“零零后”紀錄片觀后感：拿什么拯救你，分離焦慮的父母

　　1.青春期孩子的父母，為何成了焦慮的代名詞?

　　最近開播的一檔“零零后”節(jié)目引起了家長群里的熱議，記者耗時20xx年跟拍了5組家庭，用時間長線來呈現(xiàn)孩子們從童年到青春期的成長和變化。

　　這其中，令我印象深刻的是兩個孩子，一個是錫坤，一個是萌萌。

　　錫坤的母親應該是母親中的典范，她在陪伴孩子的時候，既有耐心又有方法，而且心思敏銳，總能洞察孩子的需求，所以錫坤在成長過程中，因為有母親無微不至的照顧，是比較有安全感的孩子。

　　然而，正是這樣的周到和細致，卻讓錫坤對母親過分依賴，很難獨立融入集體和社會。“媽媽在，遇到困難，媽媽會幫助我。”母親成了錫坤生命的安慰劑。

　　當記者問及：長大了會怎么樣啊?

　　錫坤回答：長大了，媽媽會離開我。

　　媽媽急著糾正：怎么是媽媽離開你啊?是你要離開媽媽呀。

　　母親這句話的背后，透露兩個信息：一是媽媽無比正確，二是渴望孩子獨立。錫坤的媽媽有知識有涵養(yǎng)，即使和記者也能說出很多育兒大道理來。但正因為她太正確了，所以錫坤不敢有自己的想法，只能依附媽媽的想法。

　　而錫坤媽媽一再透露希望孩子獨立，自己想要過得輕松的意愿，也顯然是她意識層面的希求。

　　從她事無巨細為孩子打理和操心一切來看，她潛意識很可能在利用自己的全能來操控孩子對她的需要，讓孩子最終離不開自己。而假如有一天，錫坤終要離開，她的價值感和存在感被掏空，她的難過程度，應該比錫坤更加嚴重。

　　再說萌萌，她從小是個很乖巧的孩子，父母對她的陪伴和尊重恰到好處，看她童年的鏡頭，就是個對父母依賴和信任的小棉襖。

　　變化發(fā)生在她青春期，正逢妹妹出生之時。過去獨占父母之愛的她，一來比較排斥妹妹的存在，二來想要脫離父母懷抱去向外發(fā)展自己獨立的人格。

　　她對父母冷漠，與妹妹保護距離。即便一家人坐上郵輪，她也很不情愿與父母親昵和寒暄。父母對此變化，非常難以適應。

　　母親經(jīng)常沉浸在對過去的回憶里，那個溫存乖巧的女孩到哪里去了?那個對母親格外依戀的女孩到哪里去了?

　　如果時光能倒流該多好，她可以讓孩子一直停留在自己的懷里。

　　這實際上，不止是萌萌媽媽的渴望，也是千千萬萬要面對親子分離的父母的渴望。所以有人說，青春期，是孩子的第二個斷乳期，而這次的斷乳，面臨焦慮的不再是孩子，而是父母。

　　那種喪失孩子依賴與親密的感覺，有如被拋棄。

　　2. 一個母親最大的悲哀，就是要接受孩子不再依賴自己

　　著名心理學家李維榕曾說過一句話：一個母親最大的悲哀，就是要接受孩子不再依賴自己。這句話聽起來有些沉重，因為能做到的父母真的很少。

　　九月是開學季，我一個朋友卻向單位請了一周的假，自稱要閉關在家療愈分離的創(chuàng)傷。

　　她的兒子從出生到小學畢業(yè)，從未離開過她一整天，而這次，兒子入讀的是寄宿制初中，每個月只能在家里住兩天。

　　孩子離家的第一晚，她因為想念而徹夜未眠。第二晚勉強睡著，卻因夢見孩子哭著找媽媽驚醒了。

　　我笑她：你這像是失戀啊?她認真的說：我是擔心孩子。

　　九月底，我再次與她聯(lián)系，她發(fā)來了一個出冷汗的表情。

　　她說猜測過孩子回來的萬般模樣，但孩子回來時的反應，仍出乎她的意料。因為孩子一進門只是說了句：媽媽，我回來了!

　　接下來就是分享了在學校的整體情況，除了抱怨食堂的飯菜不太可口之外，他說一切都很適應。

　　朋友心情復雜，驚喜于孩子的進步與獨立，但失落于他在離開自己后，居然適應的這么快。原來，不是孩子需要他，而是她更需要孩子在身邊。

　　我說到親子分離有如失戀，這樣的現(xiàn)象很多見。親子間親密無間的時間越長，分離的時候，被切割感越明顯。而且很多時候，父母的痛感和不適會比孩子更持久。那是因為孩子初入社會，有新鮮感和同伴關系可以沖淡分離焦慮。

　　另外，當他逐漸發(fā)展出獨立的人格，有了不亞于父母的思想和見地，他過往對父母的依賴和崇拜就會日漸減少。這也是導致父母失落的原因之一。

　　3. 孩子對你的依賴，都是你自己一手培養(yǎng)的

　　孩子對父母的依賴，都是父母一手培養(yǎng)出來的。這句話我起初也不信，因為父母的意識層面都是希望孩子能有主見，思想獨立啊，怎么可能去培養(yǎng)孩子的依賴心里呢?

