一，2006年。
2006年。我穿著長長的風(fēng)衣站在宏大的學(xué)校門口看著來往的車輛，淚水嘩嘩的流淌。天有時候刮很大很大的卷著塵土的風(fēng)，有時候下瓢潑大雨。
我則成了風(fēng)雨無阻的守望者，青春的守望者。我很清晰的知道過了2006，許多想得到的也許將永遠(yuǎn)只是希望，而，許多曾經(jīng)擁有的東西也將被埋葬在記憶化成的塵土中，永世不能超生。
2006年。我沒有掙扎的痛苦著，煎熬著。在虛幻的夢境中，我站在三萬英尺的高度俯視冰冷到?jīng)]有丁點焰火的地球，在樸樹孤獨悲涼的調(diào)子里我狂歡的舞蹈，在家鄉(xiāng)沒有盡頭的街道上落拓的走。
在2006年最后幾天的時候，我一個人去了那座聞名全國的道教名山——崆峒山。冬天的崆峒不再熱鬧，山里堆滿了大片小片各種植物的枯葉。
聽說，夏天這里的風(fēng)景好，游客多。而，我去的時候則是冬日，風(fēng)景被嚴(yán)寒腐蝕變成了殘酷與悲涼。在山里行走了半日，我沒有記住任何地方。
我一直在思考著一個問題：我到底想干什么？傳說，這里許多得道者修煉成仙，我想不及大山萬分之一，不及大仙億分之一的我的這個小問題應(yīng)該很快就有答案。
然而，結(jié)局是讓我失望的。最后，我在威嚴(yán)的神像前長跪，流淚，然后在老道士的深深嘆息中離開。
我到底是干不了什么。離開崆峒以后，我給自己做了回答，然后看著崆峒山下波瀾遼遠(yuǎn)的人工湖泊上大起大落的白色的空氣，悵然若失。
我才21歲，我一直想不明白我為什么一直會表現(xiàn)的那么壓抑。我才21歲，確實到了考慮我到底想干什么的時候。
也許，許多年前我寫在筆記本里現(xiàn)在一看都會心跳加快，脊梁冒汗的一段話證明了我根本就不是一個想干什么的人，而只是一個想干了什么以后我要怎樣的人。
我常常想，我生命的最后幾天應(yīng)該像許多個偉大的人物一樣�；蛘撸敼饬艘簧馁Y本后找一片寂寞的小樹林找一棵不太高的歪脖子的樹掛上素白素白的絲帶，結(jié)束自己生命，周圍落滿秋葉�；蛘撸诒憋L(fēng)怒吼雪花翻飛伸手不見五指的漆黑的夜里，在一個不知名的小鎮(zhèn)的街道的酒館門前，胃疼的打滾，不停的嘔吐。沒有人想我，我卻想著每個經(jīng)過我生命的善良的人。或者，在暮色黃昏里，坐在新婚妻子的墓前，酒入愁腸，淚水縱橫。——這就是我要高考的前一天夜里寫在筆記本上的句子。
我是殘忍的，但我只是對待自己殘忍。
我喜歡余華用文字壘砌的“屠宰場”，只是喜歡。沒有來由的喜歡。如果說余華是在創(chuàng)作中享受他獨特的殘酷美學(xué)的話，那么我喜歡的是他描繪的赤裸裸的殘酷。我從來不喜歡撥開什么外衣去發(fā)現(xiàn)什么本質(zhì)。
余華拯救了我，不是拯救，應(yīng)該是改變。從2007年開始我開始瘋狂的讀余華，讀得樂此不疲。
我要改變。我要改變，我要改變。改變是因為我認(rèn)為我讀了許多年的文字，終于自己承認(rèn)讀懂了一個作家，改變是因為青春已經(jīng)流走，屬于青春的孤獨、屬于青春的殘酷、屬于青春的迷茫，都應(yīng)該統(tǒng)統(tǒng)流走。
也許什么也不會改變，也許我會繼續(xù)消沉，繼續(xù)孤寂，繼續(xù)像這篇文字一樣無病著痛哭。
這篇文字給2006年，這個讓我不停向前走，又不�；仡^的三百六十五個日升月落，給那些見過面、沒有見過面的朋友，給那些兒時的玩伴，給那些惶惶不可終日的同學(xué)。
二，落花。
我到現(xiàn)在唯一深愛過的女孩。我給她寫過無數(shù)的小說，散文，壓在抽屜稿紙的最地層，卻沒有給她寫過一封情書。因為我沒有勇氣。我發(fā)誓我到現(xiàn)在沒有認(rèn)認(rèn)真真盯著她的眼睛看過一分鐘的時間，就是這樣，每次我都聲帶發(fā)抖手心潮濕。我曾偷偷看過她的酒渦，很好看，我曾偷偷的幫她擦掉黑板，為此，我興奮了好幾天。我曾想和她約會，每次她都似笑非笑的問我，有什么事情。于是我撮著手背，憨憨笑，像個傻子。一直到她頭也不回的從似乎沒有盡頭的樓道里消失了背影。
暗戀是愛情的最高境界——如果，這句話沒有人說過的話。它就是我的發(fā)明。
※本文作者：夢想孤獨※