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文字·記憶·思考

發(fā)布時間:2019-02-27

文字·記憶·思考

  閑暇的時候喜歡看看自己寫的一些文字,給自己一份感觸,因?yàn)槌,所以累積下不也較多了,隨寫本更是一本一本的買。

  有一本本子是哪甘碧玉一起買的,我們倆每人一本,她是我迄今最要好的朋友,我很珍惜我們的這段友誼。當(dāng)然我也很珍惜這本本子,很長一段時間不知道該在上面寫些什么,因?yàn)橛X得圣潔,所以害怕不小心玷污。

  可是那本本子卻被一個同學(xué)撕破一面,我很難過,因而記憶也就異常清楚。那天是物理晚自習(xí),老師發(fā)下兩張?jiān)嚲碜屛覀冏,可是那些濕去的地方就成了大塊大塊淡黃色的印跡,無奈,可是卻不能改變,可是永遠(yuǎn)存在。就如同我干凈不含雜質(zhì)的童年,在那些安靜飛翔的時光中變成曾經(jīng),變成過去,成為我記憶中不能磨滅,快樂且憂傷的剪影。

  泛黃的紙張和剪影,我的過去。

  很多人對此不以為然,正好我對他們的不以為然的一樣,我知道他們不會明白我的心情,很多事情只需要自己知道,因?yàn)橹挥凶约翰拍芏,可是人們卻那么需要一個傾聽者而我卻連一個可以傾訴的人都沒有。

  我把本子殘缺的那一面剪成了一個奇怪的形狀,記錄著我那時的思想。

  對我而言,思想是需要表述的,我的方式,就是寫字,我寫下一篇篇文不成文的文字。

  零零散散我的心情與記憶的剪影。

  我一次次嘗試著拼接那些殘破的剪影。我努力地試著,我想我一定可以的?墒俏矣洃浿械哪切┤藗儼,為什么不等我,為什么不等我……他們微笑著站在我的來路,輕輕地朝著我揮手,然后被濃霧吞噬。然后我繼續(xù)著我的孤獨(dú)一人低著頭,漫天目的地向前,向前……

  我真的就是漫無目的。我常常會停下來欣賞路邊的風(fēng)景,因?yàn)槲沂冀K害怕自己會失去身邊的事物,過程就是我要追尋的結(jié)果,沒有過程的成功只是徒勞,是真正的一天所獲。

  哈姆雷特在思考生存和死亡的選擇,我也在思考生存和死亡的意義。

  其實(shí)我一直覺得生存跟死亡都是同等性質(zhì)。既然如此,那么死亡也就無所謂懼了。雖然我并不是一個宿命論者。但我真切地覺得人類的渺小與宇宙的寬廣,我們所認(rèn)識到的不及世界的億分之一,所以很可能這個空間的死亡便是另一個空間的出生。誰知道呢?這是不可證實(shí)的呵,所以盡可供我想象,若真如此,二者則無異。既無異何必卻要懼怕死亡呢?死亡尚不值得懼怕,那又有什么值得畏懼呢?話雖如此,我卻仍會為試卷上的分?jǐn)?shù),老師的斥責(zé)而惶惶不安,這便是思想與現(xiàn)實(shí)矛盾之處。

  不過恐懼也好,快樂也罷,世界并不會因我們的意愿而發(fā)生改,時間也不會因此停下它匆忙的腳步,我們對于世界,只是瞬間的瞬間,只是對于自己,才顯得至關(guān)重要,何必如此著急地走呢,慢慢欣賞周圍的風(fēng)景,寬容自己,諒解別人,看看那一望無垠的大地與長空。給自己一份感動。

  在這個繁華而紛擾的世界,物質(zhì)與人流使我們眼花繚亂一不小心被卷入了浪潮,從此便開始隨波逐流,這切不可成為我們生活的方式。我們需要自己的思想,自己獨(dú)立的個性或者,我們該做一些什么讓自己感動,往往,生活中的一些小事會讓你更加感動。

