囚徒
我肆意地蹂躪著文字，我可以聽(tīng)得見(jiàn)她的低泣，可是，我不曾心軟，更談不上手軟。也許不忍過(guò)，只是忘卻了。
我為她穿上了華麗的外衣，本該有的質(zhì)樸早已不復(fù)。我想這樣可能能夠彌補(bǔ)我的些許粗魯，我是這么想的，至少她未曾抗議，是默許了吧。即便不是如此，我也毫無(wú)顧忌，因?yàn)樗俏业呐`，我的囚徒。
我不時(shí)地將她肢解，再重新拼湊，完全可以忽略她臉上痛苦的表情，只要我樂(lè)意，術(shù)后她又是笑靨誘人，何必在乎？何須心疼？我想，她也是樂(lè)意的，至少，我給了她一張新的臉孔，一副完美身材。
一切，除了理所當(dāng)然，便沒(méi)有另外的言辭了。
誰(shuí)知，理所當(dāng)然之外，有了意外。
忘了是誰(shuí)說(shuō)了“失敗是成功之母”。突然想知道成功的父親是誰(shuí)，一時(shí)找不到頭緒，記不起什么時(shí)候自己寫下了“我了失敗”，我想是因?yàn)槟顷囎涌戳死畎降臅木壒拾�！后�?lái)被朋友發(fā)現(xiàn)后，被罵成了“低俗”，我一時(shí)無(wú)語(yǔ)，對(duì)于蹂躪文字這事，已不是一時(shí)半會(huì)的了，只不過(guò)這一次讓我說(shuō)得更露骨了一些罷了，我頓時(shí)想到，如果讓李敖說(shuō)這么一句，效果會(huì)如何？我提笑改成“我征服了失敗，生下了成功”，不想幾日后，卻得到了另一位朋友的贊賞，我更是啞然。失敗她只會(huì)嘲諷我，只會(huì)與我敵對(duì)，哪能被我征服？改成“屈服于我”倒更貼切吧，她只可能屈服于我的“淫威”之下。只是這一次我沒(méi)有再改動(dòng)了。默然了。
站在文字面前，我想傾訴些什么，可是我知道，她不會(huì)給我任何表情，她臉上的表情，都是我給予的。誰(shuí)能清楚她軀殼背后的真情？我是不能的。我也不奢求她能告訴我什么，她的肢體語(yǔ)言是我在操控，到底還是孑然一身呀！
我輕撫著她，也許她能夠感受得到我的愛(ài)憐�？墒且凰布词诺母星椴▌�(dòng)不容我去捕捉，我失落了。
于是我提筆，再次將她肢解，我想這個(gè)時(shí)候，我需要的是一個(gè)病態(tài)美的她來(lái)讓我愛(ài)憐，以排去自己內(nèi)心的抑郁。（其實(shí)當(dāng)時(shí)我不知道，這叫無(wú)病呻吟，只是后來(lái)我才看清楚。）
而現(xiàn)在，我不知該仇恨還是感激？因?yàn)檎Z(yǔ)文老師狠狠地“扇”了我一巴掌。他并沒(méi)有動(dòng)手，只是言語(yǔ)“扇”了我耳光。他告訴我們寫作文什么該寫，什么不該寫，可是他又說(shuō)了，高考過(guò)后，考場(chǎng)作文的四個(gè)要點(diǎn)便要完全拋棄。我一臉熱辣辣，也許我該感激他將我扇醒了吧！一千多個(gè)方格里，一個(gè)鐘頭左右，大概也只能塑造一個(gè)稚嫩的女娃吧！想著，心卻抽痛了起來(lái)，笑容，凝固在了臉上，少不了苦澀。原來(lái)，十多年寒窗下，我才是真正的囚徒，被禁錮了這么久，卻全然不知。
我是囚徒？是的，我是囚徒。也許，侮辱了文字的代價(jià)便是如此吧！不，該說(shuō)成褻瀆，我已是罪犯，但我不想成為死囚。
我開(kāi)始懺悔！
文字的軀殼，開(kāi)始龜裂。她用最原始的面貌面對(duì)著我：“我已經(jīng)饒恕了你。”她告訴我，今年的六月，便是我出獄的期限。
我想我應(yīng)該的高興的，卻高興不起來(lái)。我怕，因?yàn)槲胰詻](méi)有得選擇，除非到了六月。
可是六月之后呢？
也許仍是囚徒！
……