實實，沒有修飾，不怕傷害自己或者別人。有時我會想，寫下的東西，不單單是給自己看的，回到學校以后是要貼到blog上的。貼上有什么用，就是與我的朋友分享我的心情。david說的對，我是個有心計的人，是個目光閃爍游移的人，是個委曲求全的人，是個逃避一切沖突的人，所以表面上我過于和善，過于沒心沒肺。
我只是小心的保護自己，也保護別人而已。不是沒有意氣用事的時候。年幼一點的時候，媽媽總是責罵我，說我一句話就能殺死一個人，這個結論在我戀愛時對于skycn同樣適用，就算是已經很收斂的那時，我還是用語言殺了他無數(shù)回。我的語言太過犀利，又不知道怎么把犀利的言辭轉化成柔和的交涉，于是便成了現(xiàn)在這樣逃避沖突的傻瓜。