優(yōu)秀日記：在那邊
草草寫完了一篇作文，眼神中的煩躁與懶散，百無聊賴看著電腦上播放的電影，枯燥與無味隨時(shí)醞釀著爆發(fā)的前奏。時(shí)間在不知不覺中流逝窗外已經(jīng)布上了黑幕。
就如以往般帶著緩慢步調(diào)回到臥室習(xí)慣性掀起床頭柜上的布料朝籠子里看去。一秒兩秒三秒，我呆愣著甚至不知道是怎么打開籠子的，它是睡著了嗎，靜靜躺在我的手上掙扎著移動(dòng)，身體敘說著冰涼的痛苦。我跑到浴室打開取暖器小心翼翼為它取暖不時(shí)跟它聊聊天疏松它的血管和筋骨。要是往常這個(gè)炸毛毫無安全感的小家伙不說話上來就是一口咬下去。它張張嘴低低呻吟我湊近聽著它呢喃，我猜想或許它在說你把我弄疼了又或許是在享受按摩。取暖器的熱風(fēng)好多次將我的手燙著，我一次又一次呼喚著它。我很少這樣呼喚它的名字，雖然我看著它長大。
我喜愛動(dòng)物狗和貓家里沒有足夠的空間去喂養(yǎng)，但是倉鼠就不同了。我養(yǎng)過四只倉鼠，一只才回來一天便被凍僵，徹夜的寒風(fēng)捶打著我脆弱的神經(jīng)。還有兩只，一個(gè)叫寶寶一個(gè)叫貝貝，多么幼稚的名字卻寄托著我年少的祝福，或許它們還是沒有逃脫命運(yùn)的阻礙，貝貝先離去了，它一直消瘦的身軀成了我最后對它的印象；寶寶或許有著胖虎的性格暴力解決一切在它身上展現(xiàn)的淋漓盡致，但是它也有小鳥依人的時(shí)候，畢竟在被我惡騷擾多次后它還是接受了我的存在時(shí)而被占便宜也無所謂了，依舊是冬天我不明白為何身強(qiáng)力壯的它倒了，微微眨著眼喘著粗氣虛弱看著我，不知道為什么，我從它的眼神中看到了不舍和堅(jiān)強(qiáng)，它是在我的手上離開的悄悄的最后也不忘在我手指上輕咬，連個(gè)牙印都沒留下。
最后一只倉鼠叫寶貝，一個(gè)肉麻的名字證明了它是一個(gè)替身，給我去懷念的替身，它從小都不曾安安穩(wěn)穩(wěn)讓我少操一點(diǎn)心，光是為它清潔籠子連哄帶騙的招數(shù)已經(jīng)可以媲美《孫子兵法》也不亞于《三十六計(jì)》。過年時(shí)我不止一次期望它能安靜下來，可當(dāng)這個(gè)愿望實(shí)現(xiàn)時(shí)我卻悲傷到失聲痛哭。我將它輕輕安置在電熱毯上，它微弱的喘息牽動(dòng)著我快速的心跳，我卷縮在母親懷中以求足夠的安慰，到最后我只有聽天由命，我不忍心看著它越發(fā)迷離的眼神，卻忍不住無數(shù)次去觀察它。最終它溫順地看了看我，那是多么乖巧，可我討厭此時(shí)它的安靜。我呢喃著，再不起來就把你丟掉，直到最后只能用上哀求這個(gè)詞還形容。過了一會(huì)兒，它柔軟的身軀變得僵硬，再也感受不到一丁點(diǎn)心跳。
其實(shí)世間最痛苦的不是你愛的離你而去，而是看著你愛的離你而去卻只能祈禱而不做其他。那一刻你才感受到什么叫呼吸停止心臟麻痹，痛苦的即將暈死一般。
我這個(gè)人很懶，我的夢想都是飄忽不定，就像散沙一般，沒有牽引。我機(jī)械本著學(xué)習(xí)是為自己的口號，實(shí)際上并未如此，我一直想找到自己的執(zhí)念，好讓我不必如此疲憊有壓力。“我想做獸醫(yī)。”便成了我奮斗的執(zhí)念。我不喜歡人類，同時(shí)也反感自身，破壞自然卻還有裝作高級動(dòng)物才是最低級的是最卑微的，所以我拒絕母親給我定的夢想，堅(jiān)決不做醫(yī)生去迎接所謂的新生命。我是很絕情，我每天的瘋瘋癲癲模不過是刻意去接受陽光，我討厭背叛甚至沒有安全感或者不愿相信別人，我以自我為中心牢牢鎖住外界的侵犯。我只有在動(dòng)物面前才能平衡，以前我認(rèn)為這是母性，可現(xiàn)在我才知道這不過是最堅(jiān)定的執(zhí)念我最溫柔的港灣，它經(jīng)過時(shí)間沉睡在我身邊。四次離去足以讓我摸索到它的存在。
我會(huì)不知不覺去看與動(dòng)物有關(guān)的資料，即使不喜歡生物課我也會(huì)靜靜審閱生物書，在買書時(shí)也會(huì)情不自禁去看有關(guān)動(dòng)物的，就算是被單裝飾品禮物都與動(dòng)物有著深深的關(guān)系。
在遠(yuǎn)方，天很藍(lán)，水很清，鳥兒早早開始歌唱，弱肉強(qiáng)食的話劇不停在上演，那里散發(fā)著雨后泥土的氣息，那里的生靈都有一雙懵懂的雙眼。我要化作清風(fēng)，化作清水，靜靜依靠在它們身邊。