　　其實這也是父母的潛意識在作祟。

　　有些父母因為童年里，自己獲得父母的關注和幫助比較少，所以內(nèi)心里住著一個未被滿足的小孩，當她有了自己的孩子之后，她就會竭盡所能去滿足孩子的各種需要。

　　甚至跨越邊界，幫孩子做本該他自己做的事情，表面看來是對孩子負責，實際上是在安撫小時候缺未被關注的自己。

　　我其實也有這樣的問題，小時候由于姐妹很多，父母忙于生計異常忙碌，少有機會與我親昵和交流。雖然我的成長并沒有問題，姐姐們也對我進行了細致的照顧，但是對于與父母的互動，以及渴求被父母關注的需求，一直沒能得到滿足。

　　于是，在孩子出生以后，我總希望寸步不離的留在他的身邊。在他滿月后，為了我能睡幾個整覺，他奶奶將孩子帶在身邊睡。但是，半夜里我?guī)缀跄苈牭疥P于他的任何聲音，而且會迅速的跑過去，看他是不是需要我。

　　產(chǎn)假結(jié)束，每天下班，我是整個部門走得最快的一個，生怕耽誤了回家?guī)�他的時間。那份緊張和在意，超過了我自己的想象。

　　孩子長大后，我才發(fā)現(xiàn)他對我的依賴超過了其他的孩子。而我學習了心理學之后，才找到了其中的答案，因此才下定決心改變自己，首先是收起一半的注意力，將更多的精力用來投資自己。

　　其次，如果他不需要我陪伴，我給他獨處的機會。目前，孩子有自己的朋友，自己的小愛好，出去能玩得很嗨，進家門也不會時刻圍著我團團轉(zhuǎn)。

　　這一切變化的背后初衷，與其說是在培養(yǎng)他的獨立，不如說是給自己提前退出他的生活做準備。

　　4. 不要將自己的生活和孩子完全重疊在一起

　　有心理學家說，現(xiàn)在的父母不是給孩子做的太少，而是做的太多了。更有甚者，將自己的生活完全和孩子的重疊在一起。

　　他們對孩子密不透風的關注，事無巨細的幫助，都是切斷孩子成長，以及剝奪父母精神生活的不利因素。

　　那么，如何才能讓我們對孩子的愛和關注更理性更健康呢?

　　我覺得是父母要至少留一半的精力，來投資自己的生活。

　　第一，如果在職，那么用心將自己工作做好，如果不在職，找一點固定的事情來打發(fā)時間。我從職場離開了，但是我發(fā)展了寫作的工作，在我伏案讀書和寫作的時候，我的角色是作者，就不再是24小時媽媽。

　　第二，保留自己愛好。我見過圍著孩子團團轉(zhuǎn)的媽媽，說得出孩子的愛好，但已經(jīng)忘了自己的愛好，那個錫坤的媽媽，我就完全看不出她有自己的愛好，這叫隱藏自己的需要，是不可取的。我就有愛好，定期看電影，和先生一起看或者一個人去看。還有旅游和讀書，無論孩子是否可以同行，我自己都一定會找時間去做。

　　第三，有自己的社交。我重視朋友，一個星期至少和朋友聚一次，或者電話長線交流幾次。這樣既讓自己減壓，又能通過交流碰撞出思想的火花，一舉兩得，非常重要。

　　第四，重視夫妻關系。在家庭里，夫妻關系是第一關系。如果有良好的夫妻關系，孩子的問題兩人一起面對，孩子的離開，有父母共同的祝福，那母親就不是一個人在戰(zhàn)斗，孩子的內(nèi)心也會輕松許多。

　　龍應臺寫了一篇膾炙人口的文章，叫做“目送”，得到很多父母的認同。無論有多么不舍，我們作為父母，都要面對孩子與我們漸行漸遠的距離。

　　換句話說，做父母要有未雨綢繆之心，提前設想和孩子分離的那一刻，并且接受孩子終將脫離我們的保護，有自己的生活。

　　為此，我們自己做到從容和飽滿，對生活充滿熱情和信心，當分離的那一刻來臨之際，我們傾注的就將是熱情的祝福，而不再是滿心的焦慮。

　　本文作者： 周周，多家媒體簽約作者，終身學習的媽媽，擅長親子教育，婚姻情感的文章。

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