我追求的，我想要的
常常會問自己：我追求的是什么？我想要的是什么？
總是沒有一個特定的答案。我很喜歡小四，喜歡、崇拜，都被化成把他的每一本書都買來收藏好，《最》一期不漏，害怕弄臟，害怕弄壞，甚至情愿被別人說成自私，也不借那些不會保護(hù)的人。
記得上次，沒買到《小時代》的限量版，偷偷在被子里哭。她們都說我瘋了，為那個姓郭的人瘋了�？吹叫∷脑谟颀堁┥降恼掌涂裥�，跑去到處跟人說：“看沒看到，看他站在這里的這個背景，我也到過這呢，也在這留過影。”然后把照片翻出來比對，不知道那種滿足是什么，還是不由自主的感嘆到：我和我最喜歡的作家站在過同一個地方額，真好！是沾沾自喜麼？我不知道。呵呵。
我追求的是什么？我坐著夢，夢見自己成了一個作家，和小四交談。我傻笑著，或許我追求的就是成一個“這樣”的人，嗯，靠自己喜歡的文字就可以養(yǎng)活自己的人�？墒且蔀檫@樣的人條件是什么？
我有些懵了、
我追求的到底是什么呢？現(xiàn)在的自己，高中二年級，愛好寫自己也讀不明白的文字，說是快樂，自己卻是感受不到，說是傷感，看的人感受不到。說是簡單，自己思緒復(fù)雜；說是復(fù)雜，卻又只是寥寥的幾行字。最主要的是：生活能被文字所闡述，生活卻不能被文字說改變。
我想要的又是什么呢？能形容我的詞怕也只有：消磨時間。不學(xué)習(xí)。沒目標(biāo)。起浮焦躁。游離不定。從什么時候，自己變成了那個自己最討厭的人，成了厭惡。每次都說好好學(xué)習(xí)來騙自己，結(jié)果從沒什么時候好好學(xué)過。地理變成可以考0分，數(shù)學(xué)可以考0分。文科生，呵~可笑之極。 漫無目的。思緒游離。
從什么時候自己變得越來越怪異，越來越?jīng)]目標(biāo)，這種頹廢的思想讓我無可適從，從前的自己呢？
自己只是一個喜歡文字的人而已，僅喜歡。誰都比自己強(qiáng)。做了一個文字族，想提筆寫，卻是什么也寫不出來。做了一個幻想族，卻只有最普通平凡的思想。提起筆來，一片繚亂。以為自己可以做到的，原來不可以做到。以為可以寫，事實(shí)上什么也寫不出來。渾渾噩噩的過著日子。
這樣的自己還有什么資格提自己追求什么，想要什么。
后悔不已，卻又固執(zhí)地這樣持續(xù)下去。
我是怎么了？我是怎么了？ 反復(fù)詢問。沒有答案。
不自律。不自覺。懶散。貪睡。貪玩。不學(xué)習(xí)。
結(jié)果果然顯而易見。
逐漸的，我就變得空洞。在十字路口，等著我去選的…………是什么？
我追求的？我想要的？
【其實(shí)…我真的很想做個聽話的乖寳寳，好學(xué)生】