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高二日記600字三篇

發(fā)布時間:2021-02-03

高二日記600字三篇

  篇一

  我是一個很念舊的人。

  每一回收拾房間,翻閱到以前的東西,都會在手中把玩許久。

  舊的玩具,舊的文具,舊的衣物。

  我不舍扔?xùn)|西,只要它還是完好的,當(dāng)然,如果它有新主人肯接納,那我再心生不舍,也會把它送人的,畢竟物要盡其用。

  剛學(xué)會看圖寫字的時候,爸爸給我買了一堆的童話書,《安徒生童話》、《一千零一夜》、《白雪公主》、《灰姑娘》、《皮諾曹》......

  可以說,我的童年就被童話故事所包圍的。

  我很喜歡那些書,從滿頁的圖畫穿插拼音文字到滿頁的文字少數(shù)的插畫頁。

  那些書的質(zhì)感很好,畫頁也很美。我曾一度把它們放置床頭,那是我的寶貝。

  雖然翻閱過很多次,可它們依舊很新,沒有亂畫,沒有破頁。

  只到有一天,我上學(xué)回家的時候,卻發(fā)現(xiàn)它們不見了。

  媽媽把它們送人了!!!

  阿姨來家里玩,媽媽覺得這些書我都看的快能背誦了,索性送給了阿姨家的幾個小姐弟。

  天知道,當(dāng)然我傷心難過的心情。

  媽媽安慰我,會再買新的,會再有新的故事。

  可我卻很難高興起來。

  后來有一次,我和媽媽到阿姨家去玩。

  思慮再三,我還是跟小表姐說起我的書,我想看下。

  然而,書,已經(jīng)不在那了。

  表姐說,我的小表弟把書撕的稀巴爛......

  無法形容當(dāng)時自己的心情,我不記得自己當(dāng)時有沒有哭,只知道想起我當(dāng)時在屋角落看到了幾張散落的圖畫,現(xiàn)在的心情一樣有些郁悶。

  后來,我再不愿讓媽媽把我的書隨便送人了。

  念舊的人比較容易傷感吧,可是,不懂懷舊的人,又怎知現(xiàn)在的不易,未來的期許呢?

  篇二

  曾看過一句話:你要對得起你所經(jīng)受的苦難!

  原先不是很懂,隨著年齡的增長,閱歷的增加,以及對周邊人事物的觀察似乎有了深一些的了解。

  可以說大多數(shù)人潛意識里是不愿吃苦的,然而事實告訴我們,尤其是一些長輩以他們的人生經(jīng)歷來告訴我們,人一生要吃多什么苦是注定的。

  那,既然是注定的,你會選擇在年輕時吃苦,還是選擇在年老時受苦。

  我想大多數(shù)人還是愿選擇年輕的時候吃點苦吧,畢竟這個時候我們身體強壯,受點苦我們消化的快,遺忘的快,而且也可以把這些苦當(dāng)年我們的人生經(jīng)驗。

  我老爸有一個朋友的小孩初中畢業(yè)不愿再上學(xué),讓老爸幫介紹把小孩送去當(dāng)學(xué)徒,以后有個手藝好生存。

  起初,那個小孩去學(xué)廚師,可是沒學(xué)兩三個月就覺得當(dāng)下手又累又沒意思。沒法子,老爸的朋友又讓老爸幫忙介紹去當(dāng)理發(fā)師,結(jié)果因為幫別人洗頭太累,那個小孩也是三分鐘的熱度就沒再堅持,礙于朋友的面子,老爸又幫忙介紹了幾個工種,可結(jié)果還是一樣,都是以半途而廢而結(jié)束。

  然后這還沒有什么,最關(guān)鍵的是老爸的朋友居然都沒有批評小孩,還幫他說話,說學(xué)這個的確太苦,學(xué)那個的確太累……全然忘了自己年輕時為了混口飯吃所吃的苦。

  久而久之,一年兩年三年過去了,和小孩一起學(xué)藝的人都出師自主門戶,而這個小孩也長大了到談婚論嫁的年紀(jì),可仍沒有一門像樣的手藝可以養(yǎng)活自己,還在家當(dāng)著啃老族。

