拒絕長(zhǎng)大
那時(shí),年幼的我總是期待瞬間長(zhǎng)大的。但是當(dāng)時(shí)間真的趕馬走過(guò)的時(shí)候,我又開(kāi)始變得莫名的不安,更多的是恐懼,還有一點(diǎn)淡淡的憂傷。其實(shí)我知道我不應(yīng)該懂得什么是憂傷的,我也沒(méi)有資格憂傷。我還只是一個(gè)年幼無(wú)知的小孩兒。
后來(lái)。我覺(jué)得長(zhǎng)大就意味著倔強(qiáng),我也真的倔強(qiáng)了,只是為什么我依舊沒(méi)有長(zhǎng)大?我以為那是因?yàn)闀r(shí)間真的沒(méi)有過(guò)程,只有我看不到的開(kāi)始跟結(jié)束。所以我開(kāi)始變得隨波逐流。開(kāi)始變得隨遇而安。開(kāi)始覺(jué)得順其自然真的是個(gè)很美麗的詞匯。
當(dāng)我躺在黑夜的矮床上的時(shí)候,我假裝很認(rèn)真的盯著天花板看,似乎上面有很多我想要知道的答案,可是我知道我什么都看不到,什么都看不懂。我是那么的迷茫跟無(wú)助。
然后我開(kāi)始尋找各種理由拒絕自己的愚昧,也開(kāi)始尋找各種事情來(lái)反駁自己的無(wú)知。但為何越到最后越發(fā)現(xiàn)有些東西是根深蒂固的。即使滄海都變成了桑田,愚昧無(wú)知依舊那樣佇立著。
不是都說(shuō)醉了就有勇氣說(shuō)出那些平時(shí)說(shuō)不出口的話嗎?我也真的說(shuō)了,只是那時(shí)的我是最清醒不過(guò)的,答案也真的是令人疼痛的。最后也真的是舍不得離開(kāi)的。我知道我真的應(yīng)該安靜的離開(kāi)了。我也終于要離開(kāi)了,心里的那些不舍是不是都應(yīng)該埋葬?然后一個(gè)人默默地走開(kāi)。這應(yīng)該是最美的告別。
曾經(jīng)一度以為只要愿意陪伴就一切安好,請(qǐng)?jiān)徫覜](méi)有那樣高深的涵養(yǎng)。做不出那樣無(wú)畏的付出。原來(lái)我是這般的自私。
為什么我不能再勇敢一些?比如能勇敢的對(duì)過(guò)去說(shuō)一聲再見(jiàn)。為什么我要如此懦弱的把自己裝在過(guò)去的圈套里走不出來(lái)。這樣的我應(yīng)該值得被唾棄,甚至被遺棄。
嘗試著長(zhǎng)大是有多艱難,才讓我望而止步。我不知道自己是憑什么能這樣理直氣壯的覺(jué)得這個(gè)世界或者這個(gè)城市能有我的一席之地,大概那都是源于愚昧無(wú)知的天真吧。形形色色的路人終究只能是從眼前一晃而過(guò)的。能為你停留的概率又能有多少?只要不期待,就不會(huì)失望,不會(huì)絕望。也不會(huì)有那些虛無(wú)縹緲的疼痛。是的,所有的疼痛都是虛無(wú)縹緲的。像那些所謂的夢(mèng)想一樣,看不到邊際。
原諒我沒(méi)辦法長(zhǎng)大。原諒我沒(méi)有勇氣面對(duì)成長(zhǎng)。原諒我是這般的懦弱無(wú)能。