  有時候我喜歡出去走走,只為了單純的走路,安靜地走在熟悉或陌生的街道。用陌生的眼光去看待陌生的行人,可是很多人都低著頭匆匆趕路,我看不到

  他的眼神有著怎樣麻木的灰色,也看到過一些燦爛的孩子,他們的笑容如同陽光一樣明媚而溫暖,他們的瞳仁清澈而干凈。我喜歡看那些干凈的微笑,它們會讓我覺得我還活著,我也知道每個靈魂背后都有自己的悲傷?墒撬鼈兌蓟钪⑶椅⑿χ,這樣多好,多好,那些干凈地不含一丁點(diǎn)雜質(zhì)的陽光呵。遲早會照亮那些陰暗的角落。

  我卻不知道我的陽光在哪,過去,現(xiàn)在,還是未來。有些時候我忘記自己的過去,如同面對一張巨大的白紙我記不起任何關(guān)于過去的事情,如同一個失憶的人迷惘而迷惘?墒怯洃浗K究是記憶,它們會在某個黎明的早晨或血色的黃昏,在某個抬頭或低頭的一瞬,甚至是在夢中,忽而清清楚楚地顯現(xiàn)。如同一幅巨大的銀灰色的素描,勾勒出我生命中每一刻的清晰的輪廓,而我卻常常沉浸在此時,妄想自己還活在過去,活在那個不知難過的為何物的時候。當(dāng)我終于想起了現(xiàn)在,過去便成一張灰白鈀的網(wǎng),把我緊緊地束縛住,我既不掙扎,也不反抗,任那粗糙的繩索進(jìn)我的肉里,那是怎機(jī)關(guān)報(bào)壓抑啊。而我,無法抬頭,也無法呼吸。

  有個朋友說現(xiàn)在是最虛無縹緲的,笑笑,我釋然,我并不清楚現(xiàn)在的含義。是一秒?還是一分?比如說現(xiàn)在我在寫字,現(xiàn)在我在微笑,現(xiàn)在我在思考,現(xiàn)在我在上晚自習(xí),現(xiàn)在我在學(xué)校,現(xiàn)在我是學(xué)生……現(xiàn)在,究竟什么是現(xiàn)在?請別告訴我答案,我想自己思考。

  至于未來……寫了這么多,原本關(guān)于未來的一點(diǎn)模糊概念都已消失殆盡,也許,未來本就模糊不清。

  我才14歲,我還有很長一段青春時光,青春總是不知道,這綠色是那苦當(dāng)澀的青蘋果,還是那欣欣向榮的小草,或根本只是一支無色無味的綠彩筆。我曾經(jīng)寫下了一句話:“青春是我的思考,關(guān)于整個世界!

  我想這樣的話,我現(xiàn)在處于青春之中吧,因?yàn)槲覠o時無刻不在思考,我思考生存與死亡的抉擇,思考靈魂與軀殼的差異,思考現(xiàn)實(shí)與夢想的距離,思考我所能想到的一切,包括我這個年齡應(yīng)該思考和不應(yīng)該思考的事物,奇怪的是我并不因此精神崩潰或者憤世嫉俗,也并不因此而超凡脫俗。因?yàn)榇蟾胚@是很普通的吧,我不是哲人,也不是圣人,只是一個異想天開的初三女生,一個14歲的女孩。

  我還是個孩子,卻裝納了那么多思想,大腦跟我一樣不乖,因?yàn)樗涀×宋夷切┖紒y想,卻不能多記住幾個英語單詞,記幾道政治練習(xí)。不乖,真的不乖?墒俏覅s無可奈何,徹底地?zé)o可奈何。這不是電腦,并不是想刪除可以刪除的文件,我只能無可奈何地指責(zé)它不乖,然后任由它繼續(xù)胡思亂想。

  我有著完整個家庭,有著一大堆的朋友。也可以買自己喜歡的東西,看自己喜歡的自由。我有著寬容的父母,他們會在我周末回家時為我做喜歡的食物,他們?nèi)萑涛业腻e誤,我有著干凈的朋友們,他們一個個都有著和煦的笑容。我崇尚自由,追求自由,現(xiàn)在我很自由,還有那么多自由的朋友。我怎么可以這么不乖。

  可是我就是不乖,無論我多么負(fù)疚,我就是胡思亂想,然后把它們一個一個丟在紙上,瞇著眼看它們在紙上跳舞,組合成我的文字,我的文字都是用感覺寫出來的,很散,所以文不成文。

  我卻仍然珍惜這些文字,因?yàn)樗麄兪俏业,只屬于我?/p>

  我珍惜,所有用心的文字。

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