  而另一個相反的例子。我一個親戚的小孩子在初中畢業(yè)后,在我老爸的介紹下去當(dāng)了廚師,一直默默無聞,任勞任怨地當(dāng)著學(xué)徒,幾年后,他拿的工資已經(jīng)很是可觀,不僅能養(yǎng)活自己還可以貼補家里。

  所以,如果人生注定要吃些苦,我寧愿在年輕的時候吃苦,而苦也不是白吃,而是要在苦難中總結(jié)經(jīng)驗,要在苦難中學(xué)到東西,要讓自己對得起自己所受苦,那樣,自己才能有所成長。

  篇三

  難過的時候,只能閉上眼睛戴上耳機(jī),不聽不看,也什么都不想。

  其實這個世界上,并沒有幾個人真正在乎你。

  班主任把我喊出去的時候,是在靜悄悄的自習(xí)課,全班同學(xué)都抬起頭看,都知道我出去了。放學(xué)鈴聲打響,班主任的話題還沒有結(jié)束,延續(xù)了十分鐘。我親耳聽著樓道里的喧鬧聲漸漸散去,消失,卻不好意思打斷班主任。十分鐘后,回到教室,一片漆黑,我連門都進(jìn)不去。我頓時慌了。

  今天是周六,幾乎沒有作業(yè),其實不拿東西回宿舍也沒什么?墒,我卻第一刻想起的是手機(jī)。

  我只想著,我一定要回去拿手機(jī)?墒牵揖褪菐ц匙的,鑰匙卻被鎖在教室里。要找到其他帶鑰匙的同學(xué),來回一折騰,恐怕教學(xué)樓就鎖門了。我感覺到鮮有的絕望。

  那一刻,我還沒反應(yīng)過來,就跑出去了。只能快點,去找?guī)ц匙的同學(xué),然后回來拿手機(jī)。不能放棄,不能猶豫。

  我跑得氣喘吁吁,周圍人的嬉鬧聲仿佛都淡出了我的世界,我只能快點跑,呼吸聲充斥了我的耳膜。

  教學(xué)樓在學(xué)校的西北角,宿舍在學(xué)校的東南角。

  輾轉(zhuǎn)幾次,不知過了多長時間,額頭的汗珠打濕了頭發(fā),我終于看到教學(xué)樓。 燈全都熄了,我那么怕黑,也沒有猶豫就進(jìn)去了。我想著,即便是我剛進(jìn)教學(xué)樓就被鎖在里面,也一定要進(jìn)去。即使在黑暗中過一夜,我也不會放棄。因為要拿到我的手機(jī)。還有一個人在等著我。

  當(dāng)我一個人跑在黑漆漆的走廊時,我感覺到淡淡的憂傷。那么黑,那么黑,卻只有我一個人。

  打開教室門的剎那,黑黑的空間像一場破碎的夢,我突然很想哭。班里那么多人都看到了班主任叫我出去,放學(xué)了沒有回來,就連平時形影不離的同伴,都毫無猶豫地走了。

  我又想笑,其實并沒有幾個人真正在乎你。

  黑暗的走廊,每一步都像走在某個深淵。緊鎖的門,就像是固若金湯的圍城。

  只是我沒有哭。因為有個人曾經(jīng)說過,我開心他也開心,我憂傷他也憂傷。

  再者,哭也沒有意義。

  終于拿到手機(jī),回宿舍的路上,心情卻很沉重,每一步都很重。打開QQ,想和他說說話,卻又想到他或許正在和家人一起開心幸福地笑,我又何必打擾?

  撥通媽媽的電話,想聽聽媽媽的聲音。媽媽似乎被我鈴聲吵醒,帶著微微的鼻音,叫我的名字。可是,我不能把難過說給她聽,如果聽到我哭,媽媽一定以為發(fā)生了什么大事,肯定會很擔(dān)心。我要裝作開心,打完這個電話。

  回到宿舍,每個人都在忙碌自己的事情。看到我,瞥一眼,行色匆匆地離去。一切都顯得那么平常,一切都不再平常。

  戴上耳機(jī),聽著熟悉的旋律。讓自己先靜一靜吧。

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