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假期

發(fā)布時間:2019-02-19

假期

  休假來的第五天,收到過一次關(guān)于他的來電。當(dāng)我面無表情地敲著這些字的時候,吃了半個蛋糕,把昨天的臟衣服洗掉了,F(xiàn)在,剝了一片益達(dá)放進(jìn)嘴里,清涼的薄荷味,緩緩散開。我不太喜歡甜膩的東西,大概也這樣造就了冷漠的脾性。

  再過幾個小時,我將要剪掉長發(fā)。其實也不是要剪短發(fā),只是最近頭發(fā)掉得厲害,本身營養(yǎng)不夠,沒有多余的能留給頭發(fā),只能把它剪短些。

  我已經(jīng)習(xí)慣了不化妝不出門,沒有妝容的點綴,似乎整個人也卑微了些。我是太過在乎別人對我的印象。

  再過三天,假期結(jié)束,然而他依然不會回來。

  當(dāng)我躺在床上敲著這些念想的時候,他又在干嘛?相親?應(yīng)酬?或者發(fā)呆?

  那里的山上會有大片梧桐樹,現(xiàn)在落滿一地金黃的葉,踩上去,似乎身處畫境,很適合約會。

  門后在還堆著好幾天未倒的垃圾,我的黑眼圈又加重了,昨晚才狂歡回來,放縱在寂寞的深夜。桌上放著用了一半的口紅,我還舍不得用它在墻上寫我對他的思念,但我想,如果真這樣寫,應(yīng)該漂亮而傷感。

  在這樣的日子里,我還開著空調(diào),蜷縮在被窩里,時不時看一下這里的寂靜,襯托著手指敲著鍵盤時的孤單。就在這一刻,我想起老家起霧的晨秋,朝陽的光芒穿過濃濃的白霧,零碎灑在火紅的秋葉上,鳥兒會在這時被驚起,撲哧撲哧打著翅膀,飛向更高的枝頭。那是無論多么繁華的都市都無法取代的美好。

  我總是夢見八年前表姐的花園,我們在繁星滿天的夏天圍在一起嬉戲。而如今,她有了新的家,還有一個可愛的孩子。我不想再說時光怎樣的話來,令人如此庸俗而討厭。記憶,總是在若干年后想起時,懷念到哭泣。

  晚上的時候,涂上了西瓜紅指甲油,指尖看起來暖暖的。

  突然收到初戀的消息,他說他今天生日,思緒一下子飛速倒轉(zhuǎn),依然是那句:我的一生,最美好的場景,就是遇見你。多么纏綿的話語,時隔兩年想起時,我竟然在聽著王若琳的《iloveyou》。

  現(xiàn)在凌晨一點二十二,我和他聊著天,談?wù)撌裁磿r候會再次見面,那是如此遙遠(yuǎn)的事情。

  這是只有我一個人的宿舍,今晚將開著燈睡覺,在過去與現(xiàn)在的念想里,將思念與愛戀慢慢攪拌,直至散發(fā)出令人回味的濃香。

  突然想起《時光深!防锏闹x希瑤,戀人回歸的庸俗橋段。其實,那何嘗不是我所期待的場景,再一次相逢,即使有了各自新的戀人。然而我所想要的,不是最后的擦肩而過。

  手機(jī)不再跳動,沒有任何人的消息,陷入沉寂。只有空調(diào)呼啦啦吹著風(fēng),一點一點冷卻周邊的溫度。

  昨夜夢見了大片大片的白雪,我坐在誰的車?yán),那個行走在雪地里的人倔強(qiáng)而熟悉,寂寥的大路,留下兩行深一腳淺一腳的痕跡。

  我以為會是我走在大雪里呢。

  若是回歸幾年前,我一定不會覺得雪有如此美。

  今早五點多依然沒有睡意,和某個朋友聊了整夜。不可思議,除了他,原來還會有第二個人這樣陪伴我至天亮。天亮后,推開門,天際泛著魚肚白,門口的茉莉花翠綠的枝椏,延伸著清新的草木香。已經(jīng)過了茉莉花開的季節(jié),而透過這些綠意,我似乎依然可以看見它盛開時的潔白與芳香。

  深深呼吸,清晨的寒意帶著疲倦圍繞著我。

  于是,這一覺睡到了下午三點,陽光跑到了屋后。

  這是假期的第六天,當(dāng)我在敲著這些的時候,第六天還有十三分鐘就要變成了第七。

  在這之前,查過話費,冷漠的電子聲回答我,我的手機(jī)欠費兩百多。

  晚上出門穿著白色蕾絲裙有些單薄,套了件薄薄的風(fēng)衣,腳上穿著黑色小皮鞋,風(fēng)纏繞著小腿,看起來有些調(diào)皮。抬頭,路燈彎彎曲曲綿延至燈火闌珊處,不知是否是錯覺,我以為我看到了那曾經(jīng)的少年依然是月光一般的眸子,正緩步向我走來。

  買了布丁奶茶和鴨翅回來,還有一些魚干。晚飯之后胃疼得劇烈,我竟然想起武俠小說里的以毒攻毒,然后就買了這些,一邊吃一邊看著《饑餓游戲》,一部殘忍的生存游戲。而事實證明,小說都是虛造的,就像不存在那樣頂尖的輕功一樣,我的胃疼得更加厲害。

  打開音樂,首先播放的依然是蔡健雅的《白天不懂夜的黑》,孤單而憂傷的曲調(diào),總是這樣適合我。

  我跟朋友說:有時候,一個人久了,有點想找個依靠。

  其實有點希望他就是我的那個依靠。

  又是一個通宵,今天睡到下午四點起來,趴在床上聊了會兒微信,然后刷牙洗臉,一晃便到了吃晚飯的時間。

  現(xiàn)在又抱起筆記本敲這些文字,心口一下一下疼痛著,害怕如此寂寥的沉默。

  假期還剩下一天,我誰也沒見,總是一個人窩在宿舍睡覺吃東西敲文字。不知道下一刻手機(jī)會不會響起,給我一個驚。

  墻壁上的彩色風(fēng)車已經(jīng)舊了,沉淀著一年前的回憶,但我已想不起它是什么時候被掛在那里的。思緒被不太重要的東西所占有時,肚子又開始痛起來,一陣一陣抽搐著,真讓人難受。

  喝著奶茶,胃在灼烈地疼痛,我干脆又往嘴里塞了一個鴨翅。

  再次在如此深夜放起劉德華的《暗里著迷》,已經(jīng)有很久沒敢聽這首歌,它讓我想起那些溫柔與殘忍。

  今天十一號了,隔了五天我才重拾這些文字,續(xù)寫當(dāng)時的心情。

  五天,反復(fù)失眠,眼睛布滿血絲。

  最近出了點小問題,每日的四瓶點滴沒把我人給打趴下。這是在我與z確定關(guān)系后的第二天。

  又是一個如此晴朗的日子,我無法與z描敘愛情該有的樣子,他像一張白紙一樣,單純地喜歡一個人,卻不知道怎么去喜歡一個人。

  這段假期如此凌亂,我好像是自由的,又好像是被兩張網(wǎng)困住的鳥兒。

  感情、工作、病痛,沒有一刻停下來。

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