我不知道夢是什么顏色的，可是在我的感覺里，夢就是多色的，就如愛情荒廢的年代來臨了不知道為什么要叫做荒廢的愛情，只是覺得應該是那樣的愛情。春天已經(jīng)來臨，春花四處飄揚，天地間那些帶點苦澀的日子想來很有意思，特別是那些在我夢里的你多彩的不曾遺忘過的一分一秒。
（一）自己
我叫阿健，一個在四川長大的孩子，喜歡在晚上沒事時上網(wǎng)和聽一些無聊的歌曲，之所以說是無聊，是每天晚上我自己很無聊。并且喜歡做夢，我想，一個有夢的孩子一定有愛，可是我有愛嗎？很多時候我都覺得自己已經(jīng)死了，剩下的只是沒有靈魂的東西，我不知道應該叫什么，畢竟那是我自己。
常常和那些認識或不認識的女子擦肩而過時，那漸漸拉近的距離讓我覺得在之后我和她可以成為知己的錯覺。
很多時候我甚至不知道自己到底是在什么地方？因為我是個沒有回憶的孩子，我不是一個好孩子，我這樣對自己說。抽煙，喝酒，打牌……我沒有夢，所以我需要做夢，也許那些夢會是我以前被遺忘過的記憶，我這樣想。
當陽光照耀大地時，我喜歡一個人在陽光下喝茶，看書，抽煙。我覺得生命太脆弱了，不能也無法企求永恒，這是一位作家說的。我有同感，真有同感，生命真的太脆弱了。
有人說，一個寂寞的人會很在意那些曾在他身邊出現(xiàn)過的每一個人。也許我就是那樣的人，因為我在乎那些我身邊的每一個人，我是說我的朋友。因為緣分，我相信。我相信那擦肩而過的一剎那，也許我們就真的成了知己，也許昨天我們還做過同樣的夢，在擦肩而過的剎那我們成為了知己。所以我相信那些美麗邂逅，我不敢遺忘這些。因為我認為，遺忘他們就是舍棄自己，遺忘他們就是背叛自己，我們應該去尊重。
很多時候我一個人都很憂傷，特別是當那些我所喜歡的女子游走在我身邊的時候。她們在明媚與感傷，輕盈與深邃之間折射出了我遠為企及的愛。所以很多個夜晚我都在失眠，常常我都給小l發(fā)短信，用來打發(fā)這樣的時光，哪天小l說她失眠了，于是我以為失眠還會傳染。
（二）關(guān)于小l
小l姓李，和那個死去的電影明星一個姓。并長著一頭的長發(fā)，常常不知道在做什么，雖然我很少和她說話，但是感覺現(xiàn)在的她和以前的她不一樣，雖然我不知道以前的她。
認識小l是在一次選修課上，她坐我的旁邊，就這樣認識了。很簡單，也沒有目的。我是一個沒有目標的男子，我喜歡用這樣的語氣同自己說話。
后來一次擦肩而過，于是那不再是錯覺了。我和朋友都這樣說。
我喜歡網(wǎng)絡(luò)，喜歡那些蒼白的字眼，喜歡一個人的自由。熟悉她也是在網(wǎng)絡(luò)上和手機上。我很感激這兩樣東西。
有人說一個人的日子是寂寞的，我想對l說這句話，可從來我都沒有，每次短信都是問候，問候，問候。有時她煩了就說，你一天有事無事不要多發(fā)短信，好好上課。我喜歡在上課的時候給她發(fā)短信，我們把上課叫做受罪，是她先叫的，以后我也那樣叫。
我對她的認識很淺，我不敢過多的了解她，因為我有時很怕她，雖然她不知道。曾經(jīng)她說很喜歡我的文字，有點如當時她的心情，我理解。以為可以用文字這東西感動她，那是我當時想的，因為比較幼稚。后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，因為小l不是那樣的人，于是我那些匆匆的預言就在黃葉凋零的日子跟隨其后。
很多時候我都這樣對自己說，不要再沒事發(fā)短信給她了，既然人家不喜歡又何必呢？可是還是要給她發(fā)，僅僅是想知道她今天怎么樣？是否快樂？
小l不算是我的朋友，因為她不知道我需要什么，她也不理解我。所以她不是。很早以前的時候我自己喜歡上了小l，于是我告訴俊姐，她說可以看出來，俊姐是和小l一起的，她們算是朋友。俊姐告訴我小l不適合我，我也沒有多想，因為我是個冷漠的男子，我說我自己。后來的故事似乎是在夢里，因為只有在夢里才有那樣的結(jié)局，我告訴自己。也許是鐘安慰，雖然我不知道夢是什么顏色。但是我感覺是藍色，就如我的故事一樣。
※本文作者：意亂情不